No pueder creer

Todos sabemos que debajo de las camas hay un ángulo muerto al que uno, por más que se estire, no llega sin tener que tirarse al suelo. En ese ángulo muerto hay un solo habitante: el zapato que nos falta para poder irnos. Pues bien, a partir de ahora se lo podremos pedir a los zombis porque Melissa Christie ha decidido que se esconden allí, debajo de la cama, en una lucha eterna contra las pelusas por el espacio vital.

En las fundas de las almohadas se pueden admirar los restos de una explosión craneal. Esto no tiene nada que ver con los zombis; ellos son más de arañar y contar chistes de leprosos. Probablemente esa mancha sea el daño colateral de no poder dormir y ponerse a contar el gotelé del techo (aquellos de vosotros que no sepáis lo que es el gotelé no intentéis averiguarlo; sois muy afortunados).

En fin, una buena alternativa a los manidos estampados florales, cósmicos y geométricos que pueblan los dormitorios.

Visto en Who killed Bambi?

Libera tu lado friki y utiliza la mochila Boba Fett. No sólo podrás transportar tus cosas, sino que serás conocido y reconocido: "Voy a la clase de física del friki de Boba" y no habrá peligro de confusiones con otras personas. Y por supuesto, si alguien se atreve a robarla será muy fácil recuperarla.

Quizá sea la única mochila de Star Wars que nos faltaba, ya tenemos de Darth Vader, R2D2, Yoda, Chewbacca, Stormtrooper... Lo único que estamos esperando que fabriquen es el petate de Jabba the Hut, pero saldrá pronto, ya lo veréis.

Para los que se aburren en la oficina tenemos este tirachinas pseudo-camuflado de lápiz bicéfalo. Si miramos los extremos parece un lápiz, pero en su conjunto no deja dudas de que es un tirachinas, divertido juguetito con el que dar rienda suelta a nuestra vena gamberra.

También es adecuado para personas que se equivocan el doble, ya que el lápiz tiene dos gomas de borrar, o para aquellos que tienen la fea manía de mordisquear los lápices y bolígrafos, por supuesto, por el extremo que no escriben. En ambos casos se duplica la utilidad del lápiz.

Me encantan las barbacoas; te reúnes con tus amigos/familia, una buena ensalada, entrantes variados y carne a la brasa. Los hombres reviviendo antiguas costumbres nos reunimos alrededor del fuego, bebemos cerveza con la excusa del calor de las brasas, mientras las mujeres hablan animadamente y los niños corretean por el jardín. ¡Qué bonito! parece una barbacoa de Los Soprano.

Pero ahora tenemos la barbacoa flotante , que nos permite cocinar liberando al macho alfa que llevamos dentro, al mismo tiempo que nos refrescamos dentro de la piscina, lago o charca. Supongo que la intendencia será complicada y habrá que atracar la barbacoa al borde de la piscina para poner y quitar la carne del fuego. Otro pequeño inconveniente es que, si se te cae algo de carne, no será suficiente son soplar un poco para quitar la tierra y/o pelusilla, volver a ponerla en el fuego y decir aquello tan socorrido de que "el fuego lo limpia todo".

Pero cuidado, todo invento tiene su lado oscuro. Tendremos que buscar otra excusa para lo de las cervezas; las brasas y la piscina se anulan entre ellas.

Si eres de los que se aburren en el baño y se ponen a leer lo primero que encuentren (la composición del champú si tienes la ducha cerca, las advertencias de los productos de limpieza del baño si los guardas ahí a mano o el texto que se incluya en el bote de pasta de dientes) entonces adorarías este papel.

Porque papel higiénico con texto ya lo habíamos visto antes, sí, pero... ¿cuándo has tenido un clásico de la literatura como Moby Dick tan a mano antes en tus momentos más íntimos? Así, no tendrás el problema de qué te llevas al baño cuando te entre un apretón: lo tendrás siempre ahí. Eso sí, si alguien utiliza tu papel igual te pierdes fragmentos, pero... qué culturizado que tendrás el culo.

Por desgracia, este papel higiénico no se está fabricando en masa, ni hay más novelas para elegir (ni, por supuesto, está en español), ya que sólo hay una copia y se ha subastado (y vendido ya) por $320 por eBay. Pero bueno, ya que caga el rey, caga el Papa, y de cagar nadie se escapa, pues por qué no limpiarse con estilo, con todo un Moby Dick acariciando tu trasero...

Visto en GeeksAreSexy