No pueder creer

Una cosa es peinarse como Leela, la de Futurama, y otra muy diferente es peinarse a Leela, la de Futurama. La señorita de la fotografía, además de tener una colección de fotografías extrañas en su habitación, se ha decantado por la segunda opción. El resultado es cuanto menos espectacular.

La artífice en cuestión se hace llamar BigLilKim. Parece que hay dudas acerca del ojo, que podría ser un homenaje a un tal Ojo de la Verdad de Fullmetal Alchemist. Arriesgándome a que me lapidéis, diré que no he visto el anime ni leído el manga, así que no puedo esclarecer nada. Si alguien posee información relacionada, que la comparta para dilucidar el enigma y que podamos dormir tranquilos.

Visto en Fashionably Geek

Hay muchos famosos que han presentado una colonia, normalmente llamada "fragancia": Antonio Banderas, Rosario Flores, Shakira, Jennifer López, Madonna, me parece que Kate Moss era unos polvos de talco... y ahora tenemos la colonia definitiva, el regalo ideal para la tía beata que todos tenemos: El Agua de Papa.

Había un anuncio de la inefable Isabel Coixet en el que preguntaba "a qué huelen las nubes". Todavía no lo sabemos, pero ahora sí sabemos a qué huele el Papa. Y me refiero a, como en la canción de Manolo Escobar, con la cara lavada y recién "peinao", no después de oficiar una misa en un "descampao" bajo un sol abrasador. Que con tanto hábito, sotana, casulla o lo que sea, seguro que suda como un pizzero.

La colonia refleja el amor de Benedicto por el bosque y los animales de su Bavaria natal, pero no huele a musgo y animales. El maestro perfumero, el signore Casoli, dice que fue difícil acertar con la fragancia que reflejase la personalidad del Santo Padre, pero que finalmente lo logró y huele como cuando reza en la Gruta de Lourdes, huele a flor del limonero y hierba de primavera que es la manera fina de decir incienso, cera y humedad, como todas las iglesias.

¿Qué será lo próximo? ¿Que Granini lance una mezcla de naranja, limón y maracuyá y la llame Sumo Pontífice?

Ya está bien de tonterías, lo que queremos todos es que anuncien el perfume del Emperador Palpatine, que los dos se parecen bastante, tanto físicamente como en otros muchos aspectos.

Visto en Neatorama

En NPC somos adictos al beicon, y parece que hay gente que también adora este producto cárnico. Esta chica, por ejemplo, se ha fabricado un sujetador compuesto íntegramente por sabrosas lonchas de beicon.

Probablemente la imagen más lujuriosa que jamás haya visto Homer Simpson, o cualquiera de los millones de pseudo-clones que tiene en el planeta ¿Eres tu uno de ellos? ¿Te excita ver esa imagen?

[Actualizado desde Ufunk, gracias a Manuel]

Pechos, senos, tetas, domingas, berzas, agarraderas, bubis, lolas, brevas, mamellas, cebollacas, ubres,... muchas formas de llamarlas pero todas con una característica común: son adorables. El gorro simulador de pechos para bebés reproduce el pecho ocultado por el propio bebé, consiguiendo un efecto a medio camino entre la turgencia excesiva y el mejor 3D. Los admiradores de pechos ya no tendrán que apartar al bebé para ir al asunto.

¿El problema? Aquellos impresentables que, viendo la oportunidad, intenten formar un trenecito lactante y corten el tráfico. Llegados a ese punto, lo mejor que se puede hacer es distraerlos, y para eso nada mejor que lanzarles unos pezones de gominola como si fueran palomas. Se pondrán a revolotear alrededor gimoteando, se acercarán desconfiados y cuando den el primer picotazo ya estarán perdidos y no podrán parar. Si se ponen especialmente insistentes, abrir y cerrar un paraguas rápidamente puede espantarlos, pero volverán en un momento u otro.

Son, en fin, un par de ideas para salvaguardar ese bien tan preciado por todos. Técnicas y formas de negociar habrá miles, desde luego. Enumerarlas aquí sería tedioso, pero hay una cosa que debe quedar clara: donde hay un tesoro debe haber trampas. Siempre. Es la lección que nos enseñaron los piratas; no la olvidemos.

Visto en Incredible Things

Pezones de gominola vistos en Foolish Gadgets

La mayoría de monstruos acuáticos se centran en devorar a las parejas de enamorados por una sencilla razón: las lanchas son indigestas. Y si tu estómago mide 3 metros no hay Omeprazol que valga. Lo que nos lleva directamente a un método de salvación infalible: hay que fusionarse con la lancha. El mismo ser, el mismo espíritu y la misma hipoteca, sí, pero flotante.

Jacqueline Bradley tiene una especie de solución llamada Dress Boat, aunque es para una sola persona-lancha. Se pierde algo de romanticismo porque el tema de besarse es difícil con las lanchas de por medio. Al final uno acaba perdiendo su dignidad, cogiendo a su amor por los codos y estirando hacia sí con los labios en asterisco para ganar un miserable intercambio de saliva que se podría conseguir perfectamente con un simple escupitajo. Si es que mira que nos complicamos.

Lo sé, sé lo que os estáis preguntando: "entonces, ¿influirá esto en el índice de natalidad?" En el de los monstruos acuáticos no. En el otro es posible; todo dependerá de las habilidades motrices de los integrantes en el coito y de su capacidad para discernir la lancha de la pareja.

Visto en Trend Hunter