Desayuna en el tejado. Porque un buen café merece una buena caída

El desayuno es la comida más importante del día porque es la única que incluye el café y el cigarrillo. Los expertos nutricionistas están de acuerdo, pero no lo dicen con las mismas palabras (hay que leer entre líneas).

También se suele hacer en pijama para convencer a tu cerebro de que todavía estás durmiendo. Hay que recordar que el cerebro es siete veces más estúpido que el cuerpo en el que habita porque, al fin y al cabo, ha decidido habitarlo. Con este sencillo método puedes soñar que comes, que es uno de los sueños más humildes y maravillosos que uno puede tener aunque a veces despierte y se descubra chupándose el dedo, el casco de Darth Vader, unos dados de rol o un libro de Palahniuk (sí, he hecho una descripción de mi mesita de noche porque asumo que todo el mundo tiene la misma).

El caso es que la interiorista (exteriorista en este caso) Aine Bunikyte cree que desayunar puede ser una experiencia todavía mejor si se hace al aire libre, sobre un tejado y jugándote la vida. Y posiblemente lleve razón.

Su sistema para desayunar en los tejados es arriesgado y sólo recomendable para gente que desayune sentada (yo lo hago de pie y caminando porque... la verdad es que no sé por qué lo hago). Como siempre, podéis ver más sugerencias de diseños extraños en el post de Habitissimo para hacer de vuestra casa algo con lo que la gente diga "oh!" en lugar de "puaj!", que es lo más habitual. Por lo menos en mi caso.

Visto en Habitissimo gracias a Rouse

Loada seas, virgen Barbie Medalla Milagrosa

Pool Paolini y Marianela Perelli han creado toda una colección de Barbies y Kens representando diferentes personajes cristianos, desde vírgenes hasta el propio Jesucristo (una versión edulcorada, sin sangre ni nada, bastante más light que la original). La colección se llama Barbie, the plastic religion y ha encendido los ánimos de la comunidad católica, que asegura hará lo imposible para que esas figuras no salgan a la venta. Supongo que porque temen que se vendan y acaben sustituyendo a las estampitas de los santos con los calendarios en el reverso. Yo creo que no hace falta: si los calendarios de los móviles no han acabado con las estampitas nada lo hará; tienen un encanto especial, sobre todo si tienen las esquinas redondeadas por el uso y la ilustración borrosa por los besos, y te abren muchas puertas. Nada como sacar una de ellas que diga San Pancracio Rulez para entrar en los locales más selectos.

En principio sólo se podrán ver en una exposición en Argentina. Podéis ver parte de la colección en su perfil de Facebook y realmente merece la pena.

Visto en El Periódico gracias a Manuel

Libro de recetas hechas con condones. Japón, tenías que ser tú

Condom Meals I Want to Make for You es el título de un e-book que contiene 11 recetas cuya preparación requiere el uso de preservativos.

En principio no dicen nada de que los preservativos sean comestibles, pero allá cada uno con su dieta. Tampoco aclaran si hay un uso del preservativo como tal, una vez la comida está dentro y preparada para ser ingerida. Quiero pensar que no porque un dildo de arroz tres delicias me parece un concepto demasiado perturbador, aunque aunar placeres es uno de los mayores logros del ser humano, sólo superado por las tizas de colores.

Visto en Kotaku

Oh, sí: llega Hatoful Boyfriend, un simulador de ligar con palomas

Hatoful Boyfriend es un videojuego japonés cuyo objetivo es, bueno, que el jugador ligue con palomas. Sí. Para ello han encontrado una historia sólida donde las haya: la gripe aviar fue algo más que un susto. La raza humana arrasó con todo plumífero pululante que hubiera en las cercanías exceptuando a las palomas, que mutaron, pasaron a tener una inteligencia considerable (no leen a Sartre, pero los Mortadelos gozan de cierto éxito) y acabaron en una guerra de palomas contra humanos sin un resultado claro y una paz incómoda.

Años después, una alumna asiste a una especie de colegio mixto de palomas y humanos (o a lo mejor ella es la única humana, no lo tengo claro). Allí hay un científico loco al que hay que parar y, para llegar a él, el jugador tendrá que coquetear con palomas, llevárselas al nido o pasar una noche romántica cagando sobre catedrales.

En otras palabras, esto es una joya. Todavía no he tenido el placer de jugarlo, pero Víctor Navarro sí y su crónica hace que mire a las palomas de otra forma. Hay un feeling que no había tenido en cuenta hasta ahora.

Visto en Yorokobu

Energy Phone PRO, análisis exhaustivo al estilo NPC (y sorteo)

Los chicos de Energy Sistem han puesto en nuestras manos dos unidades de este pedazo de máquina del tipo smartphone que responde al nombre de Energy Phone PRO.

¡Uno puede ser tuyo!. Será para el ganador del super-sorteo que organizamos en NPC. El otro lo hemos analizado según nuestros exigentes y peculiares criterios de calidad.

Y el resultado del análisis es que:

- Lleva algo por dentro que hace que funcione brutalmente rápido. Creemos que se trata de esto: Procesador de ocho (8) núcleos ARM Cortex A7 1.7GHz y GPU Mali-450. ¡Octa-core!
- La pantalla es grande, de 5" y de resolución Full HD 1920x1080p (no sabía que esto podía ser posible)
- Cámara principal de, ojo al dato, 13 MPixels, auto-Focus con doble flash para videoconferencia, fotografías y videos HD.
- El Energy Phone PRO no se dobla fácilmente, a diferencia de otros productos similares, de marcas más reconocidas (+info).

Todo esto nos hace concluir que estamos ante un producto excelente en cuanto a la relación calidad-precio: 249€ en la tienda de Energy Sistem.

A continuación, un resumen de las principales especificaciones técnicas,

Sistema ANDROID™ 4.4. optimizado
Procesador de ocho núcleos ARM Cortex A7 1.7GHz y GPU Mali-450.
Pantalla táctil capacitiva OGS IPS de 5.0" (Full HD 1920x1080p) con protección Dragontrail glass.
Marco frontal y estructura de aluminio.
16GB de memoria interna.
2GB RAM.
Cámaras frontal de 5.0Mpx FOV 88º con flash y trasera de 13.0Mpx Auto-Focus con doble flash para videoconferencia, fotografías y videos HD.
Dos entradas de tarjeta microSIM para libre elección de operadora.

Todos los detalles técnicos, aquí.

Ahora, para los que no os conformáis con nada y queréis ver más fotos, comentarios y opiniones de gente respetable e informada, os recomendamos la siguiente review, que enfoca el tema desde otros puntos de vista (básicamente, puntos de vista serios)

Review de Andro4All

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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