Palillos-katana con soporte

Sabemos que en el mismo momento en el que uno coloque el Sushi de chuches sobre la mesa todos los comensales se van a abalanzar sobre ellas con los ojos inyectados en sangre.

Hay que evitar eso a toda costa; hay que enseñarles modales. Para ello nada mejor que estos hermosos palillos-katana y unos cuantos consejos sobre el comportamiento sobre la mesa:

1. El que se coloca en el centro come más porque tiene acceso a la mayoría de platos; si acabas de satélite en un lateral, asume tu error y confórmate con las sobras.

2. Señalar a la gente con los palillos-katana es de mala educación. Sacarles un ojo con ellos también, a no ser que los comensales hayan decidido de forma unánime que ese será el postre; en ese caso eres un instrumento de la democracia.

3. A nadie le sale el Rock del Pan. Basta de intentarlo. Eso siempre acaba con heridos y un idiota con sombrero encogiéndose de hombros. En serio, basta.

4. Lo mismo se aplica a la escena de La Dama y el Vagabundo, que ya era repugnante cuando la protagonizaban perros. Ver a dos octogenarios dándose el lote sólo sirve para conseguirse unas boleadoras de dentaduras postizas.

5. Comer con la familia no es lo mismo que comer en un restaurante chino. Parece una obviedad, pero la gente se olvida y le cuesta decidir entre postre y café pensando que después viene el chupito de la botella con el lagarto fosilizado dentro.

No es así: en toda familia que se precie se puede repetir postre y café siempre y cuando hayas traído monedas de cobre para jugar al bingo. Si no traes nada, te toca poner los cubatas a los padres de familia, que son capaces de comerse una suela de zapato con chorreras pero cuidado con saltarte una de sus indicaciones alquímicas, no vaya a ser que acaben menos ebrios de lo que esperan.

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Sushi variado de chuches

Llamadme loco, pero no me gustan los Phoskitos mojados en la salsa blanca del kebab. Es uno de esos sabores en los que no intervienen las papilas gustativas sino el alma, y puedes sentir cómo se corrompe poco a poco.

Pero lo más sorprendente es que la gente se indigna más cuando sabe que no me gusta mucho el sushi, olvidando el asunto de los Phoskitos al momento, cuando en realidad es la trama principal de mi argumento y lo del sushi lo digo por decir. Yo quería hablar de lo primero.

Es frustrante, pero, en fin, da igual: el caso es que para la gente como yo (y para los niños, que son gente como yo pero con mejor higiene) existe una forma suave de introducirse en el sushi: las bandejas de sushi variado de chuches. Sí, son chuches con forma de sushi. Conmigo funcionan; con ellos funcionarán. Gominolas de melocotón, nubes, pica-pica,... infalible.

Además, hay dos bandejas disponibles: la de 25 piezas para fiestas de cumpleaños o miércoles depresivos y la de 9 piezas para las reuniones de críticos de Dora la Exploradora.

Recomendamos consumirlo con los Palillos Katana de Samurai

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Colgador futbolín personalizable

El colgador futbolín pertenece a esa gama de objetos diseñados para producir envidia malsana. El tipo que entre en un hogar y deje su chaqueta en un colgador futbolín no podrá evitar preguntarte de dónde lo has sacado y, claro, la respuesta es evidente: de QueLoVendan.

Pero si quieres puedes mentir, puedes decirle que lo has robado de un futbolín y contar un relato épico de la hazaña: cómo marcaste el gol de la victoria y te quedaste con el palo en la mano. Y cómo tuviste que eliminar a todos los testigos para llevártelo a casa.

Y puedes hacerlo porque es exactamente igual que los originales. Y además es totalmente personalizable: cada cual elige los colores que quiere porque se pinta a mano (algo teníamos que hacer con los monos voladores que se cogían la baja por depresión). Y ahí no se acaba, no, que también se puede elegir sexo y raza. Y antes de que lo preguntéis, no, no se puede elegir como raza "invasores de Marte", que os veo venir.

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El e-commerce es cosa seria, descúbrelo en QueLoVendan Reactions

Pronto celebraremos el quinto aniversario de nuestra tienda online QueLoVendan.com y el primero de su hermana guarrilla, QueLoVendanX.com. Haber conseguido no estar arruinados tras un lustro de existencia nos parece incomprensible y, al no encontrar una explicación racional, nos vemos incapacitados para dar ningún consejo a quien quiera embarcarse en una aventura similar.

Sólo estamos seguros de que "vender en internet NO es fácil" y de que gracias a vosotros el proyecto sigue vivo. Por eso hemos pensado, por si le sirve a alguien, compartir lo que sucede tras el telón de fondo en un proyecto de e-commerce de guerrilla como el nuestro.

Si quieres saber por qué "el e-commerce es cosa seria", sigue las mini-crónicas que vamos a publicar regularmente en QueLoVendan Reactions.

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Cojines heráldicos Juego de Tronos

Cojines Juego de TronosYa es hora de apoyar la causa de vuestra casa. Muchos de vosotros no estaréis entrenados en el combate ni en las intrigas políticas, pero eso no es excusa: podéis contribuir a las arcas de vuestra casa adquiriendo los productos manufacturados por ellos mismos. Fabricados directamente en Invernalia, Roca Casterly y el exilio llegan estos hermosos cojines heráldicos de Canción de Hielo y Fuego de las casas Stark, Lannyster y Targaryen.

Cada uno de ellos lleva el emblema de la casa (lobo, león y dragón) mientras que el reverso muestra el lema ("se acerca el invierno", "oye mi rugido" y "fuego y sangre"). Personalmente, echo en falta un cojín bonus track con un tipo besándose las puntas de los dedos y el lema en el reverso que diga "Doritos con queso fundido." Pero, en fin, no se puede pedir todo. Además, en cuanto se les acabe la tela empezarán a hacerlos con piel humana extraída de los cadáveres, que en Poniente es un recurso prácticamente inagotable, así que lo mejor es no quejarse.

Cojin Juego de Tronos, Stark

Cojin Juego de Tronos, Lannister

Cojin Juego de Tronos, Targaryen

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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