Disfraces terroríficos para mascotas

Halloween está muy cerca, tanto que ya he empezado a guardar cartones y todo tipo de utensilios inútiles para poder imaginar un disfraz y luego no confeccionarlo, salir con la ropa de siempre y decir que voy de perdedor. El disfraz no tiene gracia, pero en materia de representación siempre saco buena nota.

El caso es que a la hora de idear disfraces no sólo debemos pensar en nosotros sino también en los niños (aunque ellos mismos se las arreglan bastante bien) y, sobre todo, en las mascotas. Porque está claro que si hay algo que le gusta a un mosquito es ser cualquier otra cosa, siquiera durante una noche. Lo mismo ocurre con el resto de animales, con la posible excepción de gatos y perros, que parecen bastante cómodos en su papel de dominadores en la sombra.

Aquí tenéis unos cuantos ejemplos de disfraces para mascotas. Mi preferido, desde luego, es el del cangrejo. Sencillo, eficaz,... imparable. Si queréis ver más, en Bored Panda tienen una buena selección con la que humillar al pobre animal. O hacerle un favor, dependiendo de su estado de ánimo.

Visto en Bored Panda

Blobfish, posiblemente el peluche más feo del mundo

El Blobfish, un animalito marino, ha sido votado por los seres humanos como el animal más feo del mundo. Esto nos lleva a pensar que este peluche de Blobfish puede ser perfectamente considerado como el peluche más feo del mundo.

Un galardón honorífico que, por supuesto, le convierte en un serio candidato a engrosar nuestra colección de peluches originales en QueLoVendan.com

Visto en Likecool

Cómo aplanar un hamster, sin matarlo, en dos minutos

Todos los que hemos tenido un hamster sabemos lo que se sufre cuando queremos aplanarlo y lo único que conseguimos es un bonito cadáver de hamster. Plano, sí, pero cadáver. Y un cadáver de hamster aplanado ya no vuelve a su tamaño normal salvo que soplemos por algún orificio, pero eso solo funciona durante unos días. Y eso no es lo que queremos, lo que queremos es poder aplanar al mismo hamster tantas veces como queramos.

Pues bien, ya puedes olvidar la plancha, el tomo de la biblioteca o cualquiera que sea el método que has usado hasta ahora.

Simplemente observa la técnica en este vídeo ¿japonés, coreano, vietnamita? da igual, lo importante es que no olvides la música, es imprescindible.

Visto en Likecool

Cafeterías de búhos. Japón, tenías que ser tú

Las Fukurou o Cafeterías de Búhos se están haciendo bastante famosas en Japón por ofrecer un servicio, digamos, muy particular: uno puede acompañar su café con un búho. Uno real, con garras, pico y una mirada supuestamente sabia que a mí siempre me ha parecido más de acaríciame otra vez y será lo último que hagas.

La verdad es que me resultaría difícil concentrarme en una conversación bajo esas miradas. Simplemente, parecería que todo lo que digo son estupideces. Y no digo que no lo sean, pero no quiero que me lo recuerden constantemente con la mirada de ¿en serio has soltado eso delante de esos? ¿Pero cómo se te ocurre? De alguna forma, esos búhos parecen una consciencia ajena juzgándote todo el tiempo.

Tampoco podría hacerme el Hemingway y escribir en un bar, porque todo lo que escribiera delante de ellos sería catalogado instantáneamente como una basura. De hecho, estoy prácticamente seguro de que al escribir el enésimo chiste de tetas y me hiciera gracia todos los búhos se abalanzarían sobre mí a la tercera carcajada y mi vida acabaría ahí. Que, bien pensado, no es un final tan malo porque no tendría que pagar el café y, oye, eso que me ahorro.

Supongo que todo es un problema de actitud. Si esos búhos, en lugar de mirar de esa forma y ser tan majestuosos, fueran búhos strippers la cosa cambiaría bastante. Uno podría hablar más tranquilamente, escribir sin miedo y pasar un buen rato mientras le llueven plumas. Es una sugerencia que hago sin mayor pretensión que hacer del mundo un lugar más agradable.

Visto en Incredible Things

Braguitas animales: hay que tirar de las orejas

Esto no es un post de culos. Podría serlo. Sé que a buena parte de nuestros lectores les haría felices. A mí también. Pero esto no es un post de culos, es un post de ropa de culos. Hay una ligera diferencia: lo importante es la ropa, no el culo. Vale: si la ropa sirve para ocultar el culo, lo importante es el culo. Porque necesita ser ocultado y eso lo convierte automáticamente en un tesoro. Pero ojo: no en un cofre del tesoro; sería extraño que en su interior albergara monedas de oro y la calavera de un pirata. Aunque ambos elementos nunca están de más en la economía doméstica.

Estas adorables braguitas de animales son obra de Knickerocker. Los precios oscilan entre los 20 y los 40 euros y realmente merecen la pena. Hay diversas opciones: gatos, zorros, cerdos, mapaches, ratas,... El impacto visual que deben provocar al ser descubiertos en la intimidad posee un valor emocional de 7.8 en la escala Richter aplicada al ritmo cardíaco.

Pero cuidado, chicas: el hecho de que a tu pareja le guste que lleves estas braguitas puede indicar cierto grado de bestialismo creciendo en su interior. Para solventar dudas propongo un experimento: introducir un cerdo en casa y llevar las braguitas de cerdo. Ver la reacción de tu pareja, saber cuánto tiempo tarda en decidirse y, sobre todo, saber por quién se decide. Si te echa de casa habremos descubierto algo importante en la relación.

Visto en Laughing Squid

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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