Batallas épicas: Galadriel contra Leia

Galadriel y Leia. Difícil elección, ¿verdad?

Leia tiene el plus del "traje" de esclava y al fin y al cabo no se le caen los anillos si tiene que irse de aventuras (sí, ese era el chiste de los lunes). Es pasional, ingeniosa y dada al incesto; una especie de Lannister cósmica.

Por otra parte, Galadriel es inmortal, no coge resfriados y dudo mucho que ovule, lo que nos ahorra cierta cantidad de sufrimiento gratuito a ambos. Tiene arrebatos de furia escalofriantes y todas las papeletas de usar homeopatía y practicar yoga.

Cuando tengo que elegir entre dos mujeres (o sea, nunca) tengo un truco muy sencillo: las imagino en una situación y deduzco sus reacciones para saber si quiero tener una compañera así. No veo a Galadriel jugando a la Playstation ni al rol ni a Warhammer ni al Arkham Horror ni a nada de nada. No la imagino en otra actitud que no sea la de ser adorada, y eso es muy caro. Me quedo con Leia, que estoy seguro jugaría a cualquier cosa con tal de ganar y humillarme.

NOTA: lo siento, gente, no he podido encontrar un vídeo con subtítulos en castellano, pero es un inglés fácil.

Actualizado. Gracias a Emocat podéis verlo con subtítulos en castellano.

Visto en Geeks are Sexy

Recomendaciones musicales: 12 horas en la Nostromo

A la hora de dar ambiente a nuestro hogar es imprescindible una música acorde a las circunstancias que represente nuestro estado de ánimo y lo potencie con el propósito de empaparnos de él y disfrutarlo al máximo; o, si dicho estado fuera negativo, jugar a la contra e intentar transformarlo en algo positivo para acercarnos un poco a la felicidad. Ese es el objetivo de la música.

Las dos canciones que podéis escuchar a continuación no sirven para nada de eso. ¿Queréis buena música? Pink Floyd y Pearl Jam. ¿Por qué? Porque empiezan por "P". ¿Se podría aplicar esa teoría a Paloma San Basilio? NO. Y no pienso explicar por qué.

El primer corte muestra doce horas de sonido ambiental en la zona médica de la Nostromo, imprescindible si somos de pensamiento quirúrgico o de abalanzarnos a chupetear la cara de otro sin motivo alguno.

El segundo nos sumergirá durante una hora en el sonido de la alarma de la Nostromo. Es especialmente irritante y sólo he podido aguantarlo durante tres minutos. Eso en lenguaje musical podría significar que a) es una obra maestra incomprendida, b) hay que escucharlo más veces para encontrarle el sentido o c) es una gran mierda pretenciosa. Como siempre, la que decide cuál de las tres opciones es la correcta es tu pareja.

Detallitos Alien para tu hogar, aquí.
Visto en Youtube gracias a @remoquete

Alegría y alboroto: orquesta intenta tocar una canción mientras come guindillas

Queridos amigos del sufrimiento ajeno, hoy vais a poder disfrutar de un buen puñado de músicos agonizando.

¿Por qué? Porque es lunes y los lunes son muy sufridos, y nada mejor para sofocar el sufrimiento propio que refugiarse en el ajeno. La orquesta es danesa y el tipo de la barba es un tal Chili Klaus, que parece que lo único que hace con su vida es comer guindillas y venderlas. Y ese fue el desafío que, por alguna razón que desconozco (y que espero sean muchos ceros) la banda aceptó: comer la guindilla más picante mientras toca una canción.

Prohibido dejar de tocar, prohibido gritar, llamar a las madres,... the show must go on.

Visto en Geekologie

¡La pequeña Wendy Sulca ha vuelto!

Seis años después, la autora de temas míticos como "La Tetita", "Quiero beber cerveza" o "Papito" vuelve, y de qué manera.

Los veteranos de NPC no necesitan más explicaciones. Los nuevos, para entender de lo que hablamos, tienen que ver este video que publicamos hace más de un lustro y que causó sensación en su momento por razones evidentes:

Gracias, como no, a otro clásico de la época: Davevil

Twerking robot: uno de los posibles futuros

He aquí un vídeo clip de Basement Jaxx en el que aparece bastante gente practicando algo llamado twerking, que parece ser es un baile basado en agitar el culo hasta que se descorche solo. Dicho vídeo clip tiene música muy a mi pesar. Lo importante, como siempre, es el mensaje:

En un futuro más o menos próximo la raza humana se ve enfrentada a su extinción porque ha dejado de bailar. Según una lógica algo cuestionable, el baile hacía que la gente se amara, sin amor no hay pasión, sin pasión no hay sexo y sin sexo la reproducción se complica bastante. Para solucionar eso, dos científicos crean el Tw3rking robot, que consiste en un par de piernas bailongas con un culo generoso y un único objetivo: calentar el ambiente.

Por supuesto, el Tw3rking robot se vende a nivel mundial, la gente baila, se enamora, se reproduce y el mundo se salva. ¿Dónde colocan al Tw3rking robot? Donde antes estaba el acuario, supongo. Porque me parece que es el único elemento del hogar sustituible por un culo. Y, claro, por poco que te guste lo artificial, si tienes en tu casa un culo moviéndose a velocidad de vértigo durante las veinticuatro horas del día, el palotismo es inevitable.

Visto en Incredible Things

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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