Estilizador de pechos “coge y arrastra”

Japón, una vez más.

Vamos a analizar el funcionamiento de este revolucionario estilizador de pechos nipón: se basa en el método intuitivo coge y arrastra que todos aprendemos desde nuestra más tierna infancia. A medida que nuestra edad avanza perdemos ese conocimiento por falta de práctica (coger y arrastrar pechos al azar está muy mal visto) y nos limitamos a admirar, pero el instinto está ahí, oculto bajo capas de frustración y moratones, algunos más traumáticos que otros.

Según Shindo, la empresa tras el estilizador de pechos, éstos están agarrados por ligamentos que, de no ser masajeados con cierto ímpetu, se relajan y dejan que la grasa se acumule tras los pechos provocando la sensación de flacidez y descolgamiento que tan bien conocemos y tan poco nos importa: una teta siempre será lo más hermoso de un hogar. Si no tenemos una Playstation, ojo; en ese caso deberán batirse en duelo.

Como siempre ocurre desde la revolución industrial, este aparato sustituye una labor asignada al ser humano y eso es indignante. Muy dura tiene que ser la imagen de llegar a casa y ver a tu pareja aplicándose el estilizador de pechos mientras tus manos se limitan a coger aire. No pocos hombres han abandonado su hogar por esa razón, llorando sin mirar atrás, corriendo hasta que la extenuación les ha llevado a dormir en un descampado para despertar bajo la lluvia, preguntándose qué han hecho mal mientras se retuercen en una ciénaga miserable. Y con mosquitos.

Visto en Geekologie

Ah, pues muy bien: menorasaurios para celebrar las fiestas judías

Las menorás son candelabros de siete velas muy usados en rituales judíos. La gente de The Vanilla Studio ha decidido darles un lavado de cara usando dinosaurios de plástico y unas cuantas velas. La intención permanece oculta y me temo que es un misterio que mejor no desentrañar. En cualquier caso, lo mejor, sin duda alguna, es el precio: 70 eurazos cada uno.

En The Vanilla Studio podréis encontrar más dinosaurios, así como elefantes, animales marinos,... todo un desfile de criaturas doradas portando velas sin un objetivo claro. Que sí, que cuando se va la luz siempre será más aventurero llevar una vela-dinosaurio que una linterna, pero así y todo me resulta difícil justificar esto. Probablemente a ellos también.

Visto en Buzzfeed

Lámpara ambiental de escritorio, o de laboratorio

Actividades complejas como aprobar un examen o cocinar blue meth de altísima calidad necesitan de un entorno de trabajo adecuado. Una buena iluminación es indispensable para obtener resultados satisfactorios.

Esta lámpara de mesa "The Cook", de Breaking Bad, es ideal porque emite una luz agradable, cálida y ecológica (LED). Pero lo mejor no es eso, evidentemente, lo mejor es su espectacular diseño inspirado en los trajes que utilizaban Heisenberg y Pinkman para cocinar su mundialmente famosa metanfetamina.

- Let's cook!

Pero si tus planes son otros, como defender a la humanidad (really?), mira la lámpara Batman. Si por el contrario prefieres luchar por la victoria del Imperio también tienes opciones. Ya sea desde el alto mando (lámpara Darth Vader) o desde la tropa (lámpara Stormtrooper).

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Executive Knight Pen Holder

En la Sagrada Orden de los Adoradores de la Escritura Caligráfica viven tiempos tenebrosos. Su decadencia inevitable se hace patente a cada anuncio de cualquier innovación tecnológica perpetrada en algún cuartucho de Silicon Valley; smartphones, tablets, phablets, teclados e interfaces de todo tipo... por si eso fuera poco, en Finlandia, paradigma de la educación infantil de calidad, anuncian que abandonan la enseñanza de la caligrafía a los pequeños para centrarse en las pantallas y otros dispositivos del demonio. Tremendo.

En estos tiempos convulsos, escribir algo con un bolígrafo o una estilográfica se convierte en un acto reverencial al que hay que dotar de toda la pomposidad y liturgia posible. Y eso va a ser posible gracias al flamante Executive Knight Pen Holder, un caballero genuflexo que nos ofrece su bien más preciado para que lo tomemos respetuosamente, pronunciemos la frase "Por el poder de mi autoridad yo te nombro caballero de la Sagrada Orden de los Adoradores de la Escritura Caligráfica a la cual servirás por el resto de tu días" (o algo así) mientras le damos un golpecito en cada hombro y otro en la cabeza, para finalmente proceder a plasmar nuestros pensamientos en el papel.

Sí, también sirve para poner el cepillo de dientes, pero no es lo mismo, hombre de Diox, no es lo mismo.

Visto en FoolishGadgets

Tetas vs Culos, estadística mundial

PornHub es ese sitio que nadie conoce ni visita pero que, curiosamente, registra una cantidad de visitas a nivel mundial que ríete tu de la Wikipedia. Su departamento estadístico atesora valiosísima información sobre el comportamiento humano y no tienen reparos en analizarla concienzudamente para alumbrar estudios interesantísimos, como el que hoy nos ocupa.

El análisis de las búsquedas que hacen los usuarios en el sitio demuestra el interés que, en cada territorio del planeta, despiertan dos conceptos muy sencillos: Tetas y culos.

En el gráfico podemos apreciar que Europa, Asia y Oceanía se definen más como pro-tetas mientras que en América y sobre todo en África triunfan los culos.

Si te interesa el tema, y sabes que sí te interesa, en esta página de PornHub tienes toda la información desglosada.

Y tu ¿de qué eres? ¿de culos o de tetas?

Nota para chicas heterosexuales: esperamos un estudio similar enfocado a vuestros gustos ;-)

Visto en LikeCul

 

 

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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