Reloj de fluzo para viajes temporales de diez minutos

El reloj de pulsera con condensador de fluzo permite viajar en el tiempo, aunque no tanto como su hermano mayor. Digamos que unos diez minutos; tiempo de sobra para solucionar la mayoría de desastres que ocasionamos en la vida.

Podemos, por ejemplo, cambiar la frase que conseguirá que nuestra pareja nos deje para siempre (ese me he gastado 237 euros en clases profesionales de sexo y ha sido para satisfacerte, ya que no entiendo tus gestos faciales y tu "por ahí no, pedazo de jabalí idiota" resulta ambiguo sonaba mejor en tu cabeza).

O puedes viajar 10 minutos hacia el futuro para ver el final de una serie, volver al pasado y espoilear a todo el mundo para ganarte su amistad eterna. Y luego saltar 10 minutos al futuro para descubrir que esa amistad que tenías en mente resulta ser una crucifixion contigo de protagonista, así que saltas otros 10 minutos hacia el futuro para asegurarte y sí, claro, iba en serio: ahí estás a pleno sol y los cuervos ya están auscultándote las entrañas. Y como son cuervos se saben el final de Juego de Tronos, así que te lo espoilean para aumentar tu sufrimiento. Y cuando quieres hacer varios saltos de 10 minutos hacia el pasado para arreglar todo esto descubres que se te han acabado las pilas y que en ese futuro de dentro de media hora los relojes han quedado obsoletos. Esa información la recibes de un cuervo con un Apple Watch, un puro y un extremo de tus intestinos. Puedes creerle o no, pero no quieres entrar en un tira y afloja por si se lo toma de forma literal, pierdes y el cuervo te deshilacha desde el estómago. Hay discusiones que es mejor no tener, pedazo de jabalí idiota.

Véase también Se buscan voluntarios para viajar en el tiempo, Máquina del tiempo casera y económica
Visto en Geekologie

Correa canina facehugger

Ningún perro te va a agradecer que le coloques un parásito capaz de incubarle un alien, pero como lo único que puede hacer al respecto es mover la cola en señal de disconformidad y siempre puedes ignorar ese símbolo o interpretarlo como un le encanta, en realidad el perro está condenado.

El facehugger se abraza al perro mediante velcro. Y en este punto me voy a detener: son alienígenas. Tienen, por tanto, tecnología alienígena. Y usan velcro. ¿Por qué? Porque es una maravilla. Porque las zapatillas con velcro nunca debieron desaparecer del mercado dejándonos a merced de las malditas cuerdas que hay que atar en posición fetal mientras la sangre se agolpa en la cabeza, y si ese gesto te pilla con un cigarrillo en la boca prepárate para sufrir la mayor tortura desde el spinning. Teníamos algo hermoso, gente, y lo hemos roto de nuevo, sí, lo hemos vapuleado, insultado, marginado y vilipendiado hasta convertirlo en algo degradante y miserable. Asco de raza, asco de mundo.

Y sí, la correa me gusta y si tuviera perro le compraba siete, ¿estamos? Pues vale.

Visto en Geek Tyrant

Hermoso jersey navideño de Street Fighter

Se acerca la navidad y con ella la tradición americana del jersey horrible, que como es una tradición con un alto índice de molonidad está bien fomentarla. Muy sencillo: el 21 de diciembre hay que ponerse el jersey más feo que se tenga. Si alguien lleva un jersey más feo que tú, dale una paliza y róbale la cartera (vale, la segunda parte es una aportación mía en pos de españolizar la tradición). Ahora bien, teniendo en cuenta que el 98% de esas prendas son horribles y que el mismo concepto de jersey lleva el horror implícito, la cosa se pone más difícil.

Pues bien, aquí tenéis uno de los posibles ganadores: un jersey de Street Fighter con Ken y Ryu lanzándose un copo de nieve. Hay árboles, un buen puñado de KO, estrellas y barras de vida. Poco más se le puede pedir a un jersey.

Visto en Fashionably Geek

Cómo conseguir unos pechos brillantes

Es posible que alguna fémina sienta la necesidad de resaltar sus pechos y transformarlos en dos signos de exclamación. No es común y dudo mucho que sea recomendable para entrevistas de trabajo, pero en cualquier caso aquí están estos Pezones LEDs, ideales para, bueno, gente que quiera Pezones LEDs.

Sí, lo habéis adivinado: hoy estoy un poco vago (es uno de esos días en los que siento la gravedad, ¿me entendéis?) y no voy a profundizar en el tema en cuestión. Por suerte, da la casualidad de que coincido plenamente con el gran Tim Minchin, así que prefiero que él hable por mí:

Lo queremos necesitamos para QueLoVendanX.com.
De momento nos hemos de conformar con los pasties fluorescentes.
Visto en Dude I want that

Disfraz triste de perro zombi

Este debe de ser uno de los peores disfraces para perros jamás realizados, y por eso precisamente merece ser reseñado en NPC. Se supone que representa a un perro zombi con harapos (?), de lo que se deduce que ese perro iba vestido cuando lo transformaron en zombi (?).

Y sí: eso que veis es una gorra de cerebro. Y está muy bien, sin embargo. Es uno de esos complementos que pueden hacer de la noche del sábado algo inolvidable, sobre todo para aquellos que te la roben después de darte una más que merecida caricia colectiva.

Por último, decir que el modelo elegido parece extrañamente feliz y eso lo hace menos creíble. Pero más adorable. Así que el balance general es un lo compraría por la gorra de cerebro sabiendo que luego me arrepentiré.

Visto en Geekologie

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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