Proyector para smartphone

Proyector para smartphoneCuando tres personas se reúnen para ver un vídeo en el móvil una de ellas miente. Simplemente es incapaz de ver lo que ocurre; tan sólo escucha y deduce la situación por las reacciones de los otros dos. Su sistema defensivo emocional, que no quiere reconocer que lo han dejado aislado, emula las reacciones de los otros dos y el marginado acaba por creer que ha visto un vídeo tremendamente gracioso. Cuando se queda a solas y quiere compartirlo descubre la terrible verdad y asume su posición en el ciclo de vida.

Pero hay algo peor: aquella persona con el sistema defensivo emocional en huelga que espera a que los otros dos terminen de ver el vídeo y luego lo ve a solas. E intenta comentarlo con los otros dos, a pesar de que el momento del vídeo ya ha pasado y están enfrascados en temas de extrema relevancia ("una silla con un sujetador colgado no es sugerente, te pongas como te pongas. La lencería tiene sus límites"). Ese momento nunca volverá a repetirse.

Proyector para smartphone

Por suerte, en QueLoVendan tenemos la solución: un proyector de cartón para smartphones con una lente de 8 aumentos y un funcionamiento muy sencillo, a no ser que introducir el teléfono en una ranura te parezca una proeza. Es recomendable, claro, que la habitación esté a oscuras para conseguir un nivel óptimo de visualización; si te pilla en la calle, basta con apagar el sol (tranquilo: hay hechizos) y acabar con la vida en todo el sistema solar para poder disfrutar del vídeo en compañía.

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Primicia total: el flamante noPhone. Muérete de envidia, Apple

Como muchos de vosotros sabréis, hoy Apple presentará el nuevo iPhone 6. Para no ser menos (porque NPC y los de Cupertino siempre hemos ido a la par) nosotros presentamos el flamante noPhone, un smartphone que supera en virtudes a todos sus predecesores y a la mayoría de seres humanos del planeta, exceptuando, claro, a Bertín Osborne.

Estoy tan emocionado que me faltan las palabras, así que voy a ser directo y sencillo para llegar a la objetividad y que mis sentimientos no encubran la realidad: el noPhone es el rectángulo de plástico más elegante que uno puede tener ante sus ojos. No tiene Wifi, no tiene cobertura, no tiene botones, no tiene aplicaciones y no se le agota la batería. ¿Qué smartphone puede decir lo mismo? Ninguno.

Sin embargo, si colocas el noPhone en el centro de una mesa con cuatro amigos, te permitirá interactuar con ellos... ¡sin usar Facebook! ¿No es increíble, hermanos?

También podrás hacer uso de una especie de Instagram en tiempo real que te permite ver a la gente con tus propios ojos y oscurecerlos a tu gusto entrecerrando los párpados, y es que el noPhone aprovecha la fisiología del ser humano como ningún otro smartphone lo había hecho antes. ¿No es increíble, hermanos?

Incluso te permite elaborar frases de menos de 140 caracteres y comunicarlas a tus interlocutores; es más, si crees que tu mensaje es lo suficientemente importante como para usar un par de caracteres más, ¡podrás hacerlo! Repito: ¿no es increíble, hermanos?

NOTA: el noPhone no incluye la mesa. A decir verdad, tampoco incluye el teléfono.

Visto en Oh Gizmo!

Imprescindible: una app para predecir el volumen, aroma y furia de tus flatulencias

Fart Code es una más entre aquellas aplicaciones que desean hacer nuestra vida más saludable. Cumple la función de Amigo-Nutricionista-En-Un-Supermercado, con la ventaja de que puedes no hacerle caso sin jugarte la vida.

La aplicación lee los códigos de barras de los productos, los reconoce, te comunica los ingredientes que los forman y cómo serán tus flatulencias en caso de que los consumas (nivel de virulencia, solemnidad, acústica y daños colaterales sobre los seres humanos de tu alrededor). Eso debería hacer que te lo pensaras dos veces antes de comprar brócoli o habichuelas.

Ahora bien, si lo que se desea es tener un fuerte efecto sobre la sociedad, lo ideal sería que funcionara al revés: catapultar la flatulencia con total ignominia hacia el móvil y que, tras cierto análisis, la aplicación nos desvelara qué hemos comido durante el día y qué deberíamos dejar de comer si queremos conservar el teléfono más o menos sano. Porque, no nos engañemos, ahora mismo el móvil es más importante que el usuario, y éste sería capaz de cambiar su dieta para mantenerlo. Es una propuesta.

Visto en Incredible Things

Cargador portátil Tetra Brik

Mr. Boost es un simpático cargador portátil con forma de cartón de leche (o de zumo, por el color. O de leche podrida, también por el color). Lo mejor de él es que no hace falta usar el funesto abrefácil para que funcione: el puerto USB y la sonrisa de Mr. Boost se encargarán de todo.

Los anglosajones suelen utilizar la expresión running out of juice (quedarse sin zumo) cuando sus gadgets se empiezan a agotar.

De ahí que la existencia de Mr. Boost no sólo sea necesaria por su simpatía, sino también para hacer física una frase hecha y darle un mayor énfasis. Sólo espero que a nadie se le ocurra hacer física la expresión tirar la casa por la ventana.

Bien: he estado usando el adjetivo "simpático" todo el tiempo no sólo porque Mr. Boost dé muestras de simpatía sonriendo, sino también porque un cartón (de leche o de zumo o de lo que sea), en sí mismo, es simpático. Como muestra, un temazo:

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Thumb Extender: que la pantalla no se te quede grande

Los que hemos depositado nuestras esperanzas en el Jes Extender y hemos salido escaldados tendemos a desconfiar de todo objeto que comparta el calificativo extender. En este caso voy a hacer una excepción porque es imposible que el Thumb Extender no funcione: realmente te implanta un gran dedo.

Lo que se consigue con ese dedo es que la pantalla de tu móvil aplastacráneos no se te quede grande. No quiero dar una idea equivocada: apoyo al máximo eso de que las pantallas se hagan más y más grandes porque aspiro a tener una en el suelo de casa, a modo de alfombra, que me obligue a hacer la croqueta sobre ella para ver si tengo mensajes.

Como podéis ver en la fotografía, el dedo termina en un puntero que hace más cómoda la navegación por la pantalla. Yo no habría escogido a una chica para anunciar un dedo gigante porque tengo asociaciones de ideas automatizadas, pero, en fin, el caso es que, una vez más, nos encontramos ante un invento que cambiará nuestra forma de concebir el mundo. Como todo lo que sacamos por aquí.

Visto en Microsiervos

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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