Executive Knight Pen Holder

En la Sagrada Orden de los Adoradores de la Escritura Caligráfica viven tiempos tenebrosos. Su decadencia inevitable se hace patente a cada anuncio de cualquier innovación tecnológica perpetrada en algún cuartucho de Silicon Valley; smartphones, tablets, phablets, teclados e interfaces de todo tipo... por si eso fuera poco, en Finlandia, paradigma de la educación infantil de calidad, anuncian que abandonan la enseñanza de la caligrafía a los pequeños para centrarse en las pantallas y otros dispositivos del demonio. Tremendo.

En estos tiempos convulsos, escribir algo con un bolígrafo o una estilográfica se convierte en un acto reverencial al que hay que dotar de toda la pomposidad y liturgia posible. Y eso va a ser posible gracias al flamante Executive Knight Pen Holder, un caballero genuflexo que nos ofrece su bien más preciado para que lo tomemos respetuosamente, pronunciemos la frase "Por el poder de mi autoridad yo te nombro caballero de la Sagrada Orden de los Adoradores de la Escritura Caligráfica a la cual servirás por el resto de tu días" (o algo así) mientras le damos un golpecito en cada hombro y otro en la cabeza, para finalmente proceder a plasmar nuestros pensamientos en el papel.

Sí, también sirve para poner el cepillo de dientes, pero no es lo mismo, hombre de Diox, no es lo mismo.

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Tetas vs Culos, estadística mundial

PornHub es ese sitio que nadie conoce ni visita pero que, curiosamente, registra una cantidad de visitas a nivel mundial que ríete tu de la Wikipedia. Su departamento estadístico atesora valiosísima información sobre el comportamiento humano y no tienen reparos en analizarla concienzudamente para alumbrar estudios interesantísimos, como el que hoy nos ocupa.

El análisis de las búsquedas que hacen los usuarios en el sitio demuestra el interés que, en cada territorio del planeta, despiertan dos conceptos muy sencillos: Tetas y culos.

En el gráfico podemos apreciar que Europa, Asia y Oceanía se definen más como pro-tetas mientras que en América y sobre todo en África triunfan los culos.

Si te interesa el tema, y sabes que sí te interesa, en esta página de PornHub tienes toda la información desglosada.

Y tu ¿de qué eres? ¿de culos o de tetas?

Nota para chicas heterosexuales: esperamos un estudio similar enfocado a vuestros gustos ;-)

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Esas barbas navideñas

El mundo está lleno de criaturas taciturnas, oscurecidas por el peso de un destino maldito y una condena terrible. Esas personas se dejan crecer la barba con el único propósito de hacerla pasar por un árbol de navidad. Los prejuicios de la sociedad impiden que eso se lleve a cabo; la gente no concibe que un tipo tenga un árbol en el mentón. Así que los barbudos vagan por la existencia como almas en pena, esperando el momento en el que la sociedad los acepte por lo que son: un adorno.

Pues bien, me enorgullece comunicar a todos aquellos que siempre han querido hacer de su barba un árbol de navidad que ya pueden hacerlo. Una bolsita de Beard Baubles contiene las suficientes bolas de navidad barbudas como para convencer hasta a los más reaccionarios. Nadie volverá a dudar de que esas barbas tienen un propósito mobiliario, el de colgarse cosas. Y esto es sólo el principio. Han estado mucho tiempo cohibidos y ahora van a explotar y se van a colgar todo lo que pillen por ahí: señales de tráfico, yogures, renos y abuelas, y cuando ya hayan saciado su apetito colgante se colgarán los unos a los otros: barbas enredadas en barbas durante kilómetros, avanzando en regimientos ordenados y silenciosos (si gritan se desatan) camino a la barbería más cercana para soltar al unísono su grito de batalla: "córtame las puntas."

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Dejaos los perfumes que ya está aquí está el regalo perfecto: el diamante vibrador

Es perfecto.

Simplemente perfecto.

No puedo imaginar una situación en la que regalar el diamante vibrador no sea sinónimo de triunfo absoluto. Entre esas situaciones estoy incluyendo la de un tipo que llega a casa sudado y borracho, con un desconocido colgando de su pierna, lanza la caja y suelta un "ea, aquí tienes un pedrusco para frotarte."

Es burdo y zafio, pero da igual porque en la escena siguiente ella abre la caja y de ésta emerge un brillo dorado que la envuelve mientras alza el diamante en medio del salón, suenan coros angelicales y acto seguido se mete en el dormitorio, emite una risita y se escuchan gemidos y el sonido de las monedas de Super Mario Bros.

El diamante se carga de buenas intenciones y por USB, es resistente al agua y a todos los fluidos relacionados con el sexo (excepto al de la Reina Alien) y tiene 7 modos de vibración, o sea, 7 razones para dejar a tu pareja.

Lo sé, es irremediablemente perfecto.

Es uno de esos raros objetos que se anula a sí mismo. Un diamante es algo superficial, un símbolo de riqueza y estatus, pero no puede ser tan superficial porque está pensado para ser introducido, para trabajar bajo la superficie, es un diamante minero, un currante; la única forma de conservar su superficialidad, su estatus y su glamour sería poner el tercer modo de vibración y pasártelo por el codo; sería un desperdicio, claro, y establecería un nuevo patrón de comportamiento y un nuevo paradigma: alguien que se frota el codo con un diamante vibrador es alguien con nivel. Es alguien perfecto. Y como el diamante también es perfecto hay demasiada perfección en el ambiente y entra en escena la sospecha. No puede ser tan perfecto. Algo tiene. Yo no me acerco a eso. Así que la señora que se frota el codo con el diamante se queda sola y acaba usando el diamante en su lugar correspondiente, abandonando la perfección en pos de la funcionalidad y la felicidad. Es una historia de abandono, sí, pero también de encuentros. ¿El título de la película? Jodidamente perfecto.

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La curvatura del espacio-tiempo a la mesa

Los salvamanteles de A.P. Works están diseñados para controlar las conversaciones que se tienen a la mesa. Uno se lo piensa dos veces antes de hablar de sus problemas mundanos cuando se encuentra en una mesa que se repliega sobre sí misma y absorbe el espacio-tiempo recordándonos el vacío de la existencia.

Cualquier tema tratado en esa mesa sonará frívolo a no ser involucres al espacio-tiempo en él, lo que exigirá una explicación plausible y acorde a las circunstancias. En esta época del año el 92% de las conversaciones tienen como ingredientes un gorro de Santa Claus, una bata a cuadros, algunos hobbits y la masturbación (el sexo se retrasa hasta enero).

Ya es difícil elaborar un discurso con esos elementos si no se aúnan de forma elemental: alguien se masturba viendo hobbits con un gorro de Santa Claus y una bata a cuadros. Eso es muy difícil de defender; nadie se masturba en bata. Si hay que añadir una conexión con el universo y alguna referencia a Stephen Hawking decididamente la comida se va a enfriar. Nombrar a Stephen Hawking conlleva derivar la conversación hasta llegar a The Big Bang Theory (la serie) y las probabilidades de que la conversación se acabe y alguien pulse play son muy altas a partir de entonces. Y seguramente sea lo mejor que se puede hacer en estos casos.

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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