Power Mitt Oven Glove: el guante de cocina por excelencia

La verdad es que quemarse las manos con el horno, dejar caer la comida por la quemadura, pulsar un botón sin querer, escuchar un clic, ver cómo explota el horno y todo tu hogar contigo dentro puede ser algo muy molesto.

No voy a mentir: los Power Mitt Oven Glove no van a impedir que eso suceda; me temo que eso depende de la destreza de cada uno y, sobre todo, del hecho de poseer un horno que explotar y un hogar que llorar (son dos condiciones imprescindibles para que la secuencia de actos citada se cumpla; es así de burguesa).

En cualquier caso, y más allá de la protección que los Power Mitt Oven Glove ofrezcan, de lo que no cabe duda es de su capacidad para molar en cualquier situación imaginable: en una reunión de empresa, en un cabaret, cargando cajas en un almacén, dando la mano al embajador de Francia, montando en bicicleta,... cualquier lugar es bueno para llevarlos porque quedan bien con el paisaje. Y eso es algo que no se puede decir ni siquiera de los propios paisajes, que a veces no quedan bien en sí mismos. Te hacen sospechar.

Véase también guantes de cocina especiales

Visto en Geeks are Sexy

Pon un tornillo feliz en tu vida

La vida de un tornillo parece triste. Y, ciertamente, lo es. Puede que al principio surja flamante de la caja de herramientas, dispuesto a darlo todo y mantener la estantería en su sitio pase lo que pase, pero con el tiempo su ánimo se desgasta. Quizás por ver a sus compañeros de estantería fallar en sus funciones, o simplemente descubrir que una vez se saca un tornillo ya no se le vuelve a usar para otra cosa; se le descarta sin pensarlo dos veces y ni siquiera recibe un agradecimiento. Esta sensación de melancolía (que forma parte de su propia condición) es lo que en Psicología de Objetos Inertes se conoce como Síndrome del hastío irrefrenable de la existencia tornillesca. Y sí: es muy común.

La gente del Studio Yumakano es consciente de este síndrome y ha decidido ponerle fin mediante la creación de un tornillo feliz. El tornillo feliz se diferencia mucho de sus congéneres porque su condición parte de la estupidez y la inconsciencia: es tan sumamente feliz que no le importa lo que ocurra a su alrededor. Ha sido creado para sufrir de felicidad en todas las situaciones, en todas las épocas; no se cuestiona nada ni pretende nada más que su propia felicidad, que él mismo se otorga por el mero hecho de existir.

En el vídeo podréis ver la diferencia entre la vida de un tornillo estándar y la de un tornillo feliz. La verdad es que hay gente que simplemente nace con suerte.

Visto en Studio Yumakano gracias a M.Cruz

Nueva tostadora Darth Vader

Jorturos nos presentó la tostadora Darth Vader y pronto será mejorada con un diseño asombroso en forma de casco de Darth Vader. El nuevo modelo de tostadora saldrá al mercado previsiblemente en junio de 2014 y, parafraseando a Jorturos, ni es la más rápida ni la que mejor tuesta, pero indudablemente es la que mejor decorará nuestra cocina .

Esta nueva versión con forma de casco de Darth Vader, al igual que su anterior versión, tuesta el pan dejando grabado el retrato de Darth Vader en un lado del pan y el logotipo de Star Wars en el otro. Sus resultados, lógicamente, pueden variar en función del nivel de tostado según he comprobado en la versión Hello Kitty, de manera que un nivel alto de tostado deja grabado un retrato satánico en el pan.

Visto en Cnet.

“Mesa para uno, por favor”

Esta es la mesa LÖNE Singleton Dining Table presentada por IKEA Malasia esta misma semana. Está pensada para un solo comensal y a poder ser uno que esté muy triste y harto de la vida.

Aquellos que tengan una cifra de narcisismo más alta que la del colesterol (yo lo tengo en 128; es un dato real que aporto para dotar de credibilidad al texto, como siempre) también van a poder sacar jugo a la mesa.

Porque, decididamente, te tienes que querer mucho para verte comer todos los días. Es más o menos como un eructo: cuando lo sacas fuera todo es fiesta, alegría y alboroto, pero cuando te lo tienes que tragar acabas dándote asco a ti mismo y cuestionándote la necesidad que tiene el mundo de tu maldita existencia.

Por supuesto, dadas las fechas, esta mesa tiene todas las papeletas para ser una broma del pasado día de los inocentes anglosajón. Aunque a mí me parece que un estudio de mercado revelaría una buena cantidad de compradores potenciales; es mi opinión, claro.

Visto en TAXI Design

Utensilios de cocina Cooking Blocks

Os presento a Cucharón, Espátula y Escurridor... sí, podrían ser nombres de superhéroes, de mafiosos, de yonquis o incluso un resumen en tres pasos de la ciencia política. Pero no, son realmente un cucharón, una espátula y un escurridor normales y corrientes, aunque sí es cierto que se salen de lo común por parecer bloques de Lego. Y eso, bueno, ya es bastante más de lo que pueden decir el común de los utensilios de cocina.

Como todos sabréis, los bloques de Lego permiten hacer todo tipo de cosas imaginables por el ser humano. De hecho, son mejores que el propio ser humano, y el día en el que un tipo invente una pieza de Lego capaz de montar piezas de Lego (que llegará) sobrevendrá el fin del mundo tal y como lo concebimos. Pero nada de abrir una nueva etapa, unirse a la tierra con una conciencia férrea,... no, no, algo realmente terrible.

Supongo que empezarán por quitarnos lo que más queremos (o sea, los pasteles de carne murcianos); el siguiente paso será embolsarnos, mutilarnos y regalarnos a sus hijos Lego para que nos monten los esqueletos. Sé que muchos de vosotros querréis venganza e intentaréis que los hijos Lego se atraganten con vuestro fémur, pero, en serio, es la evolución: dejadlos hacer. Que nosotros ya tuvimos nuestra oportunidad.

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Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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