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Moda invierno 2015: Elegancia discreta

Reconocemos ignorar absolutamente a qué colección o a qué marca de Prêt-à-Porter pertenece la bufanda de la imagen. La idea de los bolsillos estratégicamente situados ha tenido que salir de la mente de alguno de los grandes; dudo entre Valentino, Laggerfeld y Galliano, no sabría decidirme.

En cualquier caso, esperamos algún día tener el caché y el prestigio necesario en nuestra tienda QueLoVendan.com para poder incorporarla al catálogo. O mejor, vamos a encargarle a Joanna-Troy que fusile ese diseño para nosotros, total, peores cosas hemos hecho.

Gracias a @araque

Tetas vs Culos, estadística mundial

PornHub es ese sitio que nadie conoce ni visita pero que, curiosamente, registra una cantidad de visitas a nivel mundial que ríete tu de la Wikipedia. Su departamento estadístico atesora valiosísima información sobre el comportamiento humano y no tienen reparos en analizarla concienzudamente para alumbrar estudios interesantísimos, como el que hoy nos ocupa.

El análisis de las búsquedas que hacen los usuarios en el sitio demuestra el interés que, en cada territorio del planeta, despiertan dos conceptos muy sencillos: Tetas y culos.

En el gráfico podemos apreciar que Europa, Asia y Oceanía se definen más como pro-tetas mientras que en América y sobre todo en África triunfan los culos.

Si te interesa el tema, y sabes que sí te interesa, en esta página de PornHub tienes toda la información desglosada.

Y tu ¿de qué eres? ¿de culos o de tetas?

Nota para chicas heterosexuales: esperamos un estudio similar enfocado a vuestros gustos ;-)

Visto en LikeCul

Dejaos los perfumes que ya está aquí está el regalo perfecto: el diamante vibrador

Es perfecto.

Simplemente perfecto.

No puedo imaginar una situación en la que regalar el diamante vibrador no sea sinónimo de triunfo absoluto. Entre esas situaciones estoy incluyendo la de un tipo que llega a casa sudado y borracho, con un desconocido colgando de su pierna, lanza la caja y suelta un "ea, aquí tienes un pedrusco para frotarte."

Es burdo y zafio, pero da igual porque en la escena siguiente ella abre la caja y de ésta emerge un brillo dorado que la envuelve mientras alza el diamante en medio del salón, suenan coros angelicales y acto seguido se mete en el dormitorio, emite una risita y se escuchan gemidos y el sonido de las monedas de Super Mario Bros.

El diamante se carga de buenas intenciones y por USB, es resistente al agua y a todos los fluidos relacionados con el sexo (excepto al de la Reina Alien) y tiene 7 modos de vibración, o sea, 7 razones para dejar a tu pareja.

Lo sé, es irremediablemente perfecto.

Es uno de esos raros objetos que se anula a sí mismo. Un diamante es algo superficial, un símbolo de riqueza y estatus, pero no puede ser tan superficial porque está pensado para ser introducido, para trabajar bajo la superficie, es un diamante minero, un currante; la única forma de conservar su superficialidad, su estatus y su glamour sería poner el tercer modo de vibración y pasártelo por el codo; sería un desperdicio, claro, y establecería un nuevo patrón de comportamiento y un nuevo paradigma: alguien que se frota el codo con un diamante vibrador es alguien con nivel. Es alguien perfecto. Y como el diamante también es perfecto hay demasiada perfección en el ambiente y entra en escena la sospecha. No puede ser tan perfecto. Algo tiene. Yo no me acerco a eso. Así que la señora que se frota el codo con el diamante se queda sola y acaba usando el diamante en su lugar correspondiente, abandonando la perfección en pos de la funcionalidad y la felicidad. Es una historia de abandono, sí, pero también de encuentros. ¿El título de la película? Jodidamente perfecto.

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Cómo conseguir unos pechos brillantes

Es posible que alguna fémina sienta la necesidad de resaltar sus pechos y transformarlos en dos signos de exclamación. No es común y dudo mucho que sea recomendable para entrevistas de trabajo, pero en cualquier caso aquí están estos Pezones LEDs, ideales para, bueno, gente que quiera Pezones LEDs.

Sí, lo habéis adivinado: hoy estoy un poco vago (es uno de esos días en los que siento la gravedad, ¿me entendéis?) y no voy a profundizar en el tema en cuestión. Por suerte, da la casualidad de que coincido plenamente con el gran Tim Minchin, así que prefiero que él hable por mí:

Lo queremos necesitamos para QueLoVendanX.com.
De momento nos hemos de conformar con los pasties fluorescentes.
Visto en Dude I want that

Kit de detección de semen [Actualizado: ya la venta en QLVX]

¿Crees que tu pareja te pone los cuernos? Tienes 3 opciones para averiguarlo. Una es contratar a un detective privado para que lo/a sigan, otra es hacerse con los servicios de Gil Grissom para que rastree las zonas del "crimen" y la última es hacerlo tu mismo.

¿Cómo? Pues con el Kit de detección de semen para hacer Tests de infidelidad. Ahí tienes todo lo necesario para rastrear restos de semen en cualquier tejido. En 10 minutos el reactivo indica si ha detectado restos de esperma.

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Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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