No pueder creer

En nuestro catálogo completo de regalos encontrarás lo que buscas para toda la familia. Para tus amigos frikis y geeks quizá quieras ir directamente a nuestras secciones dedicadas a
Star Wars, Pac-man, Space Invaders, Rubik, Lego, Dr. Who...

Hace mucho, mucho tiempo, en los ochenta, se pusieron a la venta una cintas de casete grabadas con sonidos ambientales de diferentes lugares, aeropuertos, ruidosas oficinas con máquinas de escribir e impresoras matriciales, con el objeto de engañar a la persona que se encontraba al otro lado de la línea telefónica, "Cariño, te llamo desde el aeropuerto, he perdido el vuelo, volveré mañana".

Hoy en día es imposible, a causa de las malditas cámaras, tanto de teléfono como de portátiles, ya que no puedes crear un fondo ficticio. Hasta ahora, porque han creado los StarScreen Social Backdrops, unos fondos de escritorio diferentes, que nos permiten tender una imagen detrás nuestro, como si de un corresponsal de televisión en Yosemite o en Venecia se tratase. O que se vea una desierta oficina mientras ponemos cara triste y mentimos como bellacos.

También son muy útiles porque puedes tener el despacho hecho una leonera y, con el fondo, aunque quede claro que no estás en Bora-Bora, por los menos no se ven todos los trastos.

Ahora me asalta una duda, como es que algunos lugares tienen nombre duplicados como Bora-Bora o Baden-Baden, supongo que el el cartógrafo del rey o conquistador pertinente debía ser sordo o un poco corto, porque si no no entiendo la repetición.
-¿Como se llama este sitio?
-Bora
-¿Cómo dices?
-Bora
-¿Perdón?
-Bora, Bora
- Ah, Bora-Bora

No soy muy amante de las gafas de sol porque me enorgullezco de mi cara de resaca. Siguiendo esa lógica, alguien que lleve estas gafas un domingo debe de haberse pegado la fiesta más apocalíptica jamás imaginada por los mayas. Doktor A es el nombre de su creador. Están inspiradas en el cuadro Illuminatus II de H. R. Giger, padre, como sabemos, de los dinosaurios.

Como se puede comprobar en la fotografía de abajo, las gafas son un poco grandes, ideales para planetas con siete soles o personas con siete ojos (para siete planetas con siete personas serían completamente inútiles).

Todo este asunto de los imperdibles me ha hecho retroceder a los 90, cuando tenía pelo y me rajaba los vaqueros y les colgaba de todo: pendientes, imperdibles, llaveros, los colgantes de chupetes, Tazos,... vamos, cualquier cosa con una capacidad mínima para combatir la gravedad.

Visto en Jeremy Riad

Las tiendas de campaña padecen una tendencia cromática pseudo-militar, no se si por tradición o por un intento vano de camuflaje con la naturaleza, que no las hace muy atractivas. Quien haya ido a una concentración motorista, un festival de música o la visita de cualquier Papa, sabe que es muy difícil encontrar tu tienda entre ese mar gris-marronoso.

Para evitar el síndrome de la cría del pingüino(*) hay personas que colocan algún tipo de identificador, ya sea una bandera sudista o unos sostenes XXL, que no sólo son útiles para ellos sino para todas las tiendas de alrededor, ya que facilita enormemente la orientación: "Pásate a tomar una copa en nuestra tienda, es la que está al lado de la que tiene el casco de vikingo colgado en la entrada".

Ahora tenemos estas fantásticas tiendas estampadas que, aparte de cobijarnos, nos van a convertir en referencia de todo el recinto donde estemos acampados.

La verdad es que a las tiendas no le falta detalle, tienen gancho para colgar la linterna, bolsillos con cremalleras que permiten colocar candados, bolsillos laterales de rejilla para almacenar ropa e incluso un pequeño bolsillo para el móvil o el mp3. Y como era de esperar, el suelo y el techo son impermeables. Sólo le hace falta un bolsillo para los condones, otro para las sustancias psicotrópicas y se convierte en la tienda del perfecto juerguista.

(*)Síndrome de la cría del pingüino: Se dice de la desazón producida por la búsqueda de una persona o un lugar de cobijo entre una multitud uniforme, como le sucede a la cría del pingüino.

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¡Cada año somos más impresentables! En esta ocasión, felicitamos la navidad con días de retraso, y ni siquiera hemos preparado una inocentada como en años anteriores.

Pero eso no significa que no pensemos en vosotros, ¡Os queremos!, y para demostrarlo, os traemos una felicitación navideña que, además, es especialmente práctica y útil. Un bonito documento gráfico con instrucciones para pasar unas navidades felices y entrañables con la familia, evitando los típicos problemas que provocan las hordas de zombies en busca de cerebros frescos.

En Navidades anteriores:
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