Trombón de asalto

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El Trombón de asalto no dispara balas, su objetivo no es acabar (en principio) con la vida del enemigo. Pero sí que es un arma paralizante mucho más amable que los tasers o las pelotas de goma. Es adecuada para acciones de guerrilla (urbana o selvática) y para reprimir manifestaciones en la vía pública.

Es un arma diseñada para atacar directamente a uno de los sentidos más sensibles del ser humano: el oído. Al apretar el gatillo emite desgarradoras ondas sonoras que solo pueden ser evitadas con unos tapones para los oídos o tapándose las orejas con las manos. Lo cierto es que esto último puede ser un problema de cara a su efectividad. Esperemos que en próximas versiones se pueda resolver.

Es obra de CaptainQuinn y su hijo, al que vemos probándolo al grito de "Say hello to my little friend" al más puro estilo Tony Montana.


Visto en LaughingSquid

    

Testículos, el último accesorio para tu rifle de asalto

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No soy experto en armamento ni en patologías esquizofrénicas asociadas a la comunidad norteamericana, pero si el Tac-Sac (Escroto táctico) es real será por alguna razón de peso.

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Se trata de un accesorio en forma de escroto con sus correspondientes testículos, adaptable al cañón de rifles de asalto, rifles de aire comprimido y pistolas de paint ball (según el fabricante).

Es probable que su existencia está relacionada en mayor o menor medida con problemas en los niveles de testosterona, con el sufrimiento del macho alfa en sociedades enfermas y con el miedo patológico en general.

En cualquier caso, pagar 39$ por esa pieza me parece excesivo, cuando por solo 19€ puedes tener estos testículos luminosos, mucho más agradables de manosear y que, aunque están pensados para el sillín de una bicicleta, se pueden adaptar sin problema a cualquier arma de fuego.

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Visto en Nerdcore.de

    

Artilugio de emergencia para el tratamiento de heridas de bala

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En escenarios bélicos es habitual acabar con un agujero en el cuerpo producido por un balazo. Una agujero que en muchos casos empieza a sangrar profusamente y que puede acabar con la víctima desangrada en pocos minutos si no se encuentra cerca de instalaciones con equipamiento médico adecuado.

La solución viene de la mano de XStat de RevMedx, un sistema con tecnología que nos recuerda, salvando las distancias, a la que usan los tampones menstruales.

Se trata de una especie de jeringuilla que se introduce en el agujero para inyectar una serie de pequeñas esponjas que, al contacto con la sangre, se expanden para absorber y taponar el flujo sanguíneo.

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Palos de selfie en lugar de armas

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La tontería del día viene en forma de experimento gráfico. La idea es demostrar que cualquier fotograma de película en la que aparezca un arma puede convertirse en una escena divertida gracias a un pequeño retoque de Photochop. Simplemente hay que substituir el arma por un palo de sefie con su correspondiente cámara de fotos.

Veamos algunas muestras. Más en GunsReplacedWithSelfieSticks.

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Gnomo de Jardín armado con metralleta

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Entre zombies, ninjas, y reyezuelos venidos a menos cada vez es más complicado tener un jardín en paz. Los putos enanos de jardín se están rebelando y la arman a la mínima que pueden.

Por si fuera poco, ahora entra en acción este gnomo gruñón armado con una imponente metralleta y posado sobre un pedestal con la leyenda "Say hello to my little friend" (Saluda a mi amiguito) al más puro estilo de Toni Montana en Scarface.

Está claro que es muy difícil conseguir que Al Pacino se encargue de la seguridad de tus terrenos, así que ésta parece una muy buena alternativa.

Enanos de jardín en quelovendan

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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