No pueder creer

Para aquellos que defendíais a muerte la U.S.S. Enterprise no hace mucho frente al Halcón Milenario (en fin...), si tenéis gatitos en casa ya podéis darle un uso a la nave en cuestión como caseta/juguete para mininos juguetones (vamos, todos los marditos felinos domésticos).

Si estás harto de ver cómo tus lindos gatitos se afilan las uñas en los muebles más caros de tu casa o se suben en los lugares más altos de tu mobiliario, pues ya tienes una alternativa con la que alimentar vuestro frikismo al mismo tiempo que salváis vuestros tapizados o colchas de males mayores.

Todo hay que decirlo, igual no es el complemento más bonito en vuestro salón y a lo mejor tenéis alguna que otra seria discusión sobre su conveniencia con vuestra pareja/padres/quien sea con quien vivís, pero como bien dijo Troy en un comentario recientemente, "Nadie dijo que fuera fácil ser friki "

Visto en Gizmodo

¡Qué fuerte, Doc! Si cuando viste Regreso al Futuro II te enamoraste de las zapatillas que lucía Marty McFly en el 2015, ahora tendrás la oportunidad de hacerte con ellas, pero tendrás que estar al loro porque sólo habrá 1.500 para comprar en todo el mundo, y sólo estarán a la venta a través de eBay.

Pero si crees que las zapatillas están para sacarte los cuartos de mala manera... bueno, tienes razón, pero al menos será por una buena causa porque los beneficios irán a parar a la fundación contra el Parkinson de Michael J. Fox. Pero antes de decir nada, échale un vistazo a este vídeo

¿Qué te ha parecido? Si te ha convencido, pues nada, aquí tienes en enlace a eBay. Prepara la cartera y... ¡suerte!

Visto en Obvious Winner

Según Fabian Hemmert, "los móviles apenas usan nuestras capacidades sensoriales; son buenos para el intercambio de información pero no transmiten nada de cercanía". Así que se ha plantado en la Mobile HCI Conference de Estocolmo y ha presentado unos prototipos de móviles que soplan, transmiten las caricias de las manos y dan besos.

La primera reacción entre el los conferenciantes se ha basado en las palabras "torpe", "inquietante", y "repugnante", probablemente porque han visto otra amenaza para su vida sexual por la que además hay que pagar tarifa plana.

El funcionamiento de la transmisión de besos sirve de referencia para los otros dos: en el móvil del "besador" hay un sensor de humedad que diferencia entre un beso en la mejilla y uno desesperado, con babas y demás complementos; una vez registrados, manda los datos al móvil receptor, donde se ha instalado una esponja con un motor que reproduce el beso como puede.

Curiosamente, hace unos años vimos el Kissphone de Koussouros, otro prototipo que no salió adelante pero que comparte un sistema parecido.

En el video, el señor Hemmert cubriéndose de gloria en la conferencia.

Visto en NewScientist

Parece que el despertador que publicábamos ayer no acabó de convenceros. Eso de tener que cortar cables para evitar volar por los aires es eficiente pero, en el mejor de los casos, sólo la primera vez. No es práctico tener que instalar cableado cada vez que nos acostamos para dormir.

El Hanging Alarm Clock o despertador colgante es una bola de 15 cm. de diámetro de la que sale un cordel. Su funcionamiento es sencillo: hay que colgar la cuerda del techo, estirar, y dejar el despertador programado. Cuando llegue la hora de levantarse, el aparato emitirá un sonido irritante y comenzará lentamente a ascender por la cuerda, a una velocidad de 30 cm. por minuto. Si el durmiente levanta le brazo y le pega un golpecito, el despertador parará su marcha durante 5 minutos, pero luego volverá a sonar e irse hacia arriba.

Y sí, llegará el momento en que levantar el brazo no será suficiente para detenerlo, así que habrá que levantarse, porque sino las consecuencias serán terribles: 1.- Llegarás tarde a trabajar o estudiar, y 2.- Tendrás que ir a buscar una escalera para apagarlo.

Sí, no es perfecto. No funciona en personas que duermen en literas.

No, Kal-El (aka Clark Kent) no tiene un hermano gemelo, lo cual sería brutal ciertamente, de lo que hablamos es de unos gemelos para tus camisas con el símbolo de Superman. Obviamente son una pieza exclusiva, no vale para cualquier ocasión, deberías utilizarlos sólo cuando vayas a una fiesta repleta de calvos por si acaso alguno es Lex Luthor disfrazado.

Bodas, bautizos y comuniones no son un buen momento, a no ser que el niño sea fan acérrimo de DC Comics y le haga especial ilusión, no porque no sean bonitos, pero una iglesia no es el mejor sitio para que la humanidad descubra tu oscuro secreto: que te pones los calzoncillos por encima de los pantalones.