Taza con mini petaca para el carajillo [Actualizado]

[Actualizado] Ya lo tenemos a la venta en nuestra tienda.

Que se preparen en la oficina; a partir de ahora van a saber de lo que puedes llegar a ser capaz.

Tu objetivo a corto plazo va a ser imponer la moda de los carajillos en el centro de trabajo. Para ello simplemente vas a necesitar el Extra Shoot Coffee Mug: Un elegante kit compuesto por una mini-petaca y una cinta para adaptarla a la taza.

Tienda quelovendan.com

Convierte tu vulgar silla de oficina en el Trono de Hierro

Esto es a la vez maravilloso y triste. Por lo que parece, esta especie de funda para sillas de oficina existe, pero no está a la venta. Lo que es muy raro y nos lleva a tres líneas de pensamiento: es un buen e innecesario trabajo de Photoshop pensado para que los seguidores de Canción de Hielo y Fuego se arrastren en el fango de la desdicha (dudoso, pero posible), es algo que alguien creó, lanzó, no se lo vendió a nadie y lo dejó morir (más dudoso que lo anterior, ya que todos mataríamos por esa silla) o, por último, quizás sea una promoción del producto antes de ser lanzado al mercado.

No sé cuál es el motivo, pero estoy seguro de que si alguien se decide a comercializarlo correrán ríos de sangre para hacerse con él. Y sobre los ríos de sangre habrá barcos tripulados por tipos disfrazados de caballeros, enarbolando fajos de billetes, borrachos y cantando a voz en grito. Lo que es el consumidor medio, vamos.

Visto en Geeks are Sexy

Funda-Libreta para iPad y Tablet

Ningún ladrón roba libretas. Como mucho un bloc de notas, y sólo si estamos hablando de un poeta ladrón que siente el impulso urbano en su interior porque ha visto dos carteles de perfumerías que riman y necesita dejar constancia del pulso vital de la ciudad de forma desesperada. Pero la Funda-Libreta para iPad y Tablets tampoco sirve a esos poetas porque no son libretas que inspiren… nada en absoluto.

Lo que quiero decir es que, centrándonos en el modelo negro, parece uno de esos cuadernos con las columnas de DEBE/HABER con las que los carniceros controlan el stock del almacén. Cabe la posibilidad de que alguien necesite robar esa información para hacerse con el control regional de la industria cárnica, pero yo creo que en general la tablet está bien protegida contra ladrones.

Porque, como siempre, la solución no está en aumentar la seguridad sino en no despertar el deseo. Aunque si extrapolamos la última frase a las relaciones de pareja, la solución pasa por aumentar la seguridad, despertar el deseo y no usar la tablet mientras se besa. A no ser que se esté besando a la tablet; en ese caso es mejor quitarle la funda para sentir de forma más intensa, ya sabéis.

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Cojín archivador de oficina. Con disimulo y buen hacer

Cojin archivadorVamos a aclararlo de una vez por todas: cuando uno se queda dormido en público no hay forma humana de disimularlo. Todo el que te rodea lo sabe, no hace falta que hagas como que estabas pensando la solución de una ecuación o que estabas practicándote reiki sin tocarte porque eres todo un profesional. No. Has caído y ya está. Hay que reconocerlo.

Ahora mismo no se me ocurre ningún ejemplo personal de una situación así en una oficina, pero este último sábado, en un bar (sí, vale, lo sé) vi exactamente eso: un tipo dormido sobre una silla alta. Completamente dormido, con la gente alrededor apostando para ver hacia qué lado acabaría cayendo, con la música altísima (y no precisamente agradable), el camarero metiéndole cubitos de hielo por la espalda para comprobar que seguía vivo y algunas chicas dándole besos y haciendo gestos para reanimarlo.

Pues bien, el tipo despertó cuando le dio la gana, se abrazó a la barra y pidió otra copa. Ni siquiera miró alrededor para ver si la situación había cambiado. Nada. La decepción por parte de todos fue, como podéis imaginar, enorme. El maldito Bukowski se repuso, dio un par de cabezadas y salió del bar sin sufrir ni un sólo accidente. Paradójicamente, a los diez minutos estalló una pelea entre un motero y un japonés en el mismo lugar en el que estaba el tipo. Vamos, que tuvo la mejor noche de su vida y ni siquiera lo sabe.

Pero me he ido de tema: dormir en la oficina es casi más común que trabajar en la oficina; está claro que la propia posición del cuerpo exige una rendición paulatina a la gravedad que te va encorvando hasta que te sorprendes chupando la tecla Alt en público, sin el más mínimo decoro. El Cojín Archivador de Oficina no va a evitar que la gente sepa que te has dormido, pero por lo menos lo vas a hacer con el elemento adecuado y como parte del trabajo, porque está claro que los sueños que transmite el Cojín Archivador de Oficina están enfocados a fomentar el rendimiento: paquetes de 500 folios rasgándose las vestiduras lentamente, bolígrafos bailando swing con las capuchas sudadas, agendas que susurran todos los nombres, los teléfonos y las direcciones de forma sugerente (y eso que dar una dirección de forma sugerente es difícil),... en fin, que para aumentar el rendimiento hay que provocar sueños húmedos. Es imprescindible, ya sabéis.

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Bolígrafo de defensa personal con extractor de ADN incorporado

El Tactical Self Defense Pen es bastante completo, a falta de un láser que desintegre al enemigo. En su extremo superior hay un artefacto punzante capaz de hacer una herida no muy profunda, pero sí demoledora: podrá quedarse con algo del ADN del atacante, al que podremos denunciar si sobrevivimos al ataque (me temo que eso depende más de las piernas que del bolígrafo).

Ese mismo extremo puede ser usado para romper cristales, aunque en este caso el atacante pasa a ser uno mismo. De esto no hay duda porque, a diferencia de nosotros, todos los cristales del mundo son iguales ante la ley. La justicia sólo existe para los objetos inertes.

Acerca de la capacidad del Tactical Self Defense Pen para hacer el mal, bueno, tiene potencial. Como cualquier arma. Peor: también puede cometer faltas ortográficas. Y no hay nada peor que un asesino que deja una nota que dice "Benganza". Nadie quiere ser asesinado así.

Visto en This is why I'm broke

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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