Tal como está acabando el año 2008, sufriendo una de las mayores crisis económicas de la historia moderna, nada parece indicar que el 2009 vaya a ser mejor, al contrario, los que creen saber de esto presagian grandes desastres y terroríficas consecuencias para ese periodo.

Así que mejor ponerle al mal tiempo buena cara y conseguir este simpático, estimulante y tranquilizador calendario de pared. Doce fotos para doce meses con un denominador común en cada una de ellas, una escena idílica con la presencia destacada de una magnífica mierda de perro, para no olvidar en ningún momento que la vida puede ser maravillosa.

Estas son cuatro muestras, correspondientes a los meses de febrero, junio, septiembre y diciembre.

De esa gran tierra que es Japón nos llega el último grito para que la gente solitaria y que no está dispuesta a pagar a un o una masajista para relajarse.

Esta bonita ¿almohada?, ¿soporte para cabezas?, ¿cosa?… está hecha con el molde de unas manos en una posición que masajistas y quiroprácticos utilizan para relajar y destensar el cuello. Por lo visto no valía una forma ondulada y de diseño para que el público crea que esto va a aliviar sus dolores, había que enseñar las manos hasta con las uñas (debe ser que cada pequeña forma y curva de los dedos influye en el descanso posterior). Y es que el consumidor japonés es muy exigente (o muy macabro, tanto da).

Lo que no sé es cómo se tomarán en el resto del mundo que esta gente coma pechos y duerma sobre manos.

Ahora ya puedes llevar tu sable láser a donde quieras sin tener que preocuparte por su tamaño, ya que puedes ponerlo de llavero junto a tus llaves.

Evidentemente, poco podrás cortar con esta espada jedi, pero es lo que tiene que sea un simple llavero. Eso si, con luz incorporada, para que no sea del todo inútil.

Sin duda, el llavero que todos tendríamos que tener.

Algunos días son frustrantes y no solamente te deprimen: te llenan de ira y de odio contra el mundo, te dan ganas de arrasar con todo como ya lo hizo la reina Boudica con Londinium… Pero, como eso de devastar una ciudad entera últimamente no está bien visto y todo el ardor guerrero de los amigos que podrían ser nuestros secuaces se dirige más bien a intentar ligar con valquirias teutonas, lo único que queda para poder desestresarnos es hacernos un buen zumo.

¿Y cómo puede ayudarnos a aliviar nuestra sed de sangre, pelea y violencia desbocada un simple jugo? Este exprimidor es la respuesta. Parece traído a la tierra desde Asgard por Thor y es que su sistema para sacar lo mejor de la fruta requiere la acción de algo parecido a su poderoso Mjolnir. En efecto, y como buen vuestros ojos hay que meter el limón o la naranja en un agujero y, después, golpearlo despiadadamente con un mazo.

Así, de tan épica manera, tendremos un suplemento de vitaminas y, además, nos calmaremos. Y más si le ponemos a las frutas alguna fotografía de nuestro jefe… o directamente exprimimos la cabeza de nuestro superior previamente cortada.

Los chicos de Gmail, el conocido sistema de mail de google, siguen haciendo de este correo, el mejor que existe. Por lo menos para mi.

Ahora acaban de implantar una opción para todos aquellos que somos propensos a usar el ordenador cuando volvemos de fiesta, un poco mamados. Sobre todo a los que solemos enviar correos.

Dicha opción se activa desde la configuración y se especifica durante qué horas del fin de semana queremos que Gmail evite que enviemos mails si estamos borrachos. Una vez activado, si intentas enviar un mail durante esas horas, te pedirá una confirmación bien sencilla de responder si no estás borracho, pero que seguro que estándolo, no será tan fácil. Un par de operaciones matemáticas pueden quitarnos las ganas de enviar correos, sobre todo si tenemos cierto tiempo para resolverlas.

Amén hermanos de Google. La de correos que he enviado yo en ese estado. Ahora solo falta que hagan lo mismo para mi blog, que últimamente soy propenso a escribir al volver de fiesta…