La Capitana América, a ganchillo

Hola Queridisísimas amigas,

Hoy vengo a presentaros el trabajo que me ha tenido liada en los últimos meses. Se trata de un traje completo de Capitana América hecho a ganchillo.

Bien, en realidad no está completo del todo. El puto escudo de los cojones me ha amargado la vida más de lo que quisiera; no había forma de que se mantuviera rígido y, al final, lo he cambiado por un bonito bolso bandolera donde se pueden llevar las madejas y las agujas. Mucho mejor así ¿no?

En cualquier caso, dejando aparte ese problemilla, tengo que decir que esta es una de las labores que más he disfrutado realizando, especialmente cuando tenía que probar que ciñera bien sobre las carnes de la chica de la foto. Do you know what I mean?

Visto en Neatorama

El carricoche para padres runners

Quiero empezar diciendo que he tardado mucho en saber sobre qué pierna se apoya la madre que aparece en la fotografía. Creo que es la izquierda, pero tampoco estoy seguro porque no sé nada de anatomía runner, que esta gente empieza a parecer otro género humano.

A lo que vamos: los padres runners se encuentran con el tremendo problema de que su hijo tarda unos años en poder seguirles el ritmo. La solución más sencilla sería sacrificarlo y esperar que los genes solucionaran ese problema en unas cuantas generaciones, pero hay gente a la que le parece una medida cruel (nunca han jugado una mazmorra del WoW con desconocidos: ahí se demuestra la crueldad).

Por suerte para ellos, a finales de año tendrán a su disposición el KidRunner, un carricoche que se sujeta a la cintura del progenitor y hace que el niño reciba la espalda durante varias horas al día; lo que se pierde en educación se gana en comodidad. Por supuesto, un padre runner aceptará cualquier reto que le imponga la vida porque es optimista, se ha realizado a sí mismo y lee a Coelho y a Bucay, así que permitirá que el niño crezca y se haga adulto sin abandonar el carricoche para añadir más peso a sus carreras diarias. No me extrañaría ver a treintañeros encaramados al carricoche, con látigo y una PS Vita siguiendo a sus padres hasta el fin del mundo. Una imagen idílica.

Visto en Geekologie

Oh, sí: reloj de hormigas

Seamos honestos: el Reloj de Hormigas no dice la hora. Así que no es un reloj. Es más bien una granja de hormigas que uno puede llevar en la muñeca. Una pulsera de hormigas que parece un reloj. Aunque es capaz de decirte la hora si ya la sabes. Es decir, que puedes mirar la hora en el móvil, consultar a las hormigas y decir en voz alta "son las dos y cinco. Llego tarde." Y empiezas a caminar deprisa para no perderte la enésima reposición de los Simpson, no vaya a ser que hayas olvidado un chiste. Así que afianza la hora, la apoya con su presencia. Y eso nunca está de más.

Además, siendo hormigas, no importa las veces que mires el reloj: siempre será hora de trabajar. Así que mejor no comprarlo.

Los creadores de esta maravilla son Analog Watch Co. y, de hecho, en su página venden relojes de verdad que palidecen a su lado, claro. Porque ninguno de ellos tiene una granja de hormigas en su interior. Y ahora un reloj sin hormigas y que diga la hora se me antoja anacrónico.

Visto en Design TAXI

Imprescindible pulpo de pelo sintético

La moda cefalópoda se impone por momentos y es todo culpa de Kirstie Williams.

Es bastante probable que esta señorita sufriera algún percance relacionado con tentáculos y decidiera hacerse una terapia de choque y, de paso, hacérsela también al mundo. Porque los pulpos están de moda, gente.

Curious Cephalopods vende algunos de estos complementos capilares, aunque tristemente el modelo blando para bodas (derecha) sólo se hace bajo pedido.
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Disco Dog: haz de tu perro un cartel publicitario

Disco Dog es una vestimenta canina con 256 LEDs que permiten al dueño del can usarlo como letrero publicitario. Sabemos que cualquier cosa que uno anuncie en un perro tiene un plus de adorabilidad y eficacia y que, realmente, puede destruir el mercado acabando con toda competencia.

Mientras un cliente potencial acaricia al perro, te pregunta la raza, su nivel de agresividad, su nombre y cuánto hace que no te cambias de pantalones (es una pregunta que me hacen con una regularidad desconcertante) el can se encarga de grabar a fuego mensajes comerciales en su cerebro: Oportunidad: pilas gastadas a sólo dos euros, A la venta coche con ladrillos en lugar de ruedas. Razón aquí, 245.000 euros - Casa con vistas a otra casa (pero muy bonita), Patos de goma amaestrados por seis euros la docena, Organizo peleas clandestinas de caballos.

En fin, un método infalible para sanear la economía del hogar y disponer de esos ahorros extra que permiten una vida familiar más desahogada y placentera gracias a la inclusión de visitas semanales a las prostitutas.

Visto en Oh Gizmo!

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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