Lámparas ambientales para niños que tienen clara su función


Localizar y destruir: ese es el mantra que se repite sin cesar todo un rango de edad del ser humano. Es terrible, lo sé, pero por lo menos los que acceden a ese rango abandonan el mantra "destruir y sonreír", algo bastante más doloroso porque te impide reaccionar.

Nuestra colección de lámparas ambientales 3D representan una acción futura del niño en cuestión; el uso que hagamos de esa representación depende de cada uno. Ya que está claro que un niño aficionado al fútbol va a acabar estrellando un balón en algún sitio, lo mejor es plantarle el balón estrellado en la habitación, acusarle de precrimen y soltarle una prebronca. Así nos aseguramos de que no nos pille por sorpresa.

De igual forma la Lámpara Ambiental 3D con Pelotas de Tenis nos da la autoridad suficiente como para perseguir al futuro criminal raqueta en mano, que es una imagen paternofilial no muy idílica en el momento, vale, pero en fotografías y con el tiempo se convierte en algo muy nostálgico. Y te da derecho a perseguir a tu hijo de 42 años sonda en mano, que también es de agradecer.


Los amantes del baloncesto tienen también una lámpara para ellos y los niños precoces de vocación macarra que ya han conseguido arrancar el coche de sus padres tienen tres modelos de prebroncas listos para salir en cualquier momento. Que no se diga que no os lo advertimos.

Comprar lamparas ambientales originales"

Kit para el amante primerizo

En la época en que yo me estrené en las artes amatorias, todo lo que necesitabas para perder la virginidad eran ganas, un contrincante dispuesto, un amigo encubridor y una buena excusa que dar a tus padres.
Hoy las cosas han cambiado, parece haber más competencia que nunca (cada vez hay candidatos más jóvenes en el mercado) y parece que el acceso al mundo de la diversión adulta aumenta sus requerimientos día a día.

kit virginidad

Tanto es así que ya se comercializa la solución perfecta para todos aquellos que se preparan para su cercano debut: el Kit para Primerizos, la guía completa para perder tu virginidad.
El kit consiste en una práctica lata conteniendo un material tan práctico como unas tarjetitas con posiciones sexuales (catalogadas según dificultad), unas fichas sobre los diez héroes de las relaciones sexuales y, lo más importante, un libro de texto con capítulos tan jugosos como "vírgenes famoso/as de la historia", "qué cosa va en cada sitio y cómo" o una guía para situaciones de emergencia.

La guinda del pastel es el fabuloso diploma de pérdida de virginidad que incluye el mencionado pertrecho, y que viene listo para enmarcar (en un alarde de modestia y elegancia) en cuanto hayamos procedido al tan ansiado desprecintado sexual.

Una auténtica lástima que me pille tarde para aprovechar semejante compendio de sabiduría...

Visto en Weird News.

Convierte tu vulgar silla de oficina en el Trono de Hierro

Esto es a la vez maravilloso y triste. Por lo que parece, esta especie de funda para sillas de oficina existe, pero no está a la venta. Lo que es muy raro y nos lleva a tres líneas de pensamiento: es un buen e innecesario trabajo de Photoshop pensado para que los seguidores de Canción de Hielo y Fuego se arrastren en el fango de la desdicha (dudoso, pero posible), es algo que alguien creó, lanzó, no se lo vendió a nadie y lo dejó morir (más dudoso que lo anterior, ya que todos mataríamos por esa silla) o, por último, quizás sea una promoción del producto antes de ser lanzado al mercado.

No sé cuál es el motivo, pero estoy seguro de que si alguien se decide a comercializarlo correrán ríos de sangre para hacerse con él. Y sobre los ríos de sangre habrá barcos tripulados por tipos disfrazados de caballeros, enarbolando fajos de billetes, borrachos y cantando a voz en grito. Lo que es el consumidor medio, vamos.

Visto en Geeks are Sexy

Impresionante reproducción de Iron Man en cartón

Xhongkai Xiang tiene 20 años y ya ha conseguido crear toda una colección de seres extraños con cartón, de los que la figura de Iron Man es sólo un ejemplo. Dragones, criaturas alienígenas,... cada uno de ellos es más espeluznante que el anterior y no cabe ninguna duda de la habilidad del joven taiwanés.

Digo esto desde la más profunda y despreciable envidia, por supuesto. Y eso que hace mucho que pasé los veinte. Si me das un trozo de cartón lo más probable es que levante los bordes y lo use como cenicero: ese es mi nivel. Hasta ahí llego. Además fumaré sin ganas, sólo para demostrar que el cenicero funciona y que, efectivamente, sirve como receptáculo de las cenizas.

Lo más triste es que considero un gran logro llegar a un lugar nuevo y conseguir transformar cualquier cosa en un cenicero; hay que tener una visión estructural del sitio e ir directo a superficies a salvo del viento, y hacerlo en el tiempo en el que uno tarda en liarse el cigarrillo. No es fácil. Estúpido, sí, pero no fácil.

Visto en Laughing Squid

Cráneo 3D

Médicos del Hospital Univesitario de Utrecht (UMC Utrecht) han implantado con éxito el primer cráneo generado con una impresora 3D.

Tras una operación de 23 horas una mujer de 22 años ha sido la primera receptora de una prótesis de cráneo generada con una impresora 3D. La paciente, de la que no se han dado más datos que su edad, sufría dolores de cabeza y comenzó a tener problemas de visión y motricidad debido a una pequeña reducción de los huesos del cráneo.

La tecnología de impresión 3D conjuntamente con el desarrollo de un cemento de uso quirúrgico han permitido desarrollar un cráneo del tamaño perfecto en colaboración con un equipo australiano de anatomistas especializados en impresión 3D.

Visto en la NBC.

 

 

Visita nuestra tienda de regalos originales
No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
NoPuedoCreer - Buscando desde 2005        QueLoVendan - Vendiendo desde 2010        Creative Commons    Aviso legal
Desarrollado por {onestic}