No pueder creer

Libera tu lado friki y utiliza la mochila Boba Fett. No sólo podrás transportar tus cosas, sino que serás conocido y reconocido: "Voy a la clase de física del friki de Boba" y no habrá peligro de confusiones con otras personas. Y por supuesto, si alguien se atreve a robarla será muy fácil recuperarla.

Quizá sea la única mochila de Star Wars que nos faltaba, ya tenemos de Darth Vader, R2D2, Yoda, Chewbacca, Stormtrooper... Lo único que estamos esperando que fabriquen es el petate de Jabba the Hut, pero saldrá pronto, ya lo veréis.

Para los que se aburren en la oficina tenemos este tirachinas pseudo-camuflado de lápiz bicéfalo. Si miramos los extremos parece un lápiz, pero en su conjunto no deja dudas de que es un tirachinas, divertido juguetito con el que dar rienda suelta a nuestra vena gamberra.

También es adecuado para personas que se equivocan el doble, ya que el lápiz tiene dos gomas de borrar, o para aquellos que tienen la fea manía de mordisquear los lápices y bolígrafos, por supuesto, por el extremo que no escriben. En ambos casos se duplica la utilidad del lápiz.

Me encantan las barbacoas; te reúnes con tus amigos/familia, una buena ensalada, entrantes variados y carne a la brasa. Los hombres reviviendo antiguas costumbres nos reunimos alrededor del fuego, bebemos cerveza con la excusa del calor de las brasas, mientras las mujeres hablan animadamente y los niños corretean por el jardín. ¡Qué bonito! parece una barbacoa de Los Soprano.

Pero ahora tenemos la barbacoa flotante , que nos permite cocinar liberando al macho alfa que llevamos dentro, al mismo tiempo que nos refrescamos dentro de la piscina, lago o charca. Supongo que la intendencia será complicada y habrá que atracar la barbacoa al borde de la piscina para poner y quitar la carne del fuego. Otro pequeño inconveniente es que, si se te cae algo de carne, no será suficiente son soplar un poco para quitar la tierra y/o pelusilla, volver a ponerla en el fuego y decir aquello tan socorrido de que "el fuego lo limpia todo".

Pero cuidado, todo invento tiene su lado oscuro. Tendremos que buscar otra excusa para lo de las cervezas; las brasas y la piscina se anulan entre ellas.

Si eres de los que se aburren en el baño y se ponen a leer lo primero que encuentren (la composición del champú si tienes la ducha cerca, las advertencias de los productos de limpieza del baño si los guardas ahí a mano o el texto que se incluya en el bote de pasta de dientes) entonces adorarías este papel.

Porque papel higiénico con texto ya lo habíamos visto antes, sí, pero... ¿cuándo has tenido un clásico de la literatura como Moby Dick tan a mano antes en tus momentos más íntimos? Así, no tendrás el problema de qué te llevas al baño cuando te entre un apretón: lo tendrás siempre ahí. Eso sí, si alguien utiliza tu papel igual te pierdes fragmentos, pero... qué culturizado que tendrás el culo.

Por desgracia, este papel higiénico no se está fabricando en masa, ni hay más novelas para elegir (ni, por supuesto, está en español), ya que sólo hay una copia y se ha subastado (y vendido ya) por $320 por eBay. Pero bueno, ya que caga el rey, caga el Papa, y de cagar nadie se escapa, pues por qué no limpiarse con estilo, con todo un Moby Dick acariciando tu trasero...

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1. Llenar la mitad del recipiente de licor de melocotón.
2. Verter Bailey's con cuidado (una cuchara ayudará) hasta casi llenar el recipiente.
3. Añadir un poco de licor de Curaçao azul.
4. Cuando todo esté en su sitio, dejar gotear algo de jarabe de granadina.
5. Sacar una foto del repugnante producto resultante.
6. Apurar hasta el final.
7. Recitar en voz alta el propio epitafio.
8. Despedirse de la familia con un SMS resultón, amable pero nunca dulce (hay que mantener la imagen).

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