No pueder creer

El Groin Ball es una disciplina que requiere valentía, tesón y un afán inaudito por no tener hijos jamás. Pertenece a esa rama de deportes que es mejor verlos que jugarlos; se juega en equipos de dos y... bueno, ahí lo tenéis.

Exacto: dos tipos se enganchan y reciben pelotazos en las partes nobles (nunca he entendido esa expresión) hasta que no pueden más. El protocolo de saludo es oficial y, en caso de que queráis practicarlo, se debe seguir al dedillo. Los visores de Dragon Ball que llevan los ejecutores son opcionales, aunque siempre es una ayuda recibir datos en tiempo real del umbral de dolor del enemigo.

Está terminantemente prohibido que los equipos lleven animadora; la diana crecería y el juego sería demasiado fácil.

Visto en Neatorama

Un equipo de cocineros japoneses de Kiroshi, Tokio, han cocinado la torta de arroz más grande del mundo.

Tras el fallido intento de hace un mes, ya que durante la cocción la galleta quedó tres centímetros más pequeña de lo que esperaban, han logrado su objetivo al cocinar en un fuego al aire libre, sobre una parrilla de más 1,5 metros, durante una hora.

La galleta se hizo con la pasta de 15 Kg. de harina de arroz, que hubo que voltear cada par de minutos. Una vez tomadas las medidas y fotografías que certificaban su acceso al Libro Guinness, la galleta con salsa de soja fue partida en pequeños trozos y compartida entre los asistentes al evento.

Visto en el Telegraph.

Mordisquear la pata de una yegua mientras está pariendo no es una buena idea. Es algo que podemos deducir porque a) ningún personaje ilustre lo ha hecho con anterioridad, b) no existen referentes de un uso extendido en ninguna cultura y c) no se puede prever ventaja alguna de realizar dicho acto, más allá de sofocar una creciente neurosis galopante propia o del equino.

A primera vista se diría que mandar al espacio a un japonés y su bate de béisbol es una idea tan buena como la anterior. Es algo que podemos deducir porque a) es japonés y lleva en su cromosoma el gen "allá donde me mandes te la lío", b) es un japonés sin gravedad, con el juego que da eso, y c) es un japonés solo y aburrido, y no hay nada en el mundo más peligroso.

Visto en WTF Japan Seriously

Últimamente, todas las fiestas a las que asisto se dividen en dos facciones: los que participan de la fiesta en sí, normalmente repartidos entre el salón y la cocina, y los que nos encerramos en una habitación a poner vídeos y comentar la jugada. Cada uno debe tener un arsenal preparado para la ocasión, que varía según el día y el ánimo. Por defecto, los vídeos más recurrentes suelen ser de los sesenta y setenta y, sobre todo, de serie B y la productora inglesa Hammer (vampiros, momias, etc.). La intro del Batman sesentero se usa para subir los ánimos cuando una racha de vídeos resulta decepcionante y todos te empiezan a mirar mal. Es algo que no falla, una apuesta segura, como el clip de Screamin' Jay Hawkins.

Así que esta intro de Batman, realizada en Lego e igual a la original plano a plano, es una vuelta de tuerca necesaria en toda reunión social que se precie. Una muestra de estatus.

Visto en Buzzfeed

La vestimenta del motorista, sobre todo en motos de gran cilindrada, es parte fundamental de la seguridad, si bien es cierto que algunos moteros llevan trajes casi más caros que las motos. Una chupa de cuero nueva y una Rieju de segunda mano seguro que andan a la par en valor monetario, aunque no sentimental.

Es épocas de frío algunos moteros parece que vayan disfrazados, especialmente cuando entras en un lugar caldeado después de abandonar la gélida carretera, pero la moto es la moto. Ahora ha llegado la hora de los moteros frikis, con el traje de motorista Stormtrooper seremos los amos de la carretera, quiero decir de la galaxia, aunando el mundo motero y friki. Lo que molaría llegar así a los Elefantes de Nürburgring o a los Pingüinos de Valladolid. Por cierto hay que revisar los criterios para escoger nombres; habiendo animales mas afines al mundo motero: osos, morsas, marsopas, caribúes ¿Por qué un pingüino y no una liebre o un lemming o, mejor aún, un frailecillo?

Puedes escogerla de color negro sigiloso o blanco imperial. Que imaginación para poner los colores. Negro sigiloso puede pasar, pero todos sabemos que ningún imperio se podría levantar con un ejército que fuese de blanco; en lugar de invadir y conquistar estarían todo el día en la lavandería. Sólo las tropas árticas y alpinas van de blanco, por el tema del camuflaje, y la armada cuando van de paseo, por si hay algún listillo.