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No Puedo Creer... Que Lo Vendan... X



 

 

Perturbador: la muñeca que escupe bebida por un pecho cuando le aprietas el otro

Un tipo de cuarenta años que se ponga a gritar y a llorar en medio de la calle no conseguirá más que ser arrestado. Su error: no tener treinta y nueve años menos. Si ese fuera el caso, las madres harían cola con los pechos al aire y se pelearían por darle de mamar.

Y es injusto porque siempre se nos dice que no hay edad límite para nada: ni para el amor ni para los juegos ni para aprender a tocar el triángulo. Pero es mentira: para mamar y defecar sobre tu ropa sí hay edad límite (en el caso de la segunda también cuenta la ancianidad, claro.) Y es injusto, repito, porque esas dos cosas son precisamente los dos eventos más placenteros a los que uno puede aspirar. Así que estamos condenados a la infelicidad desde el principio.

Menos mal que en Japón son dados a buscar placeres donde aparentemente no los hay. Hoy toca una muñeca (un busto, más bien) que despide líquido por uno de sus pezones si uno aprieta y masajea el otro. Como podéis ver en el vídeo, es el último grito en las fiestas familiares a pesar de costar cerca de 5.000 euros, un precio acorde al sueño que representa. ¿La queremos para QuelovendanX? Sí ¿La tendremos? Yo sí. Y no soy precisamente de fiestas familiares.

Visto en Sploid

Handie, el guante masturbador

Aquellos que nos masturbamos con manoplas de cocina estamos de enhorabuena: alguien ha escuchado nuestras silenciosas plegarias y ha creado el Handie, un guante masturbador con una buena cantidad de virtudes.

Para empezar, posee un compartimento que podremos rellenar de cualquier tipo de lubricante y usarlo en los momentos críticos de la masturbación (no probéis con salsa agridulce, en serio). Porque hay momentos críticos, por lo menos a mi parecer; los masturbadores taoístas creen que todo forma parte del mismo ciclo, pero hay tal diferencia emocional que no puedo menos que disentir.

No falta el vibrador, por supuesto. Una de las mayores diferencias entre el Handie y la tradicional mano es que te transmite esas vibraciones y te hace sentir poderoso e incluso te genera un halo alrededor de la cabeza y te eleva del suelo. Lo último no es cierto, pero estoy seguro de que si lo usas, cierras los ojos y sintonizas los midiclorianos puedes llegar a ese estado y ser un verdadero virtuoso, un alma pura encerrada en un cuerpo mortal y erecto con la mano del destino de Hellboy empuñando su miembro (esta imagen da para cristalera de catedral, creedme).

En cualquier caso, luego tendrás que limpiar y la sensación de divinidad se irá por donde ha venido.

Honestamente, creo que nuestra gama de masturbadores tiene más estilo, pero, hey, yo nunca digo que no a nada. Y mucho menos a un guante.

Visto en Buzzfeed

Libro de recetas hechas con condones. Japón, tenías que ser tú

Condom Meals I Want to Make for You es el título de un e-book que contiene 11 recetas cuya preparación requiere el uso de preservativos.

En principio no dicen nada de que los preservativos sean comestibles, pero allá cada uno con su dieta. Tampoco aclaran si hay un uso del preservativo como tal, una vez la comida está dentro y preparada para ser ingerida. Quiero pensar que no porque un dildo de arroz tres delicias me parece un concepto demasiado perturbador, aunque aunar placeres es uno de los mayores logros del ser humano, sólo superado por las tizas de colores.

Visto en Kotaku

Extractor de esperma manos libres [Actualizado]

[Actualizado]
Como era de esperar, el artilugio ya se puede encontrar a la venta en el mercado negro (o mejor dicho, en el mercao de to lo negro).
Lamentamos comunicar que no, no lo vamos a traer jamás a QueLoVendanX.com, sobre todo porque por mucho menos dinero tenemos soluciones más eficaces y placenteras ;-)

El artilugio que podéis en la fotografía es el último grito en lo que a masturbación se refiere. Los donantes de esperma de un hospital de Nainjing (China) ya pueden disfrutar de sus dotes de seducción y, lo mejor, ni siquiera requiere el uso de las manos: por supuesto, los brazos deben estar en jarras para que uno se sienta realmente poderoso. Sólo hay que dejarse agitar.

La pantalla muestra vídeos evidentemente eróticos para que nos podamos transportar a otros lugares donde las cosas son más sencillas, y no me refiero a la Aldea del Arce. Es curioso, pero esta máquina me parece una versión arcaica de la que usaba Woody Allen en El Dormilón, una especie de antecesora que, sin embargo, va a evolucionar de forma diferente: ya veo la fila de donantes delante de la máquina y un brazo robótico con un guante blanco que los acerca uno a uno, los exprime y los empuja fuera del circuito. Masturbación en serie: la otra revolución industrial.

En principio se vende por 2.500 euros, pero me temo que sólo a hospitales. Aunque no creo que tarden mucho en comercializarla y añadirle toques realistas: gemidos, gritos de ánimo, un himen,... nuestros días de soltería van a ser más agitados a partir de ahora.

Visto en Daily Mail

Error: la portada de este libro de matemáticas muestra a una actriz porno como profesora

Diez universidades de Tailandia han tenido que devolver 3.000 libros de Matemáticas Básicas tras descubrirse que la profesora mostrada en la portada de los mismos es ni más ni menos que Mana Aoki, una famosa actriz porno tailandesa que yo no conozco de nada, lo juro.

Para colmo, esa imagen está robada de una de sus películas, la llamada Costume Play Working Girl (sí, yo también la estoy buscando), lo que demuestra que el tipo que hizo la portada hizo una búsqueda rápida en Google Imágenes y, bueno, se quedó con la peor, porque yo también la he hecho y hay otra profesoras más elocuentes.

Visto en Metro

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Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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