Apple Watch (casi) gratis

NPC es consciente del elevado coste que tienen los productos de la marca de Cupertino y por eso siempre hemos hecho el esfuerzo de facilitaros gratis las novedades que surgen de esa factoría: iPods, iPhones, iPads ya los has podido disfrutar gratuitamente; ahora llega el turno del Apple Watch.

Lamentablemente aún no tenemos disponible el modelo "gratis total", el recortable, pero mientras tanto sí podemos conseguir una versión sumamente económica, la que veis en la foto. Solo cuesta el precio de una manzana y, eso sí, un buen rato de trabajo manual con un cutter o similar.

¿Qué os parece? Ya podéis ser los primeros en tener un Apple Watch en España.

Visto en LikeCool.com

Casa con vistas al mar y a nada más

En los anuncios inmobiliarios, el que una casa tenga "vistas al mar" es un argumento de venta de peso. El problema en que muchas veces el concepto "con vistas al mar" no está muy bien definido.

No es lo mismo tener que salir al balcón, asomarte y girar el cuello para otear un trozo de mar entre una mole de edificios, que estar en una vivienda como la Cliff House, en la que todo lo que ves a través de sus ventanas es la inmensidad oceánica.

La Cliff House es, efectivamente y sin discusión, una casa con vistas al mar y en primera línea de playa acantilado. Otro día hablaremos del concepto "primera línea de playa", pero hoy no procede.

Visto en Likecool

La casa de los Picapiedra: Yabba Dabba Doo!

Lo cierto es que desde la Prehistoria no hemos avanzado mucho. Lo del psicoanálisis estuvo bien, sí, y las limas para callos tienen su encanto, pero no ha habido una transformación social lo suficientemente potente que vaticine la venida de una civilización sin suegras ni palomas; y, desde luego, yo sigo esperando a que alguien invente una cerradura que siga a tu llave y no al revés. Hasta que eso no ocurra no podremos hablar de una progresión histórica.

Así, la casa de los Picapiedra ubicada en Malibú no me parece un anacronismo ni mucho menos. Es una casa de campo muy cuidada, aunque demasiado limpia para mi gusto, en la que uno se puede sentir cómodo y dedicarse a imaginar dinosaurios pululando por el salón (las abuelas no cuentan a no ser que tengan alas membranosas y garras retráctiles).

La casa se vende. Más o menos. Lo adecuado sería decir que intentan venderla por 2 millones de euros. Euros reales, claro. Las rupias que se consiguen en el Zelda no sirven. Pero si entre todos guardamos las monedas de 1 céntimo podremos hacernos con ella y habilitarla como una comuna. Yo debo de tener algo más de 1 euro; ahí lo dejo.

En el artículo original de Habitissimo podréis ver 15 ejemplos más de casas extrañas habitadas por personas todavía más extrañas que sonríen a cámara como si les estuvieran sorbiendo el alma con una pajita agujereada. A destacar el aseo que reproduce el Submarino Amarillo de los Beatles y el dormitorio de 20.000 Leguas de Viaje Submarino.

Visto en Habitissimo gracias a Rose

Teclado virtual R2-D2 con sonido original

R2-D2 es uno de los personajes más adorables de la historia (no digo de la historia del cine, ojo: de la historia. En mi caso, la línea que divide fantasía y realidad hace mucho que se rompió). Si bien es cierto que en la intimidad pierde un poco; por más que sus sonidos sean adorables un rato, tenerlo todo el día soltando monólogos en su idioma tiene que ser una experiencia digna del mayor de los honores y seguro que te dan el carnet de mártir y un funeral por todo lo alto, con sándwiches triangulares de Nocilla y bolsas de gusanitos de las buenas.

En fin, el teclado virtual R2-D2 tiene sonido, sí, y es el del propio R2-D2 haciendo sus comentarios acerca de tus comentarios. En el vídeo habréis podido ver que el tipo no se calla jamás, y es que funciona mediante Bluetooth y en cualquier plataforma (iPhone, iPad, Android, noPhone). Por una parte me parece una idea genial y por otra estoy seguro de que alguno de los dos acabaría abandonando el hogar después de un mes de convivencia. No sé lo que siento.

En cualquier caso, haremos lo imposible por traerlo a QueLoVendan y añadirlo a nuestra gama de productos R2-D2, que siempre está bien disponer de opciones.

Visto en Japan Trend Shop

Primicia total: el flamante noPhone. Muérete de envidia, Apple

Como muchos de vosotros sabréis, hoy Apple presentará el nuevo iPhone 6. Para no ser menos (porque NPC y los de Cupertino siempre hemos ido a la par) nosotros presentamos el flamante noPhone, un smartphone que supera en virtudes a todos sus predecesores y a la mayoría de seres humanos del planeta, exceptuando, claro, a Bertín Osborne.

Estoy tan emocionado que me faltan las palabras, así que voy a ser directo y sencillo para llegar a la objetividad y que mis sentimientos no encubran la realidad: el noPhone es el rectángulo de plástico más elegante que uno puede tener ante sus ojos. No tiene Wifi, no tiene cobertura, no tiene botones, no tiene aplicaciones y no se le agota la batería. ¿Qué smartphone puede decir lo mismo? Ninguno.

Sin embargo, si colocas el noPhone en el centro de una mesa con cuatro amigos, te permitirá interactuar con ellos... ¡sin usar Facebook! ¿No es increíble, hermanos?

También podrás hacer uso de una especie de Instagram en tiempo real que te permite ver a la gente con tus propios ojos y oscurecerlos a tu gusto entrecerrando los párpados, y es que el noPhone aprovecha la fisiología del ser humano como ningún otro smartphone lo había hecho antes. ¿No es increíble, hermanos?

Incluso te permite elaborar frases de menos de 140 caracteres y comunicarlas a tus interlocutores; es más, si crees que tu mensaje es lo suficientemente importante como para usar un par de caracteres más, ¡podrás hacerlo! Repito: ¿no es increíble, hermanos?

NOTA: el noPhone no incluye la mesa. A decir verdad, tampoco incluye el teléfono.

Visto en Oh Gizmo!

 

 

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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