La temible cruz antimasturbación

Ya era hora de que alguien tomara medidas contra esos obsesos sexuales de cinco años que usan sus genitales como si fueran yesca y pedernal; uno acaba harto de llegar a casa y oler a humo.

Con la práctica y honorable Cruz Antimasturbación el vástago estará a salvo de sí mismo y de sus impulsos pecadores. El mal habita en nuestro interior y siempre intenta surgir mediante los métodos más insospechados, aunque casi siempre tienen algo que ver con la fricción.

Si queremos que la cruz funcione debemos usarla con metodología, estableciendo horarios férreos y haciendo hincapié en la noche, que es el momento en el que el niño es invadido por el mal, sus ojos se inyectan en sangre y su mano se mueve de forma instintiva hacia la entrepierna. Pero ojo, esto no significa que la tentación no sea diurna: yo instalaba unas cuantas de estas cruces en los colegios y prestaba atención a esos juegos diabólicos que implican el contacto entre humanos (el contacto conlleva el roce, el roce lleva a la fricción y la fricción lleva al lado oscuro). Hay que estar alerta.

Visto en Incredible Things

Zapatos hambrientos para niñas

Debido al éxito de sus predecesores, los Apex Predator, Fantich and Young han aumentado su línea de zapatos hambrientos abriéndola a niñas con ganas de morder.

Los zapatos están formados por unos 600 dientes (no reales, claro) y me gusta mucho el detalle de añadir la lengua en el interior del zapato. Si no recuerdo mal la línea adulta no tiene lengua, lo que le impide saborear a sus víctimas. Digamos que estos se lo toman con más calma; disfrutan cada bocado como si fuera el último, lo que es representativo de la tierna edad a la que van orientados.

Eso sí: las niñas más perversas verán una oportunidad de oro en estos zapatos. Por el módico precio de arrancarles un diente por día y dejarlo bajo la almohada podrán cambiar los zapatos por 600 regalos y llevar a la familia a la ruina. Así que hay que tener cuidado con comprar estos zapatos a alguien excesivamente dado al comercio interno.

Visto en Who killed Bambi?

SlideRider: transforma tus aburridas escaleras en un tobogán

SlideRider es un tobogán desplegable. Su objetivo es convertir las escaleras de casa en un tobogán por el que puedan deslizarse los niños (también es muy útil para sacar borrachos inconscientes de casa sin tener que arrastrarlos).

Se guarda en un cómodo maletín que ocupa muy poco espacio. Parece bastante seguro, pero, por si acaso, yo añadiría unos cojines al final del trayecto (esas esquinas no me inspiran mucha confianza). Los que presuman de amantes y escaleras de emergencia externas también pueden hacer uso del tobogán si la pareja está a punto de sorprenderlos en la cama; con un rápido despliegue combinado con el sudor, el amante puede deslizarse fuera de la habitación y llegar al suelo en un parpadeo. Desnudo, sí, pero sin magulladuras (voluntarias, se entiende). Cómo llegue a su casa y la humillación inherente a ese viaje es otra historia que no nos concierne.
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Disfraz Transformer Bumblebee

Creíamos que ya habíamos visto los mejores disfraces de Transformers y así lo publicamos hasta hoy que hemos conocido los disfraces de dos artistas callejeros.

El primero de Ann Arbor (Míchigan, Estados Unidos). Un disfraz que es una perfecta reproducción de Bumblebee que sorprende a todos los viandantes, especialmente a los niños, que realmente creen estar hablando con el robótico personaje.

Este vídeo, que es altamente viral, ha logrado casi un millón y medio de visitas en tan sólo dos días. El otro disfraz (no sabemos si es el mismo artisca callejero) fue grabado hace un par de años y su publicación tuvo menos éxito aunque la calidad del disfraz también es asombrosa.

Visto en Geeksaresexy.

Cama con periscopio. Los monstruos dejarán de acecharte

Pep Torres, fundador del MIBA (Museo de Ideas e Inventos de Barcelona), tiene como última de sus creaciones una maravillosa Cama con Periscopio que permite al usuario ser testigo de lo que ocurre bajo la cama para vigilar a los posibles monstruos que pueda haber o, si no se da el caso, para relajarse viendo los movimientos orbitales de las pelusas.

Para un correcto funcionamiento Pep ha dotado a la cama de la posibilidad de iluminar el suelo, puesto que las criaturas son más asiduas a aparecer por la noche y sabemos que lo de asomar la cabeza puede tener consecuencias funestas.

Un sello garantiza que la cama viene sin monstruos dentro y es revisada a conciencia (lo podéis ver en el vídeo) para que no se cuele ninguno en el proceso. De esta forma, uno ya sabe que a partir del momento en el que llegue la cama, todo monstruo que aparezca ya estaba en la propia casa o fue llamado por algún amigo cruel y miserable.

Ni que decir tiene que haremos todo lo posible para tener este producto en QueLoVendan porque creemos fervientemente que un mundo libre de monstruos es un mundo mejor. O por lo menos uno libre de monstruos.

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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