La temible cruz antimasturbación

Ya era hora de que alguien tomara medidas contra esos obsesos sexuales de cinco años que usan sus genitales como si fueran yesca y pedernal; uno acaba harto de llegar a casa y oler a humo.

Con la práctica y honorable Cruz Antimasturbación el vástago estará a salvo de sí mismo y de sus impulsos pecadores. El mal habita en nuestro interior y siempre intenta surgir mediante los métodos más insospechados, aunque casi siempre tienen algo que ver con la fricción.

Si queremos que la cruz funcione debemos usarla con metodología, estableciendo horarios férreos y haciendo hincapié en la noche, que es el momento en el que el niño es invadido por el mal, sus ojos se inyectan en sangre y su mano se mueve de forma instintiva hacia la entrepierna. Pero ojo, esto no significa que la tentación no sea diurna: yo instalaba unas cuantas de estas cruces en los colegios y prestaba atención a esos juegos diabólicos que implican el contacto entre humanos (el contacto conlleva el roce, el roce lleva a la fricción y la fricción lleva al lado oscuro). Hay que estar alerta.

Visto en Incredible Things

Bragas transparentes (demasiado transparentes)

Por lo general la seducción pasa por sugerir en lograr de mostrar. Esto es, obviamente, algo deliberado que responde a un plan oscuro, ya que el ansia que genera el seducido durante la fase estoesmíotuyono hace que a la hora de la verdad sea incapaz de diferenciar una pierna de una lámpara. Hablamos de una maniobra de distracción mejorada hasta ser convertida en un instrumento de manipulación mental.

Estas bragas transparentes no pueden ser usadas en una maniobra de seducción, por lo menos si se aplican a sujetos con un mínimo sentido del decoro anatómico (aquellos que van por ahí con el páncreas al aire son casos perdidos). Pero las parejas excesivamente planificadoras podrán trazar el plan de acción sobre las propias bragas, estableciendo la estrategia a seguir en caso de que en la emoción del momento alguno se despiste y no sepa qué hacer.

Visto en Chiquiworld

Thumb Extender: que la pantalla no se te quede grande

Los que hemos depositado nuestras esperanzas en el Jes Extender y hemos salido escaldados tendemos a desconfiar de todo objeto que comparta el calificativo extender. En este caso voy a hacer una excepción porque es imposible que el Thumb Extender no funcione: realmente te implanta un gran dedo.

Lo que se consigue con ese dedo es que la pantalla de tu móvil aplastacráneos no se te quede grande. No quiero dar una idea equivocada: apoyo al máximo eso de que las pantallas se hagan más y más grandes porque aspiro a tener una en el suelo de casa, a modo de alfombra, que me obligue a hacer la croqueta sobre ella para ver si tengo mensajes.

Como podéis ver en la fotografía, el dedo termina en un puntero que hace más cómoda la navegación por la pantalla. Yo no habría escogido a una chica para anunciar un dedo gigante porque tengo asociaciones de ideas automatizadas, pero, en fin, el caso es que, una vez más, nos encontramos ante un invento que cambiará nuestra forma de concebir el mundo. Como todo lo que sacamos por aquí.

Visto en Microsiervos

El excelso mundo del retrete explicado en una exposición

Toilet!? Human Waste & Earth Future es el nombre de la exposición que ahora mismo pueden visitar los afortunados japoneses. En ella encontrarán no sólo una minuciosa explicación del funcionamiento de los retretes, sino además una clasificación de las diferentes heces y cómo reconocerlas para posteriores trabajos de campo.

La exposición incluye un gigantesco retrete que permite a los visitantes ponerse un Gorro de Mierda (sí...) y dejarse caer cinco metros en su interior. Es decir, han conseguido que uno pueda sentirse como una mierda sin necesidad de deprimirse previamente, algo bastante loable dadas las circunstancias.

Entre las muchas atracciones que sabemos debe de tener el museo, hay una que llama especialmente la atención: un coro de retretes canta al respeto y la educación desde una perspectiva un tanto hipócrita, ya que todos tienen la tapa levantada. Ese coro lo podréis ver en el siguiente vídeo, que confirmará, una vez más, que Japón sigue a la cabeza del mundo con respecto a... bueno, a todo.

Visto en Neatorama

El abrebotellas del Mundial de Fútbol

Dudo de la eficacia de este abrebotellas, probablemente aparte de la chapa acabe destrozando el cuello de la botella.

Si no lo entiendes, no te preocupes, es un chiste muy futbolero. Se trata de Luis Suarez, un delantero uruguayo expulsado del mundial por pegarle un mordisco a un jugador italiano aquí tienes imágenes.

Digno de nuestra colección de abrebotellas frikis.

Visto en LikeCool

 

 

Visita nuestra tienda de regalos originales
No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
NoPuedoCreer - Buscando desde 2005        QueLoVendan - Vendiendo desde 2010        Creative Commons    Aviso legal
Desarrollado por {onestic}