No pueder creer

A mí no me engañan: una clínica dental es una sala de torturas, así que una clínica dental rosa es una sala de torturas rosa. Y ya está. Que se llame Heart Dental Clinic, tenga a Hello Kitty por mascota y esté en Tokio no cambia nada.

Que sí, que tienen que existir porque algo hay que hacer con los dientes, pero eso no quita que, al igual que el león es el enemigo natural de la gacela, el dentista sea el enemigo natural de la felicidad. El gran obstáculo. Una vez acaba todo y ves la luz y vas hacia ella, una mano sale de la oscuridad, te intercepta y te encasqueta un algodón en la muela del juicio, y eso es cruel: no se pueden meter algodones en la boca a lo loco, que uno tiene una imagen y un historial médico con enfermedades muy dignas, con sus síntomas, sus estados febriles, sus encefalogramas, sus radiografías, sus sospechas de Lupus que devienen un resfriado común, sus indigestiones de placenta,... pero a ellos tu currículum les da igual, no van a respetar el trabajo que uno se toma para conseguir dolencias espectaculares, qué va: se van a poner un espejo en la frente y te van a meter el vil algodón como si fueras cualquier trozo de carne que pasa por ahí, así que ni rosa ni Hello Kitty ni leches, que no nos engañen, que si pagamos por nuestra tortura la queremos real, cruda, sin filigranas.

Vamos, que me he encendido. Me voy al sótano a empalar ratas. Os dejo con una técnica tradicional para quitarse dientes que no precisa de algodones ni de intermediarios. El hombre enfrentándose solo a su destino.

Visto en BuzzFeed

Siempre he pensado que los japoneses están definitivamente hechos de otra pasta. Aunque a veces nos sorprenden con cosas que se podrían considerar como aberraciones, en esta ocasión se trata de algo... ¿divertido? ¿Sorprendente? ¿Inútil? ¿Pintoresco? ¿Estúpido? ¿Original? La verdad, no sé muy bien con qué adjetivos definirlo.

Se trata de un sujetador especial diseñado para cazar maridos. No porque realce la belleza interior, no porque se la invente si no hay mucho que realzar, sino porque lleva un contador que marca el tiempo que queda para la boda, y que tiene una ranura para meter un anillo con la que el novio (presumiblemente, él) podrá parar dicha cuenta al introducir el anillo y entonces sonará una bella marcha nupcial.

Sinceramente, no termino de pillar el concepto. Entiendo que se trata de ponerte una fecha tú misma, y que el novio en vez arrodillarse o alguna mariconada de esas para pedirte matrimonio lo que hace es medio despelotarte para introducirte el anillo en la ranura. Literalmente hablando, no se tratan de metáforas. O bueno, a lo mejor luego sí es en sentido metafórico. O igual ha sido antes y por eso el novio sabe que tiene que comprar un anillo. O yo que sé, sigo sin entender a los japoneses...

Visto en Gizmodo

Estando yo en lo alto de una montaña con las pestañas al viento, bajó Dios en un carro de fuego sin retrovisores y me dijo: "soy Dios. Hazme una pregunta y la responderé. Sin establecimiento de llamada." Y le espeté un "vale: si un vampiro musulmán te muerde, ¿te conviertes en vampiro o te conviertes al Islam?". Dios me miró y tronó "es la pregunta más idiota que me han hecho nunca; no te la voy a contestar, pero te voy a dejar que me hagas otra. Piénsala bien." Yo hice como que la pensaba, pero en realidad la tenía muy clara, así que relinché para hacer tiempo y le miré a las ojos: "si una mesa se pelea con una escalera de mano, ¿quién gana? Porque la mesa es más estable, pero la escalera le puede hacer la pinza y con la tontería romperle algún tendón". Dios puso la tercera y se fue sin responder ni dejar el mail ni nada de nada. No es tan magnánimo como dicen.

Por suerte, siempre tendremos a los japoneses para sacarnos de este tipo de dudas.

Visto en WTF Japan Seriously?!

Basta de decir "sí" en voz baja. Basta de aceptar a medias, basta de estar de acuerdo: con El Asentidor Profesional podrás ejercitar el arte de asentir con ímpetu, asentir con gallardía, asentir como si no hubiera un mañana. Que tu "sí" derrumbe los edificios a tres kilómetros a la redonda, que todo el mundo sepa que has aceptado la propuesta, que has entendido el concepto. Basta de dudas, de momentos indecisos que sólo denotan una personalidad débil e irrisoria. Asiente. Hazlo por todas las personas que murieron sin poder dejar claro que estaban de acuerdo con la idea. Di que sí.
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"Un amor nunca es igual al siguiente. Un culo, tampoco." Ese es el concepto en el que se ha basado el Advanced Institute of Industrial Technology de Tokio para llevar a cabo un invento revolucionario: el asiento de conductor con reconocimiento de culo.

El funcionamiento es simple: uno se sienta y espera a que el asiento le reconozca (tiene un porcentaje de aciertos de un 98%). En caso de que resultes ser dueño de ambos, coche y culo, te dejará arrancar.

Esto cambia todo.

Frases clásicas de los robos en carretera como "¡sal del puto coche, joder!", o "¡mueve tu maldito culo o te encañono!", con todo el encanto que desprenden, van a caer en desuso.

Alguien tendrá que cambiar el diseño de los llaveros y hacer una especie de moldes anales, porque tener una sola llave para todas las puertas es la peor medida de seguridad del mundo.

Pero lo peor es el ámbito cotidiano: levantarte una mañana y que el coche se niegue a arrancar porque no te reconozca. Eso duele. Y más en ayunas. Puede acabar en una crisis de identidad que ni siquiera se solucionaría psicoanalizando al culo porque el culo no se puede tumbar en la camilla, ya que necesitaríamos un subculo para apoyarnos, y sin camilla uno no expresa la desesperación que le provoca la infinitud del universo de una forma confortable. No es lo mismo, vamos.

Visto en Technabob