No Puedo Creer » Japoneses

Auriculares que diferencian entre derecha e izquierda

La Gusa — Fri, 10 Feb 2012 17:00:54 +0000

Últimamente, distinguir entre derecha e izquierda se está convirtiendo en una labor difícil. Los acordes que tradicionalmente se asociaban a un lado pasan al otro, se confunden y, al final, la canción acaba siendo la misma en ambas partes. Pero gracias al IGARASHI Design Interface Project y sus Universal Earphones esto se va a acabar. El dispositivo es muy sencillo: un sensor de proximidad detecta a qué distancia está la oreja y, si es menor a 30 mm, lo asigna a la oreja derecha y automáticamente el otro pasa a ser la izquierda. Por supuesto, hay que colocar uno, esperar el cambio, y entonces colocar el otro.

La duda reside en el concepto de derecha e izquierda que puedan tener los auriculares. Es decir, ¿es objetiva? ¿Puede haber una visión objetiva? ¿Qué datos ha barajado a la hora de definir las dos partes? Como dijera Innerarity (citando a otro que no recuerdo), estamos en la era de la sospecha. El dicho "cuando el listo señala al cielo, el tonto mira el dedo" ya no está vigente; ahora, el listo debe mirar al dedo, preguntarse quién es ese dedo y qué pretende y, sobre todo, qué o quién se esconde tras ese auricular y dónde nos quiere llevar. Si es a Beyoncé, yo paso.

Visto en Microsiervos

¿Algo que comentar? [2] Tags: auriculares, automático, canción, música, sensores

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Boli con sello fantasma

Cukecito — Thu, 09 Feb 2012 11:21:19 +0000

El Hanko es el milenario arte japonés de los sellos para estampar en los documentos oficiales. Este arte milenario ha evolucionado uniendo la tradición a los modernos utensilios de escritorio con nuevos diseños, ergonomía y materiales. Un claro ejemplo de esta evolución es el bolígrafo del fantasma de ~~videojuego de Pac-Man~~ Ghostly International.

Diseñado por el renombrado Naoto Fukusawa para Shachihata, el fabricante lider mundial de sellos, este bolígrafo con sello cuesta 50 dólares y será la envidia de los compañeros frikis de la oficina.

Visto en BookOfJoe.

Actualizado gracias a Juan y JSKT.

¿Algo que comentar? [2] Tags: bolis, matasellos, pacman, papelería

Sushi Hello Kitty gigante

Cukecito — Wed, 08 Feb 2012 11:10:41 +0000

Debido al éxito del kit para hacer sushi Hello Kitty y del sushi más grande del mundo, en NPC no hemos parado hasta encontrar algo que lo mejorase y, como no podía ser de otra forma, lo hemos encontrado en tamaño gigante (todo el mundo sabe que el tamaño mejora todas las cualidades).

Os presentamos un sushi Hello Kitty gigante: con más de 20 centímetros de ancho, hecho con arroz, salmón y decorado con furikake, huevo y Spam.

Visto en JustJennRecipes.

¿Algo que comentar? [3] Tags: gigante, Hello Kitty, sushi

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Herramienta para ejercitar tus labios

Vampirro — Tue, 07 Feb 2012 18:42:44 +0000

Definitivamente, me encantan los japos. Sólo una civilización privilegiada y objetivamente superior es capaz de inventar un cacho de plástico especialmente diseñado para ejercitar los labios.

¿Y para qué, se preguntará el lector occidental, pueden servir estos ejercicios? Pues hombre, a mí se me ocurre una utilidad muy clara. ¿Quién no ha tenido que hacer de pez en alguna obra de teatro? Pues aquí tienes la herramienta esencial para practicar.

Y bueno, si lo pensamos un poco, igual le encontramos alguna utilidad más. No sé... a ver si se me ocurre algo... no sé, creo que es el regalo ideal para San Valentín. Espero que mi novia no lea esto, y así no descubrirá la sorpresa...

Visto en Gizmodo

¿Algo que comentar? [9] Tags: labios

Kit Sushi Hello Kitty

Cukecito — Tue, 07 Feb 2012 11:00:42 +0000

La fama y éxito de Hello Kitty llega a límites insospechados, tal y como podemos comprobar en HellKitty, donde el sushi también es víctima de sus seguidores, pudiendo encontrarse diversas recetas como el de la ilustración siguiente.

Hell Kitty es una página web (juego de palabras en inglés que significa Infierno Kitty) que recopila todo tipo de utensilios y accesorios decorados con la gatita de marras. Entre ellos encontré este interesante kit para la preparación de sushi con forma de la famosa gatita cabezona.

El kit está formado por 3 moldes, dos compresores de arroz, una espátula shamoji y una esterilla makishu. Todo en plástico lavable útil para cocina por el módico precio de 40$. De regalo, un pequeño libro de recetas.

Visto mientras blogueaba por el mundo, las imágenes están sacadas de Omoshiroi.

¿Algo que comentar? [7] Tags: cocina, Hello Kitty, moldes, sushi

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Clínica dental de Hello Kitty

La Gusa — Mon, 06 Feb 2012 17:20:51 +0000

A mí no me engañan: una clínica dental es una sala de torturas, así que una clínica dental rosa es una sala de torturas rosa. Y ya está. Que se llame Heart Dental Clinic, tenga a Hello Kitty por mascota y esté en Tokio no cambia nada.

Que sí, que tienen que existir porque algo hay que hacer con los dientes, pero eso no quita que, al igual que el león es el enemigo natural de la gacela, el dentista sea el enemigo natural de la felicidad. El gran obstáculo. Una vez acaba todo y ves la luz y vas hacia ella, una mano sale de la oscuridad, te intercepta y te encasqueta un algodón en la muela del juicio, y eso es cruel: no se pueden meter algodones en la boca a lo loco, que uno tiene una imagen y un historial médico con enfermedades muy dignas, con sus síntomas, sus estados febriles, sus encefalogramas, sus radiografías, sus sospechas de Lupus que devienen un resfriado común, sus indigestiones de placenta,... pero a ellos tu currículum les da igual, no van a respetar el trabajo que uno se toma para conseguir dolencias espectaculares, qué va: se van a poner un espejo en la frente y te van a meter el vil algodón como si fueras cualquier trozo de carne que pasa por ahí, así que ni rosa ni Hello Kitty ni leches, que no nos engañen, que si pagamos por nuestra tortura la queremos real, cruda, sin filigranas.

Vamos, que me he encendido. Me voy al sótano a empalar ratas. Os dejo con una técnica tradicional para quitarse dientes que no precisa de algodones ni de intermediarios. El hombre enfrentándose solo a su destino.

Visto en BuzzFeed

¿Algo que comentar? [12] Tags: dentistas, dolor, Hello Kitty, tortura

El sujetador caza-maridos

Vampirro — Sat, 04 Feb 2012 21:59:08 +0000

Siempre he pensado que los japoneses están definitivamente hechos de otra pasta. Aunque a veces nos sorprenden con cosas que se podrían considerar como aberraciones, en esta ocasión se trata de algo... ¿divertido? ¿Sorprendente? ¿Inútil? ¿Pintoresco? ¿Estúpido? ¿Original? La verdad, no sé muy bien con qué adjetivos definirlo.

Se trata de un sujetador especial diseñado para cazar maridos. No porque realce la belleza interior, no porque se la invente si no hay mucho que realzar, sino porque lleva un contador que marca el tiempo que queda para la boda, y que tiene una ranura para meter un anillo con la que el novio (presumiblemente, él) podrá parar dicha cuenta al introducir el anillo y entonces sonará una bella marcha nupcial.

Sinceramente, no termino de pillar el concepto. Entiendo que se trata de ponerte una fecha tú misma, y que el novio en vez arrodillarse o alguna mariconada de esas para pedirte matrimonio lo que hace es medio despelotarte para introducirte el anillo en la ranura. Literalmente hablando, no se tratan de metáforas. O bueno, a lo mejor luego sí es en sentido metafórico. O igual ha sido antes y por eso el novio sabe que tiene que comprar un anillo. O yo que sé, sigo sin entender a los japoneses...

Visto en Gizmodo

¿Algo que comentar? [7] Tags: japonesas, sujetador

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Duelo mortal entre una mesa y una escalera de mano

La Gusa — Wed, 01 Feb 2012 07:20:04 +0000

Estando yo en lo alto de una montaña con las pestañas al viento, bajó Dios en un carro de fuego sin retrovisores y me dijo: "soy Dios. Hazme una pregunta y la responderé. Sin establecimiento de llamada." Y le espeté un "vale: si un vampiro musulmán te muerde, ¿te conviertes en vampiro o te conviertes al Islam?". Dios me miró y tronó "es la pregunta más idiota que me han hecho nunca; no te la voy a contestar, pero te voy a dejar que me hagas otra. Piénsala bien." Yo hice como que la pensaba, pero en realidad la tenía muy clara, así que relinché para hacer tiempo y le miré a las ojos: "si una mesa se pelea con una escalera de mano, ¿quién gana? Porque la mesa es más estable, pero la escalera le puede hacer la pinza y con la tontería romperle algún tendón". Dios puso la tercera y se fue sin responder ni dejar el mail ni nada de nada. No es tan magnánimo como dicen.

Por suerte, siempre tendremos a los japoneses para sacarnos de este tipo de dudas.

Visto en WTF Japan Seriously?!

¿Algo que comentar? [11] Tags: escaleras, Japoneses, lucha, mesas, ring

Asentidor Profesional

La Gusa — Sat, 21 Jan 2012 16:23:28 +0000

Basta de decir "sí" en voz baja. Basta de aceptar a medias, basta de estar de acuerdo: con El Asentidor Profesional podrás ejercitar el arte de asentir con ímpetu, asentir con gallardía, asentir como si no hubiera un mañana. Que tu "sí" derrumbe los edificios a tres kilómetros a la redonda, que todo el mundo sepa que has aceptado la propuesta, que has entendido el concepto. Basta de dudas, de momentos indecisos que sólo denotan una personalidad débil e irrisoria. Asiente. Hazlo por todas las personas que murieron sin poder dejar claro que estaban de acuerdo con la idea. Di que sí.

Pero si quieres hacerlo bien, sin riesgo de lesiones, deberás entrenarte: El Asentidor Profesional (o, en su nombre original, Rhythm Slim Chin Muscle Exercise Beauty Anti-Aging Face Neck Jaw Pain Gadget) sirve para ejercitar los músculos asociados al gesto de asentir. Por si eso no fuera suficiente, también ejercitan la mandíbula (¡destroza esos malditos granos de arroz!) y toda esa zona del cuello que la gente usa para comunicarse o colgarse baratijas (¡destroza ese maldito atrapasueños!)

¿Todavía no estás convencido de que necesitas esto? Claro, es que todavía no sabes lo fácil que es el proceso: coloca el Asentidor Profesional en tu mentón, asiente y mantén la posición durante diez segundos. Descansa. Repite el proceso durante tres minutos, todos los días y prepárate para una vida en positivo.

¿Psicoanálisis? ¿Risoterapia? ¿Liberación de chakras? ¿Asesinato del vecino de arriba? ¡Déjate de terapias que no llevan a nada y DI QUE SÍ! Total, al final todas te dicen que tienes que dejar de ser tan negativo.

Visto en Book of Joe

¿Algo que comentar? [7] Tags: ejercicio, Japoneses

Asiento de conductor con reconocimiento de culo

La Gusa — Tue, 17 Jan 2012 19:25:22 +0000

"Un amor nunca es igual al siguiente. Un culo, tampoco." Ese es el concepto en el que se ha basado el Advanced Institute of Industrial Technology de Tokio para llevar a cabo un invento revolucionario: el asiento de conductor con reconocimiento de culo.

El funcionamiento es simple: uno se sienta y espera a que el asiento le reconozca (tiene un porcentaje de aciertos de un 98%). En caso de que resultes ser dueño de ambos, coche y culo, te dejará arrancar.

Esto cambia todo.

Frases clásicas de los robos en carretera como "¡sal del puto coche, joder!", o "¡mueve tu maldito culo o te encañono!", con todo el encanto que desprenden, van a caer en desuso.

Alguien tendrá que cambiar el diseño de los llaveros y hacer una especie de moldes anales, porque tener una sola llave para todas las puertas es la peor medida de seguridad del mundo.

Pero lo peor es el ámbito cotidiano: levantarte una mañana y que el coche se niegue a arrancar porque no te reconozca. Eso duele. Y más en ayunas. Puede acabar en una crisis de identidad que ni siquiera se solucionaría psicoanalizando al culo porque el culo no se puede tumbar en la camilla, ya que necesitaríamos un subculo para apoyarnos, y sin camilla uno no expresa la desesperación que le provoca la infinitud del universo de una forma confortable. No es lo mismo, vamos.

Visto en Technabob

¿Algo que comentar? [11] Tags: asientos, coches, culos