QueLoVendan, 500 regalos para cerrar la boca a tu cuñao esta Navidad

Muchos de vosotros ya lo sabéis por la experiencia de Navidades pasadas, pero puede que alguno todavía no haya experimentado el placer de dejar impresionados y sin palabras a sus cuñaos en las complicadas reuniones familiares que se celebran en Navidad.

La herramienta para conseguirlo la tenemos nosotros, se llama QueLoVendan.com. Aquí puedes encontrar decenas de artículos que se convierten en armas infalibles para, en esos momentos tensos, ganarte la admiración de algunas y el respeto de otros.

Aunque tienen muchos rasgos en común, cada cuñao presenta una tipología peculiar y en tus manos queda elegir cuál es el objeto que puede funcionar mejor. Tanto si es el propio cuñao el que va a recibir el regalo, como si lo es su esposa (eventualmente, tu hermana) el efecto zasca está asegurado.

Esta es una pequeña selección, pero puedes verlos todos aquí.

Importante: Para recibirlo antes de Navidad, haz tu pedido antes del Lunes 22 a las 13.30h Aunque te recomendamos no esperar tanto, el almacén se vaciará rápido ;)

Sushezi, el bazooka que hace sushi

Sushezi, bazooka para hacer sushi

Sushezi, bazooka para hacer sushiLos amantes del sushi aumentan cada día y con ese aumento crece también su nivel de exigencia. Para los ajenos a esta forma de alimentación (o sea, yo) sigue siendo arroz blanco con cosas envuelto en otra cosa negra que no es igual que las otras cosas porque es negra, aunque decirlo en alto supone ser víctima de una explicación larga y tediosa que exige a su vez un mínimo de siete gestos de entendimiento y dos "qué fuerte, ¿no?"

Ante esa situación la única defensa es probar el sushi, disfrutarlo y entenderlo. Una vez hayamos superado ese paso llegará la hora de dar una bofetada en la cara a todos esos que presumían de sushi y prepararlo en casa con nuestros propios ingredientes (¿he oído Doritos?). Para ello necesitaremos el Sushezi, una especie de bazooka que fabrica sushi en grandes cantidades.

El proceso es muy sencillo; sólo hay que preparar el arroz blanco al estilo japonés, poner un poco de aceite para lubricar el tubo y rellenarlo con los ingredientes que se te antojen. Cierra el aparato y empuja el émbolo para que salga el rollo de arroz por el tubo. Dejar sobre una hoja de alga para posteriormente enrollarlo y cortarlo en rodajas. Listo para servir acompañado de salsa de soja, wasabi y alioli. Por aquello de innovar.

Como siempre, un par de manos y una sensual (o dormida) voz en off explicarán todo esto mejor que yo:

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Naomi, el cascanueces definitivo (ya a la venta)

[Actualizado] Ya lo puedes comprar en nuestra tienda.

Sí, entiendo y comparto vuestra postura: cuando vi el titular yo también pensé que Naomi era un tipo andrógino que abría nueces con sus nueces. Lo peor es que así y todo lo leí. Decepcionante o no, la verdad es que Naomi (en serio, no puedes ponerle ese nombre) es un ingenioso artilugio que abre nueces y castañas avellanas con una facilidad pasmosa.

De hecho, es tan fácil abrir nueces con Naomi que me entran ganas de comer nueces. Estoy hablando de un apetito real, no del que surge al ver una escena de un viejo barbudo dando lecciones de sabiduría a su nieto mientras rompe nueces con los puños. Eso me encanta, imprime carácter a la escena y al abuelo, algo de lo que carece Naomi porque, al fin y al cabo, no es más que un muelle con mala leche. Pero, hey, funciona. He aquí el vídeo que lo demuestra:

Comprar cascanueces con muelle

Cortina de ducha cervecera

La cortina de ducha cervecera es el complemento perfecto de nuestro afamado gel de ducha de cerveza-que-no-es-de-cerveza-pero-mola-pensar-que-sí. Ambos dependen de la situación emocional de cada uno y del control de sugestión, pero si somos lo suficientemente prácticos podremos ducharnos y salir limpios y borrachos (una combinación de otro modo imposible de conseguir), ahorrándonos el gesto de beber y la consecuente resaca.

Porque, seamos honestos, rodearse de cerveza para sugestionarse y emborracharse está muy bien, pero sugestionarse una resaca es de idiotas. A no ser que te guste ser el 30% de la persona que normalmente eres, algo que, bien pensado, puede ser útil en algún evento social al que tengas que asistir pero quieras pasar desapercibido incluso para ti mismo.

La resaca es un poco eso: hacer el ninja contra ti mismo. El cerebro te lanza bombas de humo, desaparece, vuelve, da un salto, desaparece de nuevo, te da un corte en la espalda, se mete entre los árboles,... al final sabes que algo ha sucedido y no puedes decir qué es ni si ha sido bueno o malo; has estado demasiado ocupado siguiéndote la pista como para darte cuenta.

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Adorables peluches Breaking Bad

Peluches breaking bad

Quizás me tenga que sentir culpable por querer achuchar a dos asesinos que cocinan y venden metanfetamina, pero no puedo evitarlo. Tener el peluche de Walter White en casa hará que nos pensemos dos veces cualquier decisión, ya que nos tendrá siempre vigilados bajo esa mirada severa; por el contrario, Jesse Pinkman nos mirará de forma parecida para que nos aseguremos de hacer siempre lo que nos dé la gana. Y eso está bien porque significa que, hagamos lo que hagamos, alguien estará satisfecho.

El peluche de Pinkman tiene un plus: otorga a su portador la capacidad y el derecho de recibir a las visitas gritándoles yo, bitch!

Eso puede proporcionar alguna carcajada de entrante para luego enseñarles el peluche de Heisenberg y hacer que la cena sea más respetuosa. No faltará el tipo que se deprima, llore y abrace a Pinkman susurrándole yo, bitch! en busca de consejo, claro, y si no hay solución deberá pasar al buen Heisenberg y esperar a su sabiduría. Todo esto no es más que una excusa para quitarse de encima al amigo al que acaba de dejar la novia, por supuesto, pero teniendo en cuenta que es un tipo que abraza peluches, mejor tenerlo lejos.

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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