Un anillo para dominarlas a todas

Cuando uno se promete en matrimonio, normalmente hace una serie de promesas estereotipadas: te querré siempre, en lo bueno y en lo malo, bajaré la tapa del wc, adoraré a tus padres, cambiaré la arena al gato...

Promesas que luego cuesta la vida cumplir y que de todos modos probablemente no ofrecen a tu pareja lo que de verdad le apetece: una vida sexual satisfactoria.
anillo sexo

Así que ¿por qué no regalar este anillo? Una promesa de una vida repleta de pasión y sexo, todo concentrado en un dedito. Un claro ejemplo de buen gusto y elegancia, sin duda éste es el anillo de prometida perfecto que tu madre aprobará y que ella estará encantada de lucir en la oficina, con sus amigas, en las clases prematrimoniales...

Éste es mi consejo parejil de hoy: cómprale a tu prometida este sincero aval de devoción y atención de sus necesidades sexuales (que las tenemos, igual que vosotros) para que nunca tenga que comer fuera de casa.
Por cierto, si os gusta, también tienen en otros modelos: doggy-style, fellatio...

Visto en The Worst Things for Sale.
Ver más "anillos" sexuales, en nuestra tienda.

Helado de Viagra, sabe a champán

No, el helado de la foto no es de sabor "pitufo". Cada bola contiene los ingredientes habituales en un helado con sabor a champán, pero con un "ingrediente secreto" un tanto peculiar: 25mg. de Viagra.

Es obra de Charlie Harry Francis, un heladero británico que explica que se trata de una receta creada expresamente para un "importante" cliente suyo, de cierta edad, que parece que quería montar una fiesta realmente original.

Nosotros pensamos que se trata de un producto con grandes posibilidades, especialmente en verano, para los típicos viajes organizados con autocares repletos de abueletes. Refrescante y... divertido.

Visto en Incredible Things

Iniciación a la pescadofilia: Pez vibrador

Lo primero, aclarar que "pescadofilia" es una palabra que me acabo de inventar; en la RAE no aparece y no se si existe algún término que defina mejor el tema al que nos estamos refiriendo. Agradeceré cualquier aporte que nos ilumine en esta cuestión.

Efectivamente, hablamos de una filia sexual. Alguno se puede escandalizará al leer esto, pero la (cruel) realidad es que sí: hay personas que disfrutan realizando prácticas sexuales con la ayuda de... peces. (Véase A fish called Selma, ejem)

Ahora es cuando el 99,5% de los lectores tuercen el gesto y reaccionan poco positivamente a la propuesta. La mayoría porque son expertos en el tema y lo de "iniciación" no les motiva, y piensan más en pulpos, anguilas y cosas así. Una minoría rechazará la idea sin pararse a pensar realmente porqué lo descartan. Bien, no puedo culparles por ello.

Al 0,5% restante es a quienes me dirijo.

Si quieres introducirte iniciarte en el noble arte de la pescadofilia, te sugerimos que no vayas directamente a la pescadería a adquirir la materia prima, primero experimenta con el simpático y eficiente pez-vibrador "Rub my fishie".

A diferencia de los pescados "auténticos", el Rub my fishie es más barato, se conserva mejor y vibra más. Además, debido a su peculiar textura, no presenta el problema habitual de los peces orgánicos: el tema de las escamas. No, no voy a entrar en más detalles. Ya está.

Quien quiera experimentar el placer más salvaje y marinero aquí tiene la solución: Comprar un pez-vibrador en nuestro nuevo sex-shop QueLoVendanX.com (código de descuento 10% ME_GUSTA_QUELOVENDANX)

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Kit para el amante primerizo

En la época en que yo me estrené en las artes amatorias, todo lo que necesitabas para perder la virginidad eran ganas, un contrincante dispuesto, un amigo encubridor y una buena excusa que dar a tus padres.
Hoy las cosas han cambiado, parece haber más competencia que nunca (cada vez hay candidatos más jóvenes en el mercado) y parece que el acceso al mundo de la diversión adulta aumenta sus requerimientos día a día.

kit virginidad

Tanto es así que ya se comercializa la solución perfecta para todos aquellos que se preparan para su cercano debut: el Kit para Primerizos, la guía completa para perder tu virginidad.
El kit consiste en una práctica lata conteniendo un material tan práctico como unas tarjetitas con posiciones sexuales (catalogadas según dificultad), unas fichas sobre los diez héroes de las relaciones sexuales y, lo más importante, un libro de texto con capítulos tan jugosos como "vírgenes famoso/as de la historia", "qué cosa va en cada sitio y cómo" o una guía para situaciones de emergencia.

La guinda del pastel es el fabuloso diploma de pérdida de virginidad que incluye el mencionado pertrecho, y que viene listo para enmarcar (en un alarde de modestia y elegancia) en cuanto hayamos procedido al tan ansiado desprecintado sexual.

Una auténtica lástima que me pille tarde para aprovechar semejante compendio de sabiduría...

Visto en Weird News.

Estimulador Lelo ORA: la única joya que tu novia quiere que le regales

Novedad Importante:.

Ayer presentábamos nuestra nueva tienda para adultos QueLoVendanX.com, y hoy traemos otra importante novedad: En esta fecha también se incorpora una nueva redactora a NPC.

Se trata de Eva Gina. Eva es una experimentada bloguera que, a sus tendencias frikis y geeks, suma un interés especial por la cacharrería erótico-festiva, lo que la convierte a partir de ahora en un activo importante, no solo para NoPuedoCreer, sino también para QueLoVendanX.com.

¡Bienvenida Gina!

 

Llegan tiempos de cambio para las relaciones sentimentales, y es que el clásico “no eres tú, soy yo” está en peligro de verse sustituido por un autosuficiente “llámame cuando tu lengua pueda vibrar”. La amenaza no es otra que la última apuesta de Lelo: ORA, el estimulador pensado para simular las sensaciones que hasta ahora sólo una lengua experta podía regalarnos.
lelo ORA
No es un secreto para nadie que, aunque la idea arquetípica del juguete sexual es la de un dildo de tamaño más o menos escandaloso, al final la inmensa mayoría de las mujeres llegan al orgasmo a través de la estimulación del clítoris. Los señores de Lelo se han dejado de dogmas fálicos y han lanzado al mercado un aparatito pequeño, elegante y que no necesita tener aspecto de genital masculino para estar al servicio de las mujeres.

El chisme en cuestión dispone de 10 patrones de movimiento distintos (desde un grácil aleteo de bailarina hasta un modo machacón para las más duras) y una función de intensidad extra que nos homenajeará con un incremento de la potencia de vibración de un 30%, ideal si eres de las que ya tienen callo de tanto llamar al timbre. Además es totalmente sumergible, y una carga completa de batería nos da para una hora de uso continuo (así puedes repetir). Juzgad el vídeo vosotr@s mism@s...

Honestamente, como mujer que soy os advierto una cosa: ahora que hemos descubierto el Lelo ORA, éste es el único anillo que vamos a querer descubrir cuando nuestro amante hinque la rodilla en el suelo y nos plante una cajita ante nuestros ansiosos ojos. No diréis que no he avisado.

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Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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