No pueder creer

Los adictos al Facebook necesitan esta cortina de baño Social Shower Curtain, y los que no lo son, también.

Los primeros, para que sean conscientes de que ducharse es una necesidad. Cuando entren al baño a hacer uso del retrete, aunque lleven en la mano el smartphone para facebookear el evento al que están asistiendo, es muy probable que su mirada se dirija hacia ese perfil enorme con forma de cortina de baño. Quizá eso les haga reflexionar un poco y les anime a dejar los cacharros electrónicos unos minutos para limpiarse un poquito. Hay un problema evidente, y es que, aunque el adicto lo intente compulsivamente, tocando con los deditos la cortina no conseguirá actualizar su "status", y eso le puede provocar un molesto ataque de ansiedad histericoide, pero yo confío en que eso sólo le suceda las primeras veces.

Y los segundos, los que no presentan adicción a esa diabólica red social, también la necesitan, aunque sólo sea para hacer el chorra poniendo la cara en la ventana transparente que hay en lugar de la foto del perfil.

El cine se encarga de mostrar un entorno romántico para situar una escena amorosa, y no me refiero a un fontanero bajo el fregadero: una playa, una cama con pétalos de rosa esparcidos, una bañera.... Todo mentira. Hacer el amor en una playa, si es de piedrecitas, malo, estas se clavan por todos sitios; si es de arena, peor, la arena se mete donde no debe, y con la fricción, imaginaos; los pétalos de rosa dejan unas manchas en las sábanas que son casi imposibles de quitar. Además, las bañeras normalmente no son lo bastante grandes para que quepan dos personas, por lo que las posturas forzadas garantizan los tirones y calambres. Finalmente, está la diferencia de temperatura entre el agua y la loza de la bañera.

Lo que en la pantalla se presenta como un baño relajante, en la realidad es un shock térmico. Después de que nuestro cuerpo serrano caldeado por el agua entre en contacto con la fría bañera corremos riego de sufrir el llamado latigazo cervical. Para evitarlo tenemos la fabulosa almohada para la bañera, que nos permite apoyar cómodamente la cabeza en la espuma que se sujeta a la bañera con dos ventosas y evita que nuestra espalda toque la bañera.

A lo mejor se puede adaptar a un barreño para cuando las señoras, perdón la gente, se tiñe el pelo. La comodidad ante todo, que los barreños pueden tener rebabas que cortan como una mala cosa.

En las ciudades, las casas son cada vez mas pequeñas y el espacio es un bien escaso que debemos aprovechar. El baño, ya pequeño por definición, se encuentra invadido por la bañera, ese mastodonte infrautilizado, que si valoramos el tiempo de uso y el espacio que ocupa, podemos afirmar que es un lujo que no nos podemos permitir.

Para combinar el aprovechamiento del espacio y la higiene personal, tenemos la bañera plegable, realizada en goma, que queda recogida sobre la pared con una anchura de 12 cm, por lo que únicamente ocupa espacio mientras la utilizamos.

Al ser de goma debe ser agradable introducirse en ella, especialmente en invierno, con esa loza fría, gélida, que provoca que un escalofrío recorra mi espalda sólo de pensarlo; pero este cálido entorno no creo que sea lo suficientemente sólido para poder compartirlo con nuestra pareja, no quiero pensar en la bañera llena rompiéndose e inundando la estancia cambiando el jugueteo erótico por un cubo, un mocho y un buen rato recogiendo agua.

¿Alguna vez os habéis pesado y al mirar la cifra habéis pensado que contabilizaba algún kilillo de más por el hecho de mirar hacia abajo? Bien pues, además de que eso es completamente falso, ahora ya podréis ver el peso sin necesidad de dejaros el cuello en el intento, porque esta báscula proyecta los números en la pared.

Todos vivirán más contentos con la Taylor 550 Pound Projection Scale. Las mujeres embarazadas podrán ver su peso sin necesidad de atravesar la barriga con su visión de rayos X y aquellos que tengan un poco de barriguilla cervecera podrán ver orgullosos lo que les pesa la curva de la felicidad sin tener que meter tripa para verlo.

¿Se os han echado las vacaciones de Agosto encima y necesitáis compraros un bikini urgentemente? Tenéis dos opciones: ir a la tienda y volveros locas en las rebajas, intentando emparejar partes de arriba con partes de abajo; o ir al IKEA.

¿Al IKEA? Os preguntaréis... no, tranquilas, que todavía no han empezado a fabricar bikinis estos suecos. De momento, esa labor os la dejo a vosotras. Tan sólo tendréis que ir al IKEA para coger alguna de esas bolsas amarillas o azules tan características.

Y el siguiente paso es hacerse el IKEA-kini.

Tenéis varios modelos a elegir, diseñados por Adriana Valdez Young, aunque también podéis dejar volar vuestra imaginación.

¿Os pondríais alguno de los bikinis de la foto? Yo, rotundamente, no. Y no porque no me gusten, sino porque llevar un bikini de esos de plástico en pleno verano significa cocerte vivo.