Bikini de burbujas

Seamos realistas: va a resultar difícil convencer a alguien de que el Bikini de Burbujas es algo esencial para la vida en comunidad. No obstante, jamás hay que darse por vencido. He aquí varias razones por la que el Bikini de Burbujas debe formar parte de la sociedad: 1) te protege porque lleva burbujas, y si las burbujas protegen a los frigoríficos de los camioneros estoy seguro de que podrán protegerte de la caída de un tercer piso. 2) las burbujas flotan. Así que también cuenta como salvavidas. 3) por si todo eso no fuera suficiente, el sol y el agua incidiendo sobre las burbujas podrían formar un efecto visual multiplicador y enseñar muchos pezones y líneas paralelas que confundirían al vidente y, por tanto, ocultarían la realidad, que es el objetivo del bikini.

Demonios, hasta yo mismo estoy tentado de comprarme uno.

Visto en Gizmodiva

Alegría y regocijo: vuelven las palomas mensajeras

Dejando de lado sus virtudes más evidentes, las palomas mensajeras eran una forma de mensajería ideal simplemente porque era muy difícil mandar cadenas de mails con ellas o Power Points con paisajes pixelados y algún tema chill out de fondo.

Por fortuna, este servicio ha vuelto a instalarse en la primera línea de la mensajería global gracias a LWA Pigeon Post. Por sólo 20 euros uno puede recibir la paloma de plástico, los sellos y todos los papeles oficiales para hacer el envío.

Ahora bien, ¿se puede enviar una paloma mensajera viva dentro de la paloma mensajera de plástico para hacer el mensaje más críptico? No. Primero porque los archivos adjuntos en el interior de una paloma son más bien limitados por el tema de los órganos vitales, que parece que no pero ocupan mucho espacio; y segundo porque, bueno, no existen mensajes cuya importancia requiera dos palomas fusionadas. Para eso ya están las gárgolas mensajeras.

Visto en WTF Microsiervos

El vídeo que consigue que los bebés dejen de llorar

Este vídeo de la empresa de dulces japonesa Lotte asegura calmar el llanto de los niños. No soy ningún entendido en el tema porque no tengo ningún vástago, aunque es cierto que la mayoría de adultos dejamos de llorar cuando alguien que no sea mamá nos da de mamar. Es un gesto automático, un mecanismo de defensa del cuerpo que lucha por no perder la oportunidad de tocar pezón porque no sabe cuándo va a tener otro cerca.

A lo que vamos: un estudio realizado con 52 bebés que lloraban desconsolados ha demostrado que el 96,2% de ellos (o sea, 50) dejaron de hacerlo automáticamente al proyectar el anuncio de Lotte. A continuación tenéis el vídeo. Llamadme clásico, pero yo prefiero lo del pezón. Tiene más feeling.

Visto en WTF Japan Seriously?!

Tu cara en un molde de… PEZ

Por si lo de hacer moldes de tu cara en chocolate no parecía lo suficientemente extravagante, Hot Pop Factory prometen hacer lo mismo en un clásico dispensador PEZ. Me abstengo de describir el funcionamiento de un dispensador PEZ porque os tengo por gente de bien y sé que sabéis lo que es y la cantidad exacta de medicamentos que se pueden guardar dentro.

Las imágenes resultantes del proceso son cuanto menos inquietantes y de cierto nivel poético. Y aunque el turbio asunto del fin del mundo ya haya caducado, imágenes como estas me hacen creer que todavía hay esperanza, que quizás a los mayas se les escapó algo, que los zombis todavía están encontrando el camino, que Cthulhu se ha liado por temas burocráticos del pasaporte y llegará tarde. De acuerdo, puedo aceptarlo. Pero un ejército de dispensadores PEZ con caras humanas debe ser temido. Y si la humanidad cae ante él no habrá ninguna deshonra, en serio. Sólo hay que dejarse hacer.

Visto en Geekologie

Tu cara en un molde de chocolate. Sin relleno, claro

En Shibuya, Tokio, hay una empresa llamada Fabcafe en la que quieren que el día de San Valentín sea, bueno, extraño. Su propuesta pasa por hacer moldes de chocolate de nuestras caras para luego regalarlas y contemplar impávidos cómo alguien las devora.

Ese alguien, por ser un día tan marcado, debería ser una persona amada. En caso de no ser así, podría servir alguien con un perfil de "te tengo cierto aprecio y, ya que este día me hace sentir sola y aislada debido a la presión social, hay ciertas probabilidades por lo general remotas que indican que hoy, y solo hoy, podría acabar buceando en tu bragueta si se dan unas condiciones climáticas idóneas y una ingesta de alcohol a todas luces abusiva".

El proceso es sencillo y se basa en un escaneado facial en 3D que luego se transforma en molde. La situación, como decía, puede resultar rara, sobre todo porque habrá más de uno que intente rellenar el bombón de masa encefálica y la mayoría de médicos desaconsejan extraer elementos del cráneo sin la ayuda de un profesional o por lo menos de una pajita esterilizada.

Visto en Incredible Things

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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