No pueder creer

Estando yo en lo alto de una montaña con las pestañas al viento, bajó Dios en un carro de fuego sin retrovisores y me dijo: "soy Dios. Hazme una pregunta y la responderé. Sin establecimiento de llamada." Y le espeté un "vale: si un vampiro musulmán te muerde, ¿te conviertes en vampiro o te conviertes al Islam?". Dios me miró y tronó "es la pregunta más idiota que me han hecho nunca; no te la voy a contestar, pero te voy a dejar que me hagas otra. Piénsala bien." Yo hice como que la pensaba, pero en realidad la tenía muy clara, así que relinché para hacer tiempo y le miré a las ojos: "si una mesa se pelea con una escalera de mano, ¿quién gana? Porque la mesa es más estable, pero la escalera le puede hacer la pinza y con la tontería romperle algún tendón". Dios puso la tercera y se fue sin responder ni dejar el mail ni nada de nada. No es tan magnánimo como dicen.

Por suerte, siempre tendremos a los japoneses para sacarnos de este tipo de dudas.

Visto en WTF Japan Seriously?!

Basta de decir "sí" en voz baja. Basta de aceptar a medias, basta de estar de acuerdo: con El Asentidor Profesional podrás ejercitar el arte de asentir con ímpetu, asentir con gallardía, asentir como si no hubiera un mañana. Que tu "sí" derrumbe los edificios a tres kilómetros a la redonda, que todo el mundo sepa que has aceptado la propuesta, que has entendido el concepto. Basta de dudas, de momentos indecisos que sólo denotan una personalidad débil e irrisoria. Asiente. Hazlo por todas las personas que murieron sin poder dejar claro que estaban de acuerdo con la idea. Di que sí.
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"Un amor nunca es igual al siguiente. Un culo, tampoco." Ese es el concepto en el que se ha basado el Advanced Institute of Industrial Technology de Tokio para llevar a cabo un invento revolucionario: el asiento de conductor con reconocimiento de culo.

El funcionamiento es simple: uno se sienta y espera a que el asiento le reconozca (tiene un porcentaje de aciertos de un 98%). En caso de que resultes ser dueño de ambos, coche y culo, te dejará arrancar.

Esto cambia todo.

Frases clásicas de los robos en carretera como "¡sal del puto coche, joder!", o "¡mueve tu maldito culo o te encañono!", con todo el encanto que desprenden, van a caer en desuso.

Alguien tendrá que cambiar el diseño de los llaveros y hacer una especie de moldes anales, porque tener una sola llave para todas las puertas es la peor medida de seguridad del mundo.

Pero lo peor es el ámbito cotidiano: levantarte una mañana y que el coche se niegue a arrancar porque no te reconozca. Eso duele. Y más en ayunas. Puede acabar en una crisis de identidad que ni siquiera se solucionaría psicoanalizando al culo porque el culo no se puede tumbar en la camilla, ya que necesitaríamos un subculo para apoyarnos, y sin camilla uno no expresa la desesperación que le provoca la infinitud del universo de una forma confortable. No es lo mismo, vamos.

Visto en Technabob

Un equipo de cocineros japoneses de Kiroshi, Tokio, han cocinado la torta de arroz más grande del mundo.

Tras el fallido intento de hace un mes, ya que durante la cocción la galleta quedó tres centímetros más pequeña de lo que esperaban, han logrado su objetivo al cocinar en un fuego al aire libre, sobre una parrilla de más 1,5 metros, durante una hora.

La galleta se hizo con la pasta de 15 Kg. de harina de arroz, que hubo que voltear cada par de minutos. Una vez tomadas las medidas y fotografías que certificaban su acceso al Libro Guinness, la galleta con salsa de soja fue partida en pequeños trozos y compartida entre los asistentes al evento.

Visto en el Telegraph.

Mordisquear la pata de una yegua mientras está pariendo no es una buena idea. Es algo que podemos deducir porque a) ningún personaje ilustre lo ha hecho con anterioridad, b) no existen referentes de un uso extendido en ninguna cultura y c) no se puede prever ventaja alguna de realizar dicho acto, más allá de sofocar una creciente neurosis galopante propia o del equino.

A primera vista se diría que mandar al espacio a un japonés y su bate de béisbol es una idea tan buena como la anterior. Es algo que podemos deducir porque a) es japonés y lleva en su cromosoma el gen "allá donde me mandes te la lío", b) es un japonés sin gravedad, con el juego que da eso, y c) es un japonés solo y aburrido, y no hay nada en el mundo más peligroso.

Visto en WTF Japan Seriously