El infográfico sexual de Juego de Tronos: ¿quién se arrima a quien?

Por poco que sigáis la serie Juego de Tronos, cuya última temporada se ha estrenado hace menos de 24h en Estados Unidos, ya os habréis dado cuenta de que es un auténtico cortijo del amor promiscuo en el que los protagonistas se entregan a un frenesí de lo mío con lo tuyo y en tu casa o en la mía.

Como entendemos que cuesta un poco no perder el hilo y es posible que durante estos meses de larga espera se puede haber generado un poco de confusión, os dejamos este infográfico que deja bien clarito -y sin spoilers, punto importante- con quién se juegan los cuartos los personajes de la saga y qué tipo de felices encuentros (oral, incestuoso, de pago...) se traen entre manos:

infografico juego tronos

Mención especial merecen el apartado de Tyrion Lannister y sus mercenarias del amor, y el del pobre Jon Nieve: queda patente que, como decía su ex Ygritte, no sabe nada.

Visto en LikeCool.com

¿Y si la luna fuera una bola de discoteca?

Un tipo llamado Nick se ha hecho una pregunta a sí mismo y como la respuesta le ha parecido interesante ha decidido compartirla con el mundo. La pregunta era "¿Y si la luna fuera una bola de discoteca?". Lo sé, suena a debate de borrachos un viernes por la noche, pero el bueno de Nick trabaja en Yeti Dynamics, así que su respuesta es un hipnótico vídeo que te deja muy suave, como si Uma Thurman te hubiera dado un masaje en los pies.

A la hora de representar la pregunta, Nick se ha saltado unas cuantas leyes para hacerla más interesante: convertir a la luna en una bola de discoteca a la distancia a la que está de nosotros apenas supondría cambios visuales, así que la ha colocado a 420 km de la Tierra, esto es, junto a la Estación Espacial Internacional. Vale, sí: es imposible; si la luna estuviera tan cerca colisionaría contra la Tierra atraída por la gravedad, los océanos se volverían locos y la gente entraría en pánico y saquearía tiendas de comestibles en busca de frutos secos.

Porque por más que digan, en casos de urgencia la gente va a por bienes de segunda necesidad por si sobreviven. Si mueres, mueres, pero si sobrevives tienes una bolsa de frutos secos mixtos; y eso, en un mundo postapocalíptico, vale oro.

Visto en io9

Lámparas ambientales para niños que tienen clara su función


Localizar y destruir: ese es el mantra que se repite sin cesar todo un rango de edad del ser humano. Es terrible, lo sé, pero por lo menos los que acceden a ese rango abandonan el mantra "destruir y sonreír", algo bastante más doloroso porque te impide reaccionar.

Nuestra colección de lámparas ambientales 3D representan una acción futura del niño en cuestión; el uso que hagamos de esa representación depende de cada uno. Ya que está claro que un niño aficionado al fútbol va a acabar estrellando un balón en algún sitio, lo mejor es plantarle el balón estrellado en la habitación, acusarle de precrimen y soltarle una prebronca. Así nos aseguramos de que no nos pille por sorpresa.

De igual forma la Lámpara Ambiental 3D con Pelotas de Tenis nos da la autoridad suficiente como para perseguir al futuro criminal raqueta en mano, que es una imagen paternofilial no muy idílica en el momento, vale, pero en fotografías y con el tiempo se convierte en algo muy nostálgico. Y te da derecho a perseguir a tu hijo de 42 años sonda en mano, que también es de agradecer.


Los amantes del baloncesto tienen también una lámpara para ellos y los niños precoces de vocación macarra que ya han conseguido arrancar el coche de sus padres tienen tres modelos de prebroncas listos para salir en cualquier momento. Que no se diga que no os lo advertimos.

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Kit para el amante primerizo

En la época en que yo me estrené en las artes amatorias, todo lo que necesitabas para perder la virginidad eran ganas, un contrincante dispuesto, un amigo encubridor y una buena excusa que dar a tus padres.
Hoy las cosas han cambiado, parece haber más competencia que nunca (cada vez hay candidatos más jóvenes en el mercado) y parece que el acceso al mundo de la diversión adulta aumenta sus requerimientos día a día.

kit virginidad

Tanto es así que ya se comercializa la solución perfecta para todos aquellos que se preparan para su cercano debut: el Kit para Primerizos, la guía completa para perder tu virginidad.
El kit consiste en una práctica lata conteniendo un material tan práctico como unas tarjetitas con posiciones sexuales (catalogadas según dificultad), unas fichas sobre los diez héroes de las relaciones sexuales y, lo más importante, un libro de texto con capítulos tan jugosos como "vírgenes famoso/as de la historia", "qué cosa va en cada sitio y cómo" o una guía para situaciones de emergencia.

La guinda del pastel es el fabuloso diploma de pérdida de virginidad que incluye el mencionado pertrecho, y que viene listo para enmarcar (en un alarde de modestia y elegancia) en cuanto hayamos procedido al tan ansiado desprecintado sexual.

Una auténtica lástima que me pille tarde para aprovechar semejante compendio de sabiduría...

Visto en Weird News.

Convierte tu vulgar silla de oficina en el Trono de Hierro

Esto es a la vez maravilloso y triste. Por lo que parece, esta especie de funda para sillas de oficina existe, pero no está a la venta. Lo que es muy raro y nos lleva a tres líneas de pensamiento: es un buen e innecesario trabajo de Photoshop pensado para que los seguidores de Canción de Hielo y Fuego se arrastren en el fango de la desdicha (dudoso, pero posible), es algo que alguien creó, lanzó, no se lo vendió a nadie y lo dejó morir (más dudoso que lo anterior, ya que todos mataríamos por esa silla) o, por último, quizás sea una promoción del producto antes de ser lanzado al mercado.

No sé cuál es el motivo, pero estoy seguro de que si alguien se decide a comercializarlo correrán ríos de sangre para hacerse con él. Y sobre los ríos de sangre habrá barcos tripulados por tipos disfrazados de caballeros, enarbolando fajos de billetes, borrachos y cantando a voz en grito. Lo que es el consumidor medio, vamos.

Visto en Geeks are Sexy

 

 

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