No pueder creer

Cuentan que la lata fue inventada antes que el abrelatas. Ahí empezaron los problemas: primero se abrieron con martillo y escoplo, pudiendo correr el riesgo de acabar ensartado como un vampiro; después se pasó al abrelatas conocido por todos, que muchas veces te clavabas en el dedo gordo; el siguiente paso fue poner a la lata una llavecita que la abría dándole vueltas, con el problema de que el filo de la tapa podía cortarte; y, finalmente, el "abrefácil", cuya anilla se suele quedar en el dedo haciendo que el contenido de la lata quede intacto por los siglos de los siglos. Menos mal que alguien ha dado con el diseño definitivo para abrir las latas con ese último dispositivo de apertura diseñado por el Maligno.

Como podéis observar, básicamente se trata de un rediseño de la palanca de toda la vida: sólo hubo que modificar una de las partes para que, al tirar de la anilla, la tapa se curve, revelando el contenido de la lata con el mínimo esfuerzo. Tan sencillo, pero a la vez tan genial aparato cuesta unos 3 Euros.

Aunque, de todas maneras, no sé de qué va a servir. Las latas se rigen por la ley de Murphy y seguro que, cuando nos compremos el nuestro, habrán inventado un sistema de apertura que deje obsoleto el cacharro.

Parece ser, que aburridos por la nula atención que prestamos a los mensajes que nos piden ahorrar agua, algunos diseñadores han pasado a una táctica más ingeniosa.

Tal es el caso de Tomasso Colia, que ha creado estos curiosos platos de ducha con una formas ondulantes.

Ahora os preguntaréis, ¿y dónde está el mensaje subliminal en estas cosas? Pues bien, se supone que las formas ondulantes imitan las de unas gotas cayendo que generan ondas en el agua. Así, cuando el usuario mire al suelo tendrá la sensación de que se haya en un lugar tan lleno de agua que las gotas no caen sobre mojado, sino sobre inundado; y tendrá que abandonar la ducha porque la conciencia le recordará que está gastando demasiado.

Esa es una de las explicaciones. Nosotros tenemos nuestra propia teoría: mantenerse en postura cómoda sobre un suelo picudo y resbaladizo es casi imposible; por lo que el usuario tendrá que abandonar la ducha pronto si no quiere torcerse un tobillo o clavarse los picos en la planta de los pies.

A la vista de la ducha, ¿cuál os parece la teoría más acertada?

En estos tiempos violentos y bárbaros que corren, hay que rediseñar objetos para que transmitan un espíritu pacífico y la intención de curar, sanar y arreglar todos los problemas.

Esa fue la idea que les pasó por la cabeza a Qian Jiang, Yiying Wu y Carolina Flores. Y así, la navaja más famosa del mundo después de la de Curro Jiménez y la de Sweeney Todd se ha convertido en un instrumento para la paz y la concordia.

¿Cómo? Tan sencillo como sustituir filo, sacacorchos, sierra y tijeras de la navaja suiza tradicional por un compartimento para tiritas, otro para pastillas y píldoras, un spray desinfectante y un silbato (este último para avisar al guardia, digo yo).

No se encuentra a la venta, y es una pena. Me hubiese gustado saber qué haría MacGyver con una de estas (¿le haría la competencia al Dr. House?).

El sabio dijo "Esos son mis principios. Si no le gustan tengo otros"

Nosotros también tenemos principios. Los hemos plasmado en

LOS 10 MANDAMIENTOS DE NO PUEDO CREER

En un capítulo de los Simpsons, Bart se hace con dos pistolas mortíferas: una rellena de ketchup y la otra de mostaza. Con ellas amenaza a norecuerdobienquien diciéndole que si no le da pasta, le mancha el caro traje que llevaba.

Pues algo así podréis hacer desde ya gracias a esta pistola. Viene con dos cartuchos para que los rellenéis con vuestro condimento preferido. Preferiblemente ketchup y mostaza.

Solo hay que cargarlos en la pistola y ya tienes un arma de condimentación masiva. (Voy a darme un cabezazo por el chiste tan malo). Ideal para barbacoas y vendedores de perritos calientes.

Ideal como complemento a la pistola especiadora. A un lado las especias y al otro el condimento.