No pueder creer

Antes de nada quiero pedir perdón por no haber enlazado en las anteriores noticias de experimentos militares a la fuente, pero es que no quería desvelar los siguientes experimentos. La fuente es cracked y elaboraron un top10 de los experimentos militares más asombrosos. Como ponerlos todos era demasiado, pensé en poner los 3 o 4 mejores y en el último decir de donde los saqué para que vierais el resto. Sabéis de sobra que citamos siempre la fuente, como se debe hacer. Si ha alguien le ha molestado, de veras, nuestras más sinceras disculpas.

Y bueno, a lo que íbamos, hoy hablaremos de, posiblemente, el arma de destrucción masiva más sexual jamás pensada: la bomba gay.

Ya la mencionamos cuando se otorgaron los premios ignobel, concretamente al llevarse el de la paz.

El caso es que el Laboratorio Wright de Ohio propuso al pentágono diversas armas no letales, como medio de control de masas ya que el gas lacrimógeno no resultaba siempre eficaz. Así que pensaron en un tipo de arma que lanzase afrodisíacos químicos y que calmase a las masas.

Evidentemente, la ciencia no ha logrado encontrar ese afrodisíaco tan potente que ponga a los ejércitos o manifestantes a hacer una macro orgía. Pero aún así, el pentágono tardo 7 años en desechar la idea. Así que supongo que algo investigaron.

¿Os imagináis que soltasen esta bomba gay en, por ejemplo, Irak? Todos los rebeldes dandose por... bueno, queriéndose y dejando las armas. Sin duda sería un mundo mucho más feliz. Demasiado pervertido, pero más feliz.

O de, como lo conocemos nosotros, M.A. Barracus. A ver quien tiene los santísimos de coger una galleta cuando Mr. T te mira con cara de estar diciéndote: "Yo de ti no lo haría chaval..."

¿Para que tener un tarro normal cuando puedes tener uno de Mr. T? Lástima que no sepa donde se puede comprar. Pero lo que si sé, es que hay una web dedicada exclusivamente a Mr. T! donde podéis encontrar cualquier cosa relacionada con el gran Barracus.

Se trata sólo de un prototipo diseñado por Sasha Tseng, pero me ha entusiasmado tanto como si fuera real.

Sencillamente se trata de la evolución natural de la impresora para tostadas: ponerle una superficie sobre la que podamos escribir con un lápiz (como el de las paletas gráficas) cualquier mensaje y que haga que queden tostados nuestros manuscritos.

El día en el que se ponga a la venta será ideal para matrimonios en crisis y que no se hablan. Así podrán escribir "Alguien tiene que bajar a por la leche y no voy a ser yo", "quiero el divorcio" o "acabo de sacar esto de la tostadora y me ha calentado más que tú" sin dejar de no dirigirse la palabra y, además, podrán amargar desde la hora del desayuno toda la jornada al cónyuge.

Eso sí que sería la revolución sexual, sí señor.

¿Recordáis aquello que dijimos que en un futuro nos podríamos ver viviendo en casas derivadas del papel? Pues bien, parece ser que ese futuro está más cerca de lo que pensábamos.

Y es que el estudio arquitectónico Stutchbury and Pape han creado la casa de cartón que véis en las fotos.

La intención es crear una casa "temporal" para, por ejemplo, cuando nos vamos de acampada durante una larga temporada, hay que hacer obra en el chalet o lo están fumigando. Está fabricada en un 85% de cartón y recubierta con polietileno de alta densidad, lo que hace que la construcción sea completamente reciclable.

Respecto a su montaje, sus constructores aseguran que dos personas pueden montarla en 6 horas (si lo aplicamos a los que hicieron la casa de mis abuelos estamos hablando de dos meses sin contar pausas para cervecitas).

Según cuentan su precio es de algo más de 22.000 Euros por el momento. Y es que los arquitectos están buscándole las vueltas al invento para que, además, pueda valer como primera residencia: quizá poniéndole a la entrada un recorte de la silueta de un portero o un garaje de origami...

P.S.: La acaba de ver mi madre y ha soltado un rotundo "¡Como se moje...!"

Nota: Post escrito por Elcanalla en Noticias y movido por Troy a Inventos por cuestiones editoriales

La pesadilla comienza unos días antes de la fatídica visita a la consulta del dentista. Un sudor frío recorre tu espina dorsal sólo con recordar el suplicio que te espera cuando te sientes en el particular sillón de torturas del odontólogo. Luego, en la sala de espera, la antesala del matadero, silencio sepulcral, miradas huidizas de los sufridos pacientes y una angustia difícil de describir con palabras.

Y ya está, es tu turno. Empieza el recital de sufridas penitencias. El asqueroso e insoportable tubito implantado en tu boca y el (…) del dentista que no para de hacerte preguntas totalmente prescindibles, como si se recreara con tu pastosa y ridícula forma de hablar. Los dolorosos pinchazos en las encías. El espantoso ruido y la demoledora acción de la maquinita esa con la que parece que te estén puliendo las superficies de las muelas… En fin, la lista de traumáticas sensaciones es larga y esto pretende ser una web de humor.

Pero permitidme hacer referencia a un inconveniente más. El incómodo roce de los codos del doctor contra el pecho de sus pacientes femeninas. Humillante. Un equipo de la universidad japonesa de Nippon, en Tokio, ha desarrollado una robot con la sensibilidad para revelar a los dentistas cuándo están ejerciendo demasiada presión con sus aparejos en la boca de la paciente y, cómo no, cuándo están poniendo el codo donde no deben…

La androide se llama Simroid, aunque también es conocida como la chica del dolor, según informa la web Pink Tentacle. Se ideó a imagen y semejanza de una joven japonesa de 28 años con la sensibilidad propia de quien siente pavor por visitar la consulta del dentista y pretende ser una ayuda para que los estudiantes de odontología en prácticas desarrollen una mayor empatía con los pacientes.

Según fuentes generalmente mal informadas, los investigadores ya trabajan en una versión 2.0 de la androide ¿El objetivo? En contra de lo que pueda parecer, no es para mejorar el prototipo. Al contrario, la idea es sustituirla por una robot sin los deliciosos labios de Simroid, sin la turgencia de sus pechos, sin sus caderas de vértigo, sin los litros de erotismo rezumando por sus cibernéticos poros. Los becarios se concentrarán mejor, pero la echarán tanto de menos...