No pueder creer

Para los que tenemos morcillas en lugar de dedos el siguiente video puede ser muy frustrante:

Esta nueva forma de Taekwondo (o de desarrollar una tendinitis aguda) ha sido realizada por un coreano, poseedor de la mano en cuestión, que seguro pretende convertir esto en un flamante deporte nuevo, uno en el que los corredores de apuestas sean practicantes de quiromancia (al respecto de la quiromancia, yo nunca pondría mi futuro en manos de alguien que todavía lee con el dedo).

Está claro que, por el momento, es un deporte no subvencionado, con un presupuesto mínimo, ya que para la demostración han usado esas galletas terribles (barquillos, creo) que quedan rezagadas en todas las cajas de galletas y cuando uno, presto de la desesperación, intentan echarles mano descubre que están blandas y se adhieren a la lengua con todas sus fuerzas, como si supieran que van a ser escupidas ipso facto y se negaran a asumirlo.

Si deportes como el Chessboxing y el Kitten Wrestling han podido abrirse paso, no veo porqué el Taekwondo Finger Fight no pueda hacerlo.

Visto en Nerd Approved

Aunque las técnicas de educación infantiles actuales se basen en el diálogo y el compromiso, los que tenemos unos pocos más de años recordamos los tiempos en que cuando algo hacías mal el diálogo se reducía a la zapatilla de tu madre y tu culo (o lo que sea que le pillara más a mano).

Pero claro, como digo los tiempos cambian, los hijos se tienen cada vez más tarde y por lo tanto ya no se posee tanta energía para perseguir a un niño para darle su merecido (dialécticamente hablando, se entiende). Pero si se quiere recurrir, aunque sólo sea por recordar, a los viejos métodos, alguien al fin ha inventado el complemento ideal de toda madre que considera que dos cachetes (o zapatillazos) a tiempo son la mejor solución a muchos problemas con los hijos: la zapatilla boomerang. Ains, menos mal que a mí me ha pillado muy mayor para que mi madre me persiga zapatilla en mano...

Visto en Blog de humor

Las niñas siempre quieren ser princesas, aún no he conocido ninguna que no lo deseara pero, eso sí, alguna he conocido que quería ser una princesa especial. ¿Cómo unir el deseo de una niña con los nuevos roles, tendencias y gustos infantiles? Pues aquí tenemos un ejemplo de cómo unir ambos.

Me parece un crimen pintar de rosa un casco de Darth Vader, pero la idea es genial.

Visto en BuzzFeed.

La cocina, núcleo del hogar, es fuente de placeres y sinsabores. A mi por ejemplo me gusta cocinar, y si cocino con mi pareja no hay mayor problema, o eso creía yo, porque resulta que la proporción de cacharros que utilizo es ampliamente superior a la media. Vamos, que ensucio como un regimiento de hooligans borrachos.

Uno de los mantras que repite mi pareja es el del cucharón en el mármol. No hay que dejarlo ahí, que luego hay que limpiar el mármol. Hay que poner una especie de porta cucharones de porcelana para poner la cucharón; qué redundancia, como si luego no hubiese que lavar ese nuevo cachivache.

Para ayudar a los cocinillas ahora tenemos este soporte de silicona para cucharones que nos permite aguantar la cuchara sobre la olla, sin necesidad de más artilugios, sin rayar el menaje, aunque inevitablemente tendremos que acabar lavándola. No podía ser perfecta.

Se puede escoger entre un cerdo y un pollo/gallina, pero no hay una berenjena, o zanahoria, marginando a los vegetarianos que quieran hacer una sabrosa sopa de verduras sin tener que usar a un animal. Pero seamos sinceros, aunque respetemos la opción de alimentarse como uno quiere, un vegetariano es un marginado culinario, un vegano es un poco más marginado y un abstemio está en la cima de la incomprensión. Hay virtuosos que lo son todo, veganos y abstemios, aunque de fumar nadie ha dicho nada.

Podéis pensar que es un cacharro más para la cocina, pero es de silicona, el material del futuro. Hay plantillas para los pies, bandejas para pasteleria, relojes, cuencos, variopintas fundas y muchas cosas mas; la silicona ha cambiado la vida de muchas personas, y la talla de sujetador y los morros de otras tantas ¿qué sería de Pamela Anderson, Meg Ryan o Carmen de Mairena sin la silicona?

Tardaba en llegar alguien a quien se le ocurriese la idea de copiar la estética de los productos de Apple y utilizarla para darle forma a un producto de belleza. Si no hay mayor muestra de la vanidad humana que los espejos, uno con la forma de un MacBook Air es... ¿vanidad pija?

En cualquier caso, no se puede negar que tenga cierta gracia la idea, de hecho yo me lo compraría si los espejos no se llevaran tan mal con los vampiros. Y si vas detrás de una chica geek seguro que con este espejito ganabas muchos puntos. Claro, en el supuesto de que tal cosa (chica y geek) exista...

Visto en Likecool