¿Recordáis cuando jugábamos a que un par de vasos de plástico unidos por un hilo era un teléfono? Pues bien, la gente de dialog05 ha creado una versión mucho más moderna que, como podéis ver, tiene hasta conexión USB.

Bueno… básicamente se trata de dos botes de leche condensada unidas por dos cables, pero nos hacemos la ilusión de que es el clásico juguete, pero en versión geek, que siempre mola más.

Por supuesto, no está a la venta, pero es que tampoco sea muy difícil hacer uno. Además, con ese blanco inmaculado siempre podemos ponerle una pegatina de una manzanita y decir que es un “iBote”.

¿Qué os creíais, que no íbamos a regalaros un iPhone 3G, así como hicimos con el primer modelo?

Los pasos a seguir para conseguir tu iPhone totalmente gratis son:

1. Ingresa 200 euros en mi cuenta de las islas Fitji.
2. Si eres chica, envíame una foto, con alguna pose sugerente.
3. Entra en esta página y consigue tu iPhone.

¿Fácil, verdad? Que no oiga a nadie diciendo que no tiene un iPhone 3G. El que no lo tiene, ¡es porque no quiere!

La tónica en una época de la telefonía móvil fue hacer los teléfonos más pequeños. Ahora, lo que prima son los teléfonos más completos, aunque haya que sacrificar algo de tamaño.

Pero lo creado por este chino no tiene precedente. El chaval ha construido él solito el teléfono móvil más grande del mundo. Mide casi un metro de alto, pesa 22 kilos y aunque parezca mentira, es totalmente funcional. Puede enviar y recibir tanto llamadas como mensajes.

Eso si, no tiene vibración ni batería, ya que no ha logrado construir una de semejante tamaño, por lo que debe de ser conectado a la corriente para funcionar.

Por todo esto, creo que deberíamos dejarlo simplemente como el teléfono más grande del mundo, por que de móvil tiene más bien poco.

Pues qué va a pasar… que cuando nos llame un familiar pesado o un pobre operador obligado a informarnos de ofertas de telefonía contra nuestra voluntad, se pondrá de mala leche, cambiará a color verde y tendrá ganas de aplastar cualquier cosa.

Fuera de broma, si sois fans del Increíble Hulk ahora podéis haceros con un soporte de móvil con su forma. Su precio de salida es de apenas unos céntimos.

Me pregunto si pensarán ampliar la galería de personajes. Porque no estaría nada mal comprarle al pesado de tu hermano uno con la forma de Abominación para organizar peleas familiares con razón. Bueno, y si tu padre tiene bigote, le compras una gorra militar… ¡y ya tenemos al General Ross!

Hay que ver las paranoias que me monto cuando estoy aburrido un viernes por la tarde…

Imagináos: domingo por la tarde, estáis plácidamente tumbados en el sofá, haciendo el vago, en calma, alcanzando el Nirvana… cuando de repente suena el móvil, que está unos cinco metros más allá, en el mueble de la tele.

Pensando en cómo evitar esas molestas situaciones, alguien ha tenido la genial idea de incorporar bluetooth a una almohada, como se puede ver en la fotografía de arriba. Se llama purCushion y tiene botones de inicio y fin de llamada, altavoz, micrófono (lógico por otra parte), batería recargable y funda lavable (para que podáis limpiar la babilla que siempre se cae cuando nos quedamos dormidos con la boca abierta).

Un gran invento, desde luego. Lo malo es que todavía no está disponible: habrá que esperar a las navidades de este año (si es que no hay una catástrofe, juicio final o invasión monstruosa antes). Pero si os interesa más que nada en el mundo, debéis saber que podéis encargarla por 349 Euros. Eso sí, cuando os la traigan, probadla con vuestros amigos o pareja delante, para que flipen y sientan envidia (gastarse tanto dinero sin mala idea no es “psicológicamente rentable”).