Pelotas malabares Estrella de la Muerte

Pelotas de Malabares de la Estrella de la MuerteHacer malabares con un arma de destrucción masiva es un lujo reservado a unos pocos que ahora ponemos a vuestra disposición porque, bueno, somos así.

Este set de pelotas malabares de la Estrella de la Muerte es ideal para los no iniciados en el sofisticado arte de lanzar pelotas al aire y volverlas a coger, ya que cada vez que una pelota toque el suelo podrás rememorar la escena en la que explota y usarlo como excusa para ver la trilogía de nuevo. No hay lugar para el fracaso cuando la recompensa es ver La Trilogía.

Pero tampoco hay tiempo, así que es posible que acabes aprendiendo malabares y debiéndote 376 jornadas de la trilogía, es decir, un par de años asumiendo que tienes algo que defender en tu vida rutinaria, siquiera un acuario con un volcán. Si no es el caso, un par de meses saldarán la deuda.

Podría ser peor, claro. Podrían ser pelotas malabares de Coruscant con su correspondiente recompensa, así que no os quejéis.

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Amor cibernético: anillos de boda de R2D2 y C3P0

No está demostrado el rumor de que, en el Episodio VII de Star Wars, actualmente en rodaje, vayan a contraer matrimonio los droides C3-P0 y R2-D2. Y de lo que estamos seguros que no va a suceder es que, si el rumor es cierto, realicen en la ceremonia el tradicional intercambio de anillos entre la pareja, sobre todo por la evidente falta de apéndices dactilares que podemos apreciar en R2.

Quizá las alianzas que os presentamos sean más adecuadas para las parejas de humanos en las que ambos componentes presenten un nivel elevado de midiclorianos en sangre.

Sí, realmente ese debe ser el destino de estas dos preciosidades diseñadas por el artista Juan Hidalgo.

Visto en IncredibleThings

Tacones de piel de Ewok

Sólo un soldado imperial haría daño a un Ewok. Para el resto de la galaxia siguen siendo criaturas adorables, torpes, peludas y con un nivel alto de abrazabilidad.

Quizás por eso estos tacones de piel de Ewok no provocan una primera reacción de repulsa instantánea, como suele ocurrir con cualquier cosa hecha de piel de algo (sobre todo del escroto). Al verlos uno quiere abrazarlos y, sabiendo que no puede, intenta ponérselos, cae y luego comienza el proceso de convencer a su pareja para que los lleve puestos todo el día, o por lo menos los días que no lleve el disfraz de esclava Leia.

Aquí se da una contradicción: por una parte, los tacones deberían ser algo sexy y seductor, pero los ewoks son adorables y no pueden, por tanto, ser seductores. Así que la portadora (o el portador ocasional) se debate entre usar un carácter u otro, lo que puede llevar a serios problemas de pareja debido a malentendidos. Uno puede y debe abrazar a alguien que lleve zapatos de ewok, pero también puede y debe excitarse si abraza a alguien con tacones. El drama está servido.

Visto en Geekologie

Medidor de altura de Star Wars: crece hasta ser un wookie

Medidor de altura Star Wars

Si nos hacemos a la idea de que uno empieza siendo un maestro Jedi y acaba siendo un wookie está claro que la evolución de la persona no ha sido todo lo productiva que cabría esperar. Pero estamos hablando de un medidor de altura, y en ese campo poca competencia puede tener Chewbacca.

Todo empieza con Yoda. De ahí el niño crece hasta ser R2-D2 (y probablemente emita los mismos sonidos) y luego, de forma sorprendente ¡es la princesa Leia! Sí, el estirón es así. La etapa escolar coincidiría con C3PO y quizás la universitaria con Darth Vader, por aquello del lado oscuro y tener la garganta raspada de las resacas. Obviamente, terminar como Chewbacca significa comunicarte a gritos y dejar la estética de lado, así que bien podría ser un viejo verde, que por definición debería ser Yoda pero sabemos que él sólo amaba la Fuerza (un pagafantas, vamos).

De todo esto se deduce que pretendo que la gente conserve el medidor de altura durante toda su vida. Y es cierto. Es un rasgo importante que siempre debemos tener en cuenta, ya que cuanto más crecemos más queremos mirar a los demás por encima del hombro. Y para eso hay que documentarse.

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Así sí: a la piscina con el Landspeeder de Luke Skywalker

Por lo general las colchonetas son símbolo de decadencia: cuando la usa un niño lo hace en soledad y a falta de amigos y en el caso de un adulto suele ir en un estado cercano a la incoherencia etílica y un vaso de whisky con buena parte de cloro. Si se da el caso de que el niño lleve la colchoneta con sus amigos el resultado se asemeja bastante a las Guerras Clon pero con bañadores más coloridos.

Este modelo de colchoneta, sin embargo, propicia la soledad del niño (sólo hay lugar para uno) pero lo hace con estilo, sabiendo que va a suscitar envidias entre sus semejantes. Posiblemente esos semejantes ni siquiera puedan pronunciar "Landspeeder X-34", aunque eso es un detalle que no les importa: la cuestión es que hay alguien más cool que ellos y tiene que pagarlo.

Me encanta el producto, me gusta la idea y temo el resultado. En otras palabras, es imprescindible.

Visto en WTF Microsiervos

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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