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Condones-pizza: os tengo dicho que no os dejéis los bordes

Marina Malygina es una visionaria, una de esas personas con el don de acariciar la fibra sensible de la humanidad, de ver lo que en el interior de su pérfida alma y saber lo que realmente necesita. Pero ojo: también es capaz de llevarlo a cabo y de mostrárselo al mundo. Y tras mucho indagar en personas de todo tipo ha decidido aunar la pizza y el sexo en unos condones-pizza que además vienen en su hermosa caja de pizza.

Y atentos, que esto no es cualquier cosa: por primera vez en la historia nadie se podrá quejar de que las pizzas no vengan cortadas, y eso es un gran adelanto.

De momento no se sabe si los condones vienen con sabores (la cuatro quesos es todo un festival que prevé una noche muy larga) y si hay oferta de 2x1 si se recoge en el local o a domicilio. Porque quiero creer que tendrán un servicio a domicilio. Tengo toda mi fe puesta en ello.

Visto en Incredible Things

Por fin, los bombones con forma de ano, ahora personalizados

Hemos tenido tenido que esperar años, pero por fin nuestras súplicas han sido atendidas. Los geniales bombones con forma de ano que tanto éxito tuvieron en su día, ahora los podemos tener ¡personalizados con nuestro propio ano!

Y lo mejor no es eso, sino que también de puede pedir que nos hagan una joya con esa forma; en oro, plata, bronce o, yo que sé, puestos a pedir, incluso podemos soñar con un pedazo de mierda solidificada con forma de nuestro ano ¿porqué no?. Las posibilidades son infinitas.

Se trata de un proceso sencillo y, a tenor de lo que podemos apreciar en el siguiente video, divertido. Yo destacaría sobre todo el aura de seriedad y profesionalidad que desprende el artista encargado de esto.

Ignoramos en este momento si ya han abierto franquicias en España de este lucrativo negocio, pero vamos a informarnos y os haremos llegar cualquier novedad. De hecho, si aún no están en España, es muy probable que esta sea nuestra primera incursión en un negociete en el mundo analógico.

Gracias a Yolanda y visto también en @Chicodelmachet2

Moda invierno 2015: Elegancia discreta

Reconocemos ignorar absolutamente a qué colección o a qué marca de Prêt-à-Porter pertenece la bufanda de la imagen. La idea de los bolsillos estratégicamente situados ha tenido que salir de la mente de alguno de los grandes; dudo entre Valentino, Laggerfeld y Galliano, no sabría decidirme.

En cualquier caso, esperamos algún día tener el caché y el prestigio necesario en nuestra tienda QueLoVendan.com para poder incorporarla al catálogo. O mejor, vamos a encargarle a Joanna-Troy que fusile ese diseño para nosotros, total, peores cosas hemos hecho.

Gracias a @araque

Tetas vs Culos, estadística mundial

PornHub es ese sitio que nadie conoce ni visita pero que, curiosamente, registra una cantidad de visitas a nivel mundial que ríete tu de la Wikipedia. Su departamento estadístico atesora valiosísima información sobre el comportamiento humano y no tienen reparos en analizarla concienzudamente para alumbrar estudios interesantísimos, como el que hoy nos ocupa.

El análisis de las búsquedas que hacen los usuarios en el sitio demuestra el interés que, en cada territorio del planeta, despiertan dos conceptos muy sencillos: Tetas y culos.

En el gráfico podemos apreciar que Europa, Asia y Oceanía se definen más como pro-tetas mientras que en América y sobre todo en África triunfan los culos.

Si te interesa el tema, y sabes que sí te interesa, en esta página de PornHub tienes toda la información desglosada.

Y tu ¿de qué eres? ¿de culos o de tetas?

Nota para chicas heterosexuales: esperamos un estudio similar enfocado a vuestros gustos ;-)

Visto en LikeCul

Dejaos los perfumes que ya está aquí está el regalo perfecto: el diamante vibrador

Es perfecto.

Simplemente perfecto.

No puedo imaginar una situación en la que regalar el diamante vibrador no sea sinónimo de triunfo absoluto. Entre esas situaciones estoy incluyendo la de un tipo que llega a casa sudado y borracho, con un desconocido colgando de su pierna, lanza la caja y suelta un "ea, aquí tienes un pedrusco para frotarte."

Es burdo y zafio, pero da igual porque en la escena siguiente ella abre la caja y de ésta emerge un brillo dorado que la envuelve mientras alza el diamante en medio del salón, suenan coros angelicales y acto seguido se mete en el dormitorio, emite una risita y se escuchan gemidos y el sonido de las monedas de Super Mario Bros.

El diamante se carga de buenas intenciones y por USB, es resistente al agua y a todos los fluidos relacionados con el sexo (excepto al de la Reina Alien) y tiene 7 modos de vibración, o sea, 7 razones para dejar a tu pareja.

Lo sé, es irremediablemente perfecto.

Es uno de esos raros objetos que se anula a sí mismo. Un diamante es algo superficial, un símbolo de riqueza y estatus, pero no puede ser tan superficial porque está pensado para ser introducido, para trabajar bajo la superficie, es un diamante minero, un currante; la única forma de conservar su superficialidad, su estatus y su glamour sería poner el tercer modo de vibración y pasártelo por el codo; sería un desperdicio, claro, y establecería un nuevo patrón de comportamiento y un nuevo paradigma: alguien que se frota el codo con un diamante vibrador es alguien con nivel. Es alguien perfecto. Y como el diamante también es perfecto hay demasiada perfección en el ambiente y entra en escena la sospecha. No puede ser tan perfecto. Algo tiene. Yo no me acerco a eso. Así que la señora que se frota el codo con el diamante se queda sola y acaba usando el diamante en su lugar correspondiente, abandonando la perfección en pos de la funcionalidad y la felicidad. Es una historia de abandono, sí, pero también de encuentros. ¿El título de la película? Jodidamente perfecto.

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Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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