No pueder creer

No es la primera vez que sale el tema de fabricarse unas garras de Lobezno (o Wolverine, si lo prefieres en pitinglis), pero así a ojo unas garras de este tipo tienen que doler. Ya, a Lobezno le duele sacarlas siempre o por lo menos esos decía en las películas, pero para los que estamos ya muy mayores para sufrir por estas cosas preferimos algo un poco más indoloro, como las de este muchacho, que se acoplan en las manos y aunque dan menos yuyu verlas acojonan impresionan bastante más.

En fin, lástima que sólo haya fotos y no cómo se hacen, porque si no la próxima vez que discutiera sobre sobornos promociones con Troy igual me vendría bien llevarlas puestas. Así que... ¿alguien que sea un manitas por aquí se atrevería a hacer una réplica?

Visto en Obvious Winner

Todos sabemos que se ha de comer la fruta correctamente lavada o pelada, pero hay un mito, creencia popular, leyenda urbana, llámalo como quieras, que dice que la mayoría de las vitaminas de la fruta está en la piel. Yo particularmente no creo que las vitaminas estén en la piel, lo que creo es que esto lo dicen las madres perezosas cuando su hijo le pide que le pele la fruta; "que el niño se coma la piel de la manzana que no le va a pasar nada"

Ahora, gracias al señor Scott Amron, tenemos las etiquetas jabonosas, que cuando se mojan se convierten en jabón. Así que solo necesitamos un grifo para poder dar fruta a los niños sabiendo que no tendrán problemas, ni por comer fruta sucia, ni por llevar una navaja ("Señor policía, señor policía, la navaja es para pelar la manzana") y aprovecharán todas las vitaminas, incluidas las de la piel.

Tal vez en un futuro no muy lejano, estas etiquetas correctamente adheridas a la ingle y/o a las nalgas, puedan llegar a ser un sustituto de las toallitas húmedas, pero eso sí, con el tamaño dimensionado correctamente. No es lo mismo una manzana que el culo de una brasileña, aunque los dos estén igual de apetitosos.

A raíz de escribir el post, me he acordado de un viejo chiste: El niño de la casa le dice a la criada “Dame una manzana para merendar”, ella le pregunta: “¿Quieres que te la pele?“ y la criatura contesta “Vale, a la mierda la manzana”

Estos marcianitos, a diferencia de los de las máquinas recreativas de los 80, no tienen el objetivo de destruir tus defensas y de aniquilar tus reservas de monedas de cinco duros. Su misión es destruir otra cosa: tu descanso.

Para ello cuentan con un altavoz que emite esos peculiares sonidos que les caracterizan, y también tienen ruedas para moverse de lado a lado a la hora señalada, supongo que con la intención de obligar al durmiente a despertarse bien para poder apagarlo.

Cuando Eddard Stark dice que se acerca el invierno, mejor que te vayas poniendo un buen abrigo.

Para los que no conocéis los personajes de Canción de Hielo y fuego, el señor Stark es el jefe de la casa de Stark y señor de Invernalia. Y si él dice que llega el frío...
Para los seguidores de la saga de G.R.R. Martin, esto es una camiseta que representa a Eddard Stark como metereólogo indicando la llegada del invierno.

A la carta para los Reyes Magos por 25$.

Visto en RedBubble.

Que el negocio del sexo sea el más antiguo del mundo significa que tiene una buena cantidad de siglos de historia a sus espaldas, y salvo que nos movamos en el tema de alguna que otra rara perversión, podríamos decir que en este tema ya está todo inventado.

Por suerte (¿o por desgracia?) siempre hay quien está dispuesto a aportar su granito de arena y darle una vuelta de tuerca más a las cosas. Si los consoladores son más viejos que el mear de pie, ¿por qué no darle una forma nueva, no sé, un toque más americano, más a lo Obama? Pues dicho y hecho, consolador dorado con la forma de Obama al canto.

El juguetito en cuestión mide unos veinte centímetros de largo y por la forma no sé si dará más gustirrinín que los normales, pero si te da morbo el presidente de los USA ya puedes pasar un buen rato divirtiéndote con él. ¿Alguien, por cierto, se atreve a hacer una review para NPC?

Visto en SexToyMio gracias a Enrique