Taza Monstruo de las Galletas

Esta taza representa a Triky, nuestro querido monstruo de las galletas, y está pensada para gente que no quiera ser como él. Como se puede ver en las imágenes, tiene un compartimento para guardar las galletas que vayamos a consumir acompañando a la leche, pero, ojo, no se pueden consumir más que las que caben allí. Porque entonces seríamos como él.

Hay que tener mesura. Creedme: sé lo mucho que cabrea abrir un paquete y dejarlo a medias. Acabarlo es un impulso irrefrenable contra el que debemos combatir con todas nuestras fuerzas. Muchas veces me he visto en la obligación de estrellar el paquete de galletas contra la pared para acabar con la maldita discusión interior y ese dolor de estómago tan cercano a la muerte por intoxicación. No funciona. Y es muy triste saber que estás recogiendo migajas del suelo mientras lloras.

Yo lo que recomiendo es comprar el paquete de galletas, colocar las que quepan en el compartimento de la taza y enterrar el resto del paquete en el jardín, justo al lado del cadáver del vecino y el diente que me arranqué cuando creía que la CIA me perseguía y me había implantado un chip en una muela. Ah, qué joven era.

Uy, que se me olvidaba: para los casos obsesivos sin remedio, también tenemos unos posavasos de galletas para contribuir a que la enfermedad sea más difícil de combatir. De nada.

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Proyector para smartphone [Actualizado: Versión 2.0]

Actualizado: Ya disponible la versión 2.0 que, a diferencia de su precedesora, no es un kit, sino que ya se entrega montada. Además esta es compatible con teléfonos más grandes como el iPhone 6 Plus.


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Proyector para smartphoneCuando tres personas se reúnen para ver un vídeo en el móvil una de ellas miente. Simplemente es incapaz de ver lo que ocurre; tan sólo escucha y deduce la situación por las reacciones de los otros dos. Su sistema defensivo emocional, que no quiere reconocer que lo han dejado aislado, emula las reacciones de los otros dos y el marginado acaba por creer que ha visto un vídeo tremendamente gracioso. Cuando se queda a solas y quiere compartirlo descubre la terrible verdad y asume su posición en el ciclo de vida.

Pero hay algo peor: aquella persona con el sistema defensivo emocional en huelga que espera a que los otros dos terminen de ver el vídeo y luego lo ve a solas. E intenta comentarlo con los otros dos, a pesar de que el momento del vídeo ya ha pasado y están enfrascados en temas de extrema relevancia ("una silla con un sujetador colgado no es sugerente, te pongas como te pongas. La lencería tiene sus límites"). Ese momento nunca volverá a repetirse.

Proyector para smartphone

Por suerte, en QueLoVendan tenemos la solución: un proyector de cartón para smartphones con una lente de 8 aumentos y un funcionamiento muy sencillo, a no ser que introducir el teléfono en una ranura te parezca una proeza. Es recomendable, claro, que la habitación esté a oscuras para conseguir un nivel óptimo de visualización; si te pilla en la calle, basta con apagar el sol (tranquilo: hay hechizos) y acabar con la vida en todo el sistema solar para poder disfrutar del vídeo en compañía.

Nuevo sorteo de regalos de QueLoVendan y de QueLoVendanX

Ha pasado mucho tiempo desde nuestro último sorteo de regalos, así que vamos a remediar esta anómala situación de la forma habitual:

Sorteamos lo que quieras de nuestras tiendas QueLoVendan.com y QueLoVendanX.com(+18).

El ganador se llevará dos vales de 30 euros, uno para cada tienda. Además, los tuiteros tendrán la opción de ganar un vale extra de 30 euros para que lo sorteen entre sus seguidores.

Estas son las condiciones para participar:

- Hay que enviar el formulario y respetar el código de honor que se indica a continuación.
- El ganador se llevará dos vales de 30 euros, uno para cada una de nuestras tiendas QueLoVendan.com y QueLoVendanX.com (+18) (no habrá problema para elegir algo más caro si se aporta la diferencia).
- Si el ganador es tuitero activo (tuits en los últimos 30 días y más de 20 seguidores) ganará también un vale extra de 30 euros para sortear entre sus seguidores (si respeta el código de honor que se describe a continuación).
- Enviamos el premio a una dirección en España (excepto Ceuta y Melilla)
- El sorteo lo realizaremos el 2 de Marzo.

ESTE SORTEO ESTÁ BASADO EN UN CÓDIGO DE HONOR

El código de honor obliga a realizar al menos una de estas tres acciones para participar:

a) Si eres usuario de Twitter, tuitear que participas en este concurso, incluyendo un enlace a esta página y otro a QueLoVendan.com y/o a QueLoVendanX.com
b) Si eres usuario de Facebook, lo mismo pero en Facebook.
c) Si no eres usuario de esas redes sociales, se lo tienes que comentar en persona a más de uno de tus amiguetes del Mundo Real.

No olvides rellenar el formulario que hay a continuación.

KARMA BONUS: Si estás suscrito a nuestra newsletter de QueLoVendan y/o de QueLoVendanX tu Karma para el sorteo mejora ostensiblemente.

TWITTER BONUS: Si eres tuitero activo, con más de 20 seguidores, y sales premiado, ganarás un vale extra de 30 euros para que lo sortees entre tus followers. Solo has de tuitear esto antes del lunes:

Si gano en el concurso de @quelovendan y @quelovendanX uno de mis seguidores ¿tú? también ganará. Es fácil: http://goo.gl/qnMofm

El código de honor prohíbe que te quedes el vale extra para ti. Recuerda:
@elBaronRojo incumplió el código de honor y perdió 1.000.042 followers de golpe.
@Garrafa incumplió el código de honor y nunca volvió a tuitear algo gracioso.
@donArfonzo incumplió el código de honor y @RaquelSastreCom le hizo unfollow y block.

Gracias por participar y ahorrarnos el tedioso proceso de tener que comprobar si los participantes han cumplido con las condiciones exigidas.

Nombre y apellidos                                 Email

*La direcciones de email serán eliminadas tras haberse realizado el sorteo

Indica un núm. entre 1 y 100 para el sorteo. Se "re-sorteará" entre los acertantes

¿Qué regalo quieres de (a) QueLoVendan y de (b) QueLoVendanX?

(a)     (b)

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Palillos-katana con soporte

Sabemos que en el mismo momento en el que uno coloque el Sushi de chuches sobre la mesa todos los comensales se van a abalanzar sobre ellas con los ojos inyectados en sangre.

Hay que evitar eso a toda costa; hay que enseñarles modales. Para ello nada mejor que estos hermosos palillos-katana y unos cuantos consejos sobre el comportamiento sobre la mesa:

1. El que se coloca en el centro come más porque tiene acceso a la mayoría de platos; si acabas de satélite en un lateral, asume tu error y confórmate con las sobras.

2. Señalar a la gente con los palillos-katana es de mala educación. Sacarles un ojo con ellos también, a no ser que los comensales hayan decidido de forma unánime que ese será el postre; en ese caso eres un instrumento de la democracia.

3. A nadie le sale el Rock del Pan. Basta de intentarlo. Eso siempre acaba con heridos y un idiota con sombrero encogiéndose de hombros. En serio, basta.

4. Lo mismo se aplica a la escena de La Dama y el Vagabundo, que ya era repugnante cuando la protagonizaban perros. Ver a dos octogenarios dándose el lote sólo sirve para conseguirse unas boleadoras de dentaduras postizas.

5. Comer con la familia no es lo mismo que comer en un restaurante chino. Parece una obviedad, pero la gente se olvida y le cuesta decidir entre postre y café pensando que después viene el chupito de la botella con el lagarto fosilizado dentro.

No es así: en toda familia que se precie se puede repetir postre y café siempre y cuando hayas traído monedas de cobre para jugar al bingo. Si no traes nada, te toca poner los cubatas a los padres de familia, que son capaces de comerse una suela de zapato con chorreras pero cuidado con saltarte una de sus indicaciones alquímicas, no vaya a ser que acaben menos ebrios de lo que esperan.

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Sushi variado de chuches

Llamadme loco, pero no me gustan los Phoskitos mojados en la salsa blanca del kebab. Es uno de esos sabores en los que no intervienen las papilas gustativas sino el alma, y puedes sentir cómo se corrompe poco a poco.

Pero lo más sorprendente es que la gente se indigna más cuando sabe que no me gusta mucho el sushi, olvidando el asunto de los Phoskitos al momento, cuando en realidad es la trama principal de mi argumento y lo del sushi lo digo por decir. Yo quería hablar de lo primero.

Es frustrante, pero, en fin, da igual: el caso es que para la gente como yo (y para los niños, que son gente como yo pero con mejor higiene) existe una forma suave de introducirse en el sushi: las bandejas de sushi variado de chuches. Sí, son chuches con forma de sushi. Conmigo funcionan; con ellos funcionarán. Gominolas de melocotón, nubes, pica-pica,... infalible.

Además, hay dos bandejas disponibles: la de 25 piezas para fiestas de cumpleaños o miércoles depresivos y la de 9 piezas para las reuniones de críticos de Dora la Exploradora.

Recomendamos consumirlo con los Palillos Katana de Samurai

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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