Visita nuestra tienda de cacharrería erótica original
No Puedo Creer... Que Lo Vendan... X



 

 

Kit de detección de semen [Actualizado: ya la venta en QLVX]

¿Crees que tu pareja te pone los cuernos? Tienes 3 opciones para averiguarlo. Una es contratar a un detective privado para que lo/a sigan, otra es hacerse con los servicios de Gil Grissom para que rastree las zonas del "crimen" y la última es hacerlo tu mismo.

¿Cómo? Pues con el Kit de detección de semen para hacer Tests de infidelidad. Ahí tienes todo lo necesario para rastrear restos de semen en cualquier tejido. En 10 minutos el reactivo indica si ha detectado restos de esperma.

Comprar sex-shop online

Dedo vibrador para masajear las encías. O quizá no…

¿Los dentistas recomendaban masajear diariamente las encías?

Hay que ver como se las ingeniaban hace algunas décadas para vender artilugios de este tipo, tan comunes hoy en día ;-)

Visto en Distractify

Perturbador: la muñeca que escupe bebida por un pecho cuando le aprietas el otro

Un tipo de cuarenta años que se ponga a gritar y a llorar en medio de la calle no conseguirá más que ser arrestado. Su error: no tener treinta y nueve años menos. Si ese fuera el caso, las madres harían cola con los pechos al aire y se pelearían por darle de mamar.

Y es injusto porque siempre se nos dice que no hay edad límite para nada: ni para el amor ni para los juegos ni para aprender a tocar el triángulo. Pero es mentira: para mamar y defecar sobre tu ropa sí hay edad límite (en el caso de la segunda también cuenta la ancianidad, claro.) Y es injusto, repito, porque esas dos cosas son precisamente los dos eventos más placenteros a los que uno puede aspirar. Así que estamos condenados a la infelicidad desde el principio.

Menos mal que en Japón son dados a buscar placeres donde aparentemente no los hay. Hoy toca una muñeca (un busto, más bien) que despide líquido por uno de sus pezones si uno aprieta y masajea el otro. Como podéis ver en el vídeo, es el último grito en las fiestas familiares a pesar de costar cerca de 5.000 euros, un precio acorde al sueño que representa. ¿La queremos para QuelovendanX? Sí ¿La tendremos? Yo sí. Y no soy precisamente de fiestas familiares.

Visto en Sploid

Handie, el guante masturbador

Aquellos que nos masturbamos con manoplas de cocina estamos de enhorabuena: alguien ha escuchado nuestras silenciosas plegarias y ha creado el Handie, un guante masturbador con una buena cantidad de virtudes.

Para empezar, posee un compartimento que podremos rellenar de cualquier tipo de lubricante y usarlo en los momentos críticos de la masturbación (no probéis con salsa agridulce, en serio). Porque hay momentos críticos, por lo menos a mi parecer; los masturbadores taoístas creen que todo forma parte del mismo ciclo, pero hay tal diferencia emocional que no puedo menos que disentir.

No falta el vibrador, por supuesto. Una de las mayores diferencias entre el Handie y la tradicional mano es que te transmite esas vibraciones y te hace sentir poderoso e incluso te genera un halo alrededor de la cabeza y te eleva del suelo. Lo último no es cierto, pero estoy seguro de que si lo usas, cierras los ojos y sintonizas los midiclorianos puedes llegar a ese estado y ser un verdadero virtuoso, un alma pura encerrada en un cuerpo mortal y erecto con la mano del destino de Hellboy empuñando su miembro (esta imagen da para cristalera de catedral, creedme).

En cualquier caso, luego tendrás que limpiar y la sensación de divinidad se irá por donde ha venido.

Honestamente, creo que nuestra gama de masturbadores tiene más estilo, pero, hey, yo nunca digo que no a nada. Y mucho menos a un guante.

Visto en Buzzfeed

Libro de recetas hechas con condones. Japón, tenías que ser tú

Condom Meals I Want to Make for You es el título de un e-book que contiene 11 recetas cuya preparación requiere el uso de preservativos.

En principio no dicen nada de que los preservativos sean comestibles, pero allá cada uno con su dieta. Tampoco aclaran si hay un uso del preservativo como tal, una vez la comida está dentro y preparada para ser ingerida. Quiero pensar que no porque un dildo de arroz tres delicias me parece un concepto demasiado perturbador, aunque aunar placeres es uno de los mayores logros del ser humano, sólo superado por las tizas de colores.

Visto en Kotaku

 1 2 3 4 ...61 Siguiente

 

 

 

Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
NoPuedoCreer - Buscando desde 2005        QueLoVendan - Vendiendo desde 2010        Creative Commons    Aviso legal
Desarrollado por {onestic}