El brazo para selfies

Si algo hemos podido aprender de los palos de selfies es que la gente o no sabe usarlos o los usa para sustituir la compañía de otro ser humano. Pero es así, amigos: la mayoría de nosotros vale un palo. Los que tienen PS4, palo y medio. Es una verdad difícil de asumir, pero, por otra parte, te quita presión.

El brazo para selfies de Aric Snee y Justin Crowe suscribe lo que digo. Esa buena mujer de las fotografías necesita que otra gente la vea dándole la mano a un ente desconocido para, no sé, presumir de dar la mano a un ente desconocido. Aunque por el color de la mano, puede decir que ha conocido a cualquier personaje famoso muerto que ha resucitado para la feria de abril y luego volverá a criar malvas. Frank Sinatra, por ejemplo. Siempre fue muy de sevillanas.

Visto en Nerdcore

Soporte pélvico para smarphones: el manos libres con estilo

Voy a daros la mala noticia ya porque no soy un tipo cruel: el soporte pélvico para smartphones es una broma. No existe. Y sin embargo hay cosas que sí existen y no deberían existir. La gente alta que ocupa las primeras filas de los conciertos, por ejemplo.

Entiendo que ahora mismo no sabréis cuánto necesitáis el soporte pélvico. Os habéis dedicado a ser felices con vuestras mundanos gadgets y no habéis querido mirar más allá, pero os ofrezco el paraíso a un click. Mirad el vídeo. Y después, juntos, hagamos fuerza para que esto sea una realidad. Quiero el soporte pélvico para smartphones en mi vida. No he sentido una desesperación igual desde que leí a Kafka. Y nada me gustaría más que leer a Kafka en el soporte pélvico. Estoy seguro de que sentís lo mismo.

Visto en Neatorama

Proyector para smartphone [Actualizado: Versión 2.0]

Actualizado: Ya disponible la versión 2.0 que, a diferencia de su precedesora, no es un kit, sino que ya se entrega montada. Además esta es compatible con teléfonos más grandes como el iPhone 6 Plus.


Comprar Proyector de cartón para smartphone version 2.0

 

Proyector para smartphoneCuando tres personas se reúnen para ver un vídeo en el móvil una de ellas miente. Simplemente es incapaz de ver lo que ocurre; tan sólo escucha y deduce la situación por las reacciones de los otros dos. Su sistema defensivo emocional, que no quiere reconocer que lo han dejado aislado, emula las reacciones de los otros dos y el marginado acaba por creer que ha visto un vídeo tremendamente gracioso. Cuando se queda a solas y quiere compartirlo descubre la terrible verdad y asume su posición en el ciclo de vida.

Pero hay algo peor: aquella persona con el sistema defensivo emocional en huelga que espera a que los otros dos terminen de ver el vídeo y luego lo ve a solas. E intenta comentarlo con los otros dos, a pesar de que el momento del vídeo ya ha pasado y están enfrascados en temas de extrema relevancia ("una silla con un sujetador colgado no es sugerente, te pongas como te pongas. La lencería tiene sus límites"). Ese momento nunca volverá a repetirse.

Proyector para smartphone

Por suerte, en QueLoVendan tenemos la solución: un proyector de cartón para smartphones con una lente de 8 aumentos y un funcionamiento muy sencillo, a no ser que introducir el teléfono en una ranura te parezca una proeza. Es recomendable, claro, que la habitación esté a oscuras para conseguir un nivel óptimo de visualización; si te pilla en la calle, basta con apagar el sol (tranquilo: hay hechizos) y acabar con la vida en todo el sistema solar para poder disfrutar del vídeo en compañía.

Pervertidos comunicativos, aquí tenéis vuestros emoticonos

En Flirtmoji se pueden descargar emoticonos que nos permitan decirle a una persona no te lo tomes a mal, pero se ha quedado día de sodomizarte con un cable telefónico. Y con el ahorro de palabras que supone, lo podemos decir muchas veces sin que apenas afecte a nuestra psique.

¿Por qué querríamos hacer algo así? Porque muchas veces es difícil expresar lo que uno siente con los emoticonos. Que sí, que para expresar las sensaciones que provoca la literatura experimental de posguerra en Francia tenemos a la bailarina para facilitarnos el camino, pero el resto de emociones humanas cojean un poco.

También funciona al revés: después de cuatro días de silencio, nada mejor que mandar una vagina junto a una tirita y esperar a que la otra persona saque conclusiones. Ahora bien, si esa persona es tu madre, que no te extrañe que te llame para preguntarte si estás comiendo bien.


Visto en Incredible Things

Cargadores Disney en posturas cuestionables

Lo sé, lo sé: os habíais quedado sin opciones para cargar el móvil y os estábais preguntando cuándo aparecería algo que pudiera cumplir semejante hazaña.

Pues bien, vuestra espera ha dado sus frutos. Ya están disponibles unos cargadores usb con personajes Disney que harán las delicias de todo aquel que se funda la batería en medio día actualizando su estado en Facebook cada tres minutos para ver si alguien presta atención a sus enfermizos cambios de humor.

Los traseros reconocibles pertenecen a Mickey, Donald y Winnie the Pooh (este último es un poco indignante porque ya lleva el culo cosido, signo evidente de que es de segunda mano). Una vez se conectan a la pared da la sensación de que hayan sido sepultados y emparedados en plena reforma mientras intentaban huir de una excavadora con delantal. Sí, siempre he imaginado a las excavadoras con delantal porque son las más marujas de las máquinas de demolición. Ya os explicaré en otra ocasión; el caso es que los cargadores cuentan con mi ferviente apoyo.

Visto en Who killed Bambi?

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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