Princesas Disney, con maquillaje realista [Actualizado]

Tu también lo sospechabas. Que nos estaban engañando. No te creías que la Bella Durmiente se despertara sin ojeras y con los labios recién pintados, por muy bella que fuera. Ni te creías que la Sirenita saliera del agua con su pelazo de anuncio de TV, porque ella lo vale, y con el rimmel intacto en los ojos.

Loryn Brantz tampoco se lo creía, y como tiene cierta habilidad artística, se ha puesto a remodelar esas clásicas imágenes para convertirlas en algo un poco más parecido a la realidad.


(Esta es la imagen de Loryn Brantz, al final de este post hay una versión corregida)

No están mal la Bella Durmiente, la Sirenita o esa chinita que se desmaquilla mágicamente y cuyo nombre no recuerdo, pero la composición que más me gusta es esta en la que una princesa le ha acaba de pegar un morreo épico a su amado. ¿Pueden ser de La Bella y la Bestia? no estoy seguro.

[Actualizado] Gracias al comentario de Punisher, vemos que en la imagen de la sirenita faltaba algo importante: los pezones marcados debajo del bikini. Esta es la versión corregida:

Visto en IncredibleThings

Platos animales: vístelos y cómetelos

platos-animales-panda-leon-jirafa-gorila 1Soy incapaz de recordar las veces que he hecho dibujos con la comida del plato. Eso significa que lo he hecho muchas veces o que mi memoria ya está pagando las consecuencias de los excesos; probablemente las dos cosas. El caso es que todos, en mayor o menor medida, hemos sido el Caravaggio de las albóndigas.

Los platos animales pretenden, como siempre, engañar a los niños por su bien. Suena muy Sith, lo sé, pero es que para ser padre hay que tirar un poco del lado oscuro (básicamente porque como no tires esos malditos enanos tirarán de su lado y acabarán arrastrándote al abismo). Así, el niño tiene una doble misión: vestir y peinar al animal del plato para luego devorarlo.

Personalmente el que más me gusta es el del gorila, pero el del león macarra también me hace ojitos. Tampoco hay que negar las virtudes del oso panda, que pide a gritos una permanente de espinacas. Lo malo de esto es que al final serán los padres los que se dediquen a decorar el plato y los niños se limiten a comérselo. No. Hay que resistir la tentación. Que sean los renacuajos los que vistan a los animales, que todos los días sean responsables de crear una obra y destruirla, que esa presión les otorgue el sentido de la responsabilidad que necesitan. Y luego ya hablaremos acerca de cómo destripar a un jedi con una memoria usb.

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Fácil y rápido: cuchilla de afeitar con ruedas

El hombre que podéis ver en la fotografía no se está acariciando la calva con un Micro Machine, aunque podría porque tengo que decir que es algo que da mucho gustico. En serio, nadie debería morir sin probarlo. Es más, si encuentras el punto exacto consigues evadirte tanto que la pierna sufre espasmos, latigazos de perro que se llaman.

Pero no, el tipo está usando una HeadBlade ATX All Terrain Head Razor, quizás un nombre demasiado largo y ostentoso para una cuchilla con ruedas. Como se puede comprobar, es de uso fácil y estoy seguro de que más de uno se cortará la melena inmediatamente con tal de poder usar una (y con tal de parecerse un poco a Walter White). Os lo pongo fácil: por 15 euros puede ser vuestra. Y recordad que los instrumentos de higiene personal que impliquen cabellos no conviene compartirlos; hay zonas del cuerpo que jamás deberían tomar contacto.

Visto en Oh Gizmo!

Tarjeta de regalo “Shut up and take my money”

Brillantísima idea para suavizar el engorroso momento en que, en lugar de obsequiar con un bonito regalo al homenajeado, cerramos el tema con un vulgar e impersonal "Toma, para que te compres lo que quieras".

Supongo que no hace falta explicarlo pero, por si queda algún despistado, recordaremos que la mítica frase "Shut up and take may money" proviene del capítulo "Attack of the Killer App", de la sexta temporada de Futurama, cuando Fry se desespera porque quiere comprarse un flamante iPhone eyePhone y el vendedor insiste en explicarle ciertos detalles sobre la cobertura y duración de la batería del aparato.

Por cierto, si sentís la necesidad imperiosa de adquirir cualquier producto maravilloso de nuestra tienda QueLoVendan.com, no os preocupéis, vamos a estar muy calladitos (ventajas de comprar online).

Visto en imgur

Soporte pélvico para smarphones: el manos libres con estilo

Voy a daros la mala noticia ya porque no soy un tipo cruel: el soporte pélvico para smartphones es una broma. No existe. Y sin embargo hay cosas que sí existen y no deberían existir. La gente alta que ocupa las primeras filas de los conciertos, por ejemplo.

Entiendo que ahora mismo no sabréis cuánto necesitáis el soporte pélvico. Os habéis dedicado a ser felices con vuestras mundanos gadgets y no habéis querido mirar más allá, pero os ofrezco el paraíso a un click. Mirad el vídeo. Y después, juntos, hagamos fuerza para que esto sea una realidad. Quiero el soporte pélvico para smartphones en mi vida. No he sentido una desesperación igual desde que leí a Kafka. Y nada me gustaría más que leer a Kafka en el soporte pélvico. Estoy seguro de que sentís lo mismo.

Visto en Neatorama

 

 

 

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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