Hand Solo, el masturbador masculino

Masturbador Hand SoloHand Solo es el masturbador más querido y odiado por todas las princesas Leia de la galaxia. Uno sólo tiene que enfundárselo y empezar a friccionar el pene como si no hubiera un mañana para conseguir resultados predecibles pero no por ello menos placenteros.(digo predecibles porque, a no ser que tengas purpurina alojada en el saco escrotal, el final del acto no suele destacar por su capacidad de sorpresa).

Por supuesto, Hand Solo no es un simple guante: ahí están sus protuberancias para dar al movimiento esos pequeños obstáculos que convierten el viaje en una aventura, y además posee ni más ni menos que 7 velocidades de vibración. ¡Siete! Uno puede componer una ópera con eso mientras se masturba.

Que sí, que los más pragmáticos se habrán dado cuenta de que también es una manopla y te puede servir para sacar el pollo del horno; no es el uso ideal y no aconsejo que los invitados sepan cómo ha salido ese pollo de allí. De hecho, no nos hacemos responsables de ningún uso del Hand Solo que no sea el de acariciar el manubrio. El que quiera usarlo para peleas callejeras tiene nuestra bendición pero no nuestro apoyo.

Han Solo atrapado en la carbonita de tu retrete

Todo producto que tenga a Han Solo atrapado en carbonita tiene un encanto especial que lo hace irresistible, un halo de tragedia inspiradora y un símbolo de agonía icónico y maravilloso.

Pero en este caso adquiere un matiz extraño: sí, es una tapa de retrete con Han Solo atrapado en ella. Al mismo tiempo, parece que aquello que habita en el retrete y que previamente hemos condenado al alcantarillado haya sobrevivido agarrándose a las paredes y esté pugnando por salir y reclamar una vida digna, un merecido espacio en la sociedad. Una verdadera agonía plasmada en el lugar de las vergüenzas dispuesta a hacernos reflexionar sobre, bueno, no sé, cosas que salen de nuestro cuerpo y de las que renegamos nuestra autoría y responsabilidad.

Sirva este cortometraje del siempre grande Michel Gondry para ilustrar tan terrible situación.

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Maleta Trolley para vuelos baratos, powered by Darth Vader

Se acabó la lucha para conseguir pasar maletas en cabina en los vuelos baratos tipo Ryanair. Todo sabemos lo burros que se ponen en cuanto te pasas un centímetro o un gramo de los ridículos estandards definidos por las compañías.

A partir de ahora no te harán pesar ni medir la maleta para acceder al avión. Simplemente has de hacer un gesto de suficiencia con la mano y decirle a la azafata con voz grave: "Esta maleta tiene el peso y medidas correcto". Verás como la azafata repite la frase con voz monótona y te deja pasar sin problemas. Para potenciar el efecto intimidatorio, las ruedas de la maleta se iluminan en rojo al caminar.

De momento, a la venta en USA. Esperamos tenerla pronto en QueLoVendan.com

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Cuchillero X-Wing

Un cuchillero con forma de X-Wing es, aparte de representativo y símbolo de buen gusto, un elemento imprescindible en la cocina de todo rebelde que se precie. Los más rencorosos encontrarán cierto grado de satisfacción al cortar pimientos como si fueran soldados imperiales. O pensando en ellos.

Desde la hazaña del joven Skywalker en la Estrella de la Muerte, no han sido pocos los rebeldes que han lanzado el cuchillero a sus orondos cuñados para ver si impactaban en el núcleo y los reventaban, pero según datos del Centro de Estadística Rebelde sólo el 2% consiguieron su objetivo.

Entrevistas posteriores revelaron que las víctimas sufrían de acidez permanente y subversiva (cuñados o no, eran rebeldes) y, al contacto con el cuchillero, la chispa resultante resultó en una deflagración de caos y destrucción que animó la parrillada bastante más que una radio sintonizada en M80; el olor a azufre permaneció en el jardín durante tres días y por las noches se escucharon voces espectrales que decían yo las salchichas las hago un poco más para que cojan sabor, que se pongan negras, como el otro día, qué fuerte, me dice el tipo que no use carbón, y yo que sí y al final me tomé una birra y me largué con las salchichas y el carbón y me lo hice en casa, ¿sabes?, yo solo, con dos cojones, y dale la vuelta a las salchichas que las estás quemando, cuñado, que estás ciego.

Por cierto, los que no apoyen la causa rebelde y quieran desarrollar sus habilidades marciales en la cocina pueden echar un ojo a nuestro Cuchillero Samurai. Requiere rituales y respeto, pero corta que da gusto.

Visto en Technabob

Imperdible: hombre orquesta interpreta el tema principal de Star Wars y lo convierte en una fiesta

Pocas versiones del tema principal de Star Wars tendrían cabida en las fiestas de los pueblos. Anders Flanderz (me encanta el nombre) es un hombre orquesta sueco cuya capacidad para llevar la alegría y el gozo allá donde va no tiene parangón.

Anders Flanderz (voy a repetir el nombre tanto como pueda) tiene otras versiones del mismo tipo, como la terrible The Final Countdown de Europe, que me niego a enlazar por una cuestión de principios.

La versión que sí merece la pena es la del tema de Tetris con la que Anders Flanderz (ahí está de nuevo) anima a todo el que está a su alrededor. Si este tipo fuera invitado a funerales el concepto de la muerte en Occidente cambiaría por completo. Seguro, vamos.

Visto en BuzzFeed

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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