Un señor se viste como el Príncipe George durante una semana

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Pues resulta que el Príncipe George es un niño de dos años hijo de unos reyes ingleses que parece ser bastante popular.

Está situado en la posición número 3 en la lista de candidados al trono de la Gran Bretaña y en la posición 49 en la lista de hombres mejor vestidos del Reino Unido (sic).

A nosotros no nos sorprenden estas tonterías monárquicas, pero tipos como Max Noblauch, un redactor de Mashable, al ser norteamericano, no está tan acostumbrado y, al conocer la noticia, ha sufrido una reacción que le ha trastornado mentalmente llevándole a decidir pasearse por New York durante una semana vestido igualito que el príncipe. Cada día de la semana con un modelito diferente.

No ha conseguido entrar en ninguna lista de hombres mejor vestidos de norteamérica, pero creemos que tiene bastantes opciones de petarlo en alguna lista de hipsters mejor vestidos del planeta.

En el video podemos apreciar el triunfo de su propuesta:


Visto en DesignTaxi

Patas de fauno para todas las ocasiones

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Chaos Costumes tiene una colección de disfraces que realmente merecen la pena. Estas patas de fauno son sólo una muestra y ya son lo suficientemente impresionantes como para prestarles atención. De acuerdo, se suben un poco de precio (rondan los 300 euros) pero se les puede sacar mucho partido.

Estamos hablando de ropa de abrigo, no de disfraces. Nada que yo compre con un precio superior a seis euros cuenta como disfraz. Si supera esa cifra me lo pongo sea como sea y con la excusa que sea. Así que es ropa para todos los días, no para ocasiones especiales. Es nocturna, eso sí. Dudo mucho que te dejen ir a la oficina con eso, aunque si tu puesto es atender al público sentado no habría problema. Mataría por ir al banco, negociar un crédito y que la persona que me esté atendiendo se lleve todo el papeleo con unas patas de fauno. Le pediría matrimonio, le besaría las pezuñas y me pelearía con el guardia de seguridad por su amor. Y perdería, claro. Luego me compraría un Cornetto de un euro y lloraría amargas lágrimas sobre él para lanzarlo, acto seguido, contra el escaparate del banco. ¿Por qué? Porque hay que ser poético pero barato. Si te rechazan y además pagas te mereces el rechazo.

Fauno 4
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Por fin: bufanda de beicon

Bufanda bacon 1

Escuchadme atentamente que estoy de jueves profético: vaticino que en el futuro habrá puestos ambulantes de bufandas de beicon para combatir el frío. Puestos de metal, aceitosos, con una rueda pinchada y un letrero roído con una mascota sonriente. La gente comprará la bufanda calentita, recién hecha, y se la pondrá sobre los hombros derramando el aceite por todo su cuerpo para calentarse. Será tan repugnante como práctico porque, una vez en casa, la bufanda será lavada, cocinada y devorada. La ropa impregnada de aceite podrá ser lamida para los que quieran repetir.

Estoy hablando de un futuro hermoso, por si había dudas al respecto.

Hasta entonces, tenemos la bufanda de beicon de Natalie Luder. Vale, el primer fallo es que no es de beicon. El segundo es que vale casi 200 euros y eso es mucho en moneda beicon. Eso sí, hay gente que se chupa la bufanda mientras camina (las psicópatas que no llegan a chuparse el pelo, por ejemplo); ellos son los precursores. Imaginan el beicon, crean la necesidad y luego se genera el negocio. Vamos, es perfecto.

Bufanda bacon

Visto en Oh Gizmo!

Braguitas y pizza, la combinación por excelencia

Braguitas pizza

Atentos, que hay un nuevo proyecto en Kickstarter que necesita vuestro apoyo. Como podéis deducir por la fotografía, se trata de una braguitas-pizza que, tristemente, no saben ni huelen a pizza. Pero podrían hacerlo si la persona que se las ponga quiere seguir el juego. Y en ese momento es cuando este proyecto cobra sentido.

Porque la pizza, en sí misma, no tiene fallos. Así que vestir a una persona de pizza es perfeccionarla. Aunque sólo sea la entrepierna, que ya es bastante perfecta si se da el combo de deseo-legalidad y no cuesta más que un menú de sábado a mediodía.

Visto en Incredible Things

Cocina vestido adecuadamente con el Delantal Heisenberg

heisenberg-delantal

It's time to cook!

Da igual que vayas a cocinar un plato digno de un finalista de Master Chef o la metanfetamina más pura de tu barrio. En ambos casos es necesario protegerse adecuadamente de las manchas, concretamente, con el Delantal Heisenberg.

Tiene estampada la imagen del temible Heisenberg y eso es algo que ayudará a que las posible críticas que reciban tus creaciones sean menos severas. Especialmente si te dedicas a cocinar alimentos y sirves los platos a los comensales diciendo algo como "Hola, I am the danger, y estoy seguro de que te va a gustar".

En el caso de que tu especialidad sea el cristal azul, te recomendamos que, antes de entregar el producto, obligues al cliente a decir tu nombre (Say my name, ya sabes).

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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