Un (horrible) pijama de tortuga ninja

Pijama tortuga ninja

Creo que estamos ante uno de los pijamas más horribles jamás creados por el ser humano, incluyendo a aquellos que se arropan en su propio vómito (deberíais ver las luchas de almohadas de esa gente).

El pijama pretende que el durmiente sea un tortuga ninja fluorescente y que su pareja duerma abrazada a un gusiluz. Eso no va a ocurrir. Nadie va a dormir con eso ni cerca de eso. Hay dos modelos, el de Michelangelo y el de Leonardo, y siento destrozar vuestras ilusiones pero ninguno de ellos es mejor que el otro. Probablemente el pijama acabe como alfombra a modo de tigre cazado en la última expedición a zonas salvajes de África.

Y, oye, lo acabo de decir y no me parece una mala idea: una alfombra de tortuga ninja cazada daría ambiente a cualquier hogar. Conste que lo he dicho aquí y ahora; nada de montar un crowdfunding sin avisarme, que nos conocemos.

Visto en Incredible Things

Ropa interior para botellas tímidas

Ropa interior para botellas 3

Beber directamente de la botella supone agarrarla por la zona central para mantener el equilibrio; a medida que el líquido va pasando a nuestro interior ese equilibrio cambia por estar gestionando un peso diferente y debemos movernos en consecuencia. Si lo hacemos bien descubriremos que ya sabemos bailar tango. ¿Sorprendidos con el análisis? Yo también, pero estos largos años de supervivencia en soledad me han enseñado mucho y creí que debía compartir mi sabiduría.

Si supiéramos que en realidad la zona baja de las botellas es también la zona de sus vergüenzas deberíamos cambiar el gesto porque todo el mundo las agarraría por abajo, como un borracho que se apoya la boca de la botella en los labios dispuesto a liquidarla de un trago mostrando el horrible baile del gaznate. Para evitar eso y seguir respetando a las botellas existe esta gama de ropa interior para botellas.

bragas-para-botellas

Son braguitas porque las botellas son femeninas o no tienen genitales prominentes y, dándoles a elegir, han elegido braguitas. Esto es bueno para educar a los sedientos que llegan a casa un agosto a las dos de la tarde, abren el frigorífico y beben a morro. Gente, eso es deleznable y repugnante. Hay que ser digno, trabajarse la seducción, el amor y una sólida base de cariño afianzada en una cómoda rutina. Hay que hablar, abrirse ante las botellas y que ellas se abran a nosotros. Y nada de escribir el nombre de cada uno en la botella, acaparadores.

Ropa interior para botellas 5

Visto en Kotaku

Consejos NPC para hombres: Cómo sujetar un bolso de mujer

como-sujetar-un-bolso

A todos nos ha pasado, no sabes cómo ni porqué, pero de repente te encuentras con un "precioso" bolso de mujer en la mano en pleno centro comercial. No es una sensación, realmente, todo el mundo te está mirando en ese momento.

Hay que mantener la calma y actuar con determinación. El tiempo de reacción en esa situación es importante. Si seguimos los pasos que se muestran en este documento audiovisual, obtendremos el reconocimiento de nuestros iguales. En caso contrario... difícilmente superarás ese trauma, así que presta atención.

Visto en imgur

Mewgaroo, la sudadera con bolsillo portagatos

Mewgaroo

Por alguna razón que desconozco hay mucha gente a la que le gustaría tener un gato colgado. Personalmente no soy muy de colgarme seres vivos y dudo mucho que las aspiraciones felinas tengan como objetivo final convertirse en canguros. En cualquier caso, la Mewgaroo está arrasando entre los amantes de los gatos.

La Mewgaroo es una sudadera con un ancho bolsillo para poder depositar al felino en su interior y ordenarle que ronronee hasta la extenuación. Además, la sudadera tiene orejas de gato y algunos detalles para, supongo, confundir al gato real y que le entren más ganas de meterse en la bolsa de su madre y escapar del mundo. Una táctica, eso sí, que funciona de forma espléndida en humanos de entre 40 y 65 años.

En Unihabitat os podréis hacer con ella por algo menos de 50 euros. Sugiero que grabéis las peleas con el gato para que se quede en la bolsa; prometen ser épicas.

Mewgaroo 1

Mewgaroo 3

Visto en Bored Panda

Sudadera Chewbacca que se parece demasiado a Chewbacca

Hay muchas sudaderas de Chewbacca disponibles para wookies frustrados, incluyendo una reversible para cambiar de personalidad y pasar a ser Han Solo cuando la situación lo requiera. Podrán acaecer muchas catástrofes sobre el ser humano, pero podemos estar seguros de que las sudaderas de Chewie sobrevivirán.

Ahora bien, hay que tomarse muy en serio la última sudadera de Chewie porque parece que hayan cazado a un wookie para hacerla. Lo primero que piensa uno al verla es "me gustaría que fueras wookie para que a ti también te arrancaran la piel, a ver qué te parece." Y eso significa que está bien hecha. Es de Welovefine y no es todo lo cara que podría ser (60 euros).


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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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