Si tienes pies, no necesitas el palo para selfies

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Los palos para hacer selfies son una fuente inacabable de sorpresas que demuestran su poca practicidad.

Tanto que, al final, hasta los propios japoneses han decidido prescindir de ellos a cambio de algo mucho mejor.

Ahora lo que está triunfando en el lejano oriente es hacerse selfies con el pie. Parece difícil, y probablemente lo sea, así que ¿a qué estás esperando?

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Olvídate de la luz y el ruido con la almohada iglú

Los creadores de esta almohada iglú aseguran que protege de la luz y el sonido como si alguien pulsara off en nuestra cabeza. No sé si tal nivel de aislamiento será positivo; al fin y al cabo, si algo suena muy fuerte cerca tuyo lo más probable es que te interese por aquello de la seguridad personal, el instinto de la supervivencia y todo eso.

Ahora bien, como todo lo bueno crea adicción (simplemente porque una situación positiva merece ser extendida en el tiempo) es casi seguro que a los dos meses de usarla salgamos a la calle con la almohada puesta, lo que supondrá un duro golpe para nuestras relaciones sociales, que se verán obligadas a hablar sólo cuando tengan algo importante que decir porque gritar cansa mucho. Y entonces callarán y ya no necesitaremos la almohada.

Visto en The Green Head

Two girls one bug: japonesas compitiendo por tragarse una cucaracha

Supongo que todos estáis más que avisados con el título del post, pero así y todo lo voy a explicar: sabemos que los shows japoneses tienen un elevado grado de... bueno, de juegos japoneses. No hay otra forma de explicarlo. Sin ir más lejos, hace poco veíamos el karaoke masturbador.

Así que ya os podéis hacer a la idea de lo que vais a ver. Hay un tubo, dos chicas y una cucaracha. Con esos ingredientes, esta joya:

Visto en The Huffington Post

Trajes de neopreno. En serio, TRAJES de neopreno

Quicksilver Japan ha creado una línea de tres trajes de neopreno que son trajes de verdad. Tanto la chaqueta como la corbata y la camisa. ¿Para qué? Bueno, como podéis ver en el vídeo, los surfistas son muy de arrebatos y en cuanto ven el mar no pueden evitar darse un chapuzón. Y si trabajas en una oficina eso supone un problema.

Lo único que echo en falta son las gafas de neopreno. Me parece una pena que el tipo se tenga que quitar las gafas antes de surfear; ya que han preparado todo para que el chapuzón sea rápido podrían haber reparado en ese detalle. Una carpeta de neopreno también le habría venido bien. Pongamos que ese día el coche no arranca y se tiene que llevar los documentos a mano. Y la tabla de surf, claro. No se la va a dejar en casa; eso sería demasiado normal. Pues con la carpeta y las gafas de neopreno ese hombre tendría el día solucionado. Si es que es muy fácil ser feliz.

Visto en Esquire

Aprende la danza del vientre de forma sencilla (y ridícula, para qué engañarnos)

La danza del vientre me provoca sentimientos enfrentados: cuando veo a una mujer que la hace bien no sé si aplaudir o limitarme a admirar. Y, no sé, mirarle el estómago a alguien durante mucho tiempo me resulta violento; acabo viendo su interior, con los intestinos contoneándose y la comida a sin digerir echando vapores verdosos.

Ahora bien, si esa mujer no sabe hacer la danza del vientre y cree que sabe (requisito indispensable) me encanta. Debe de ser el baile más ridículo cuando no se sabe hacer. Y, entonces sí, aplaudo y animo para que no pare nunca.

El Labonetz Pelvic Rolling Tollne 8 es un artilugio diseñado para aprender los primeros pasos de la danza del vientre. Su funcionamiento es sencillo: se coloca sobre las rodillas y el mecanismo te obligará a moverte como si te estuvieras transformando en zombi. Eso hace que tus caderas se contoneen de forma ortopédica (o sensual, según lo desesperado que esté el público). Y así, poco a poco, aprenderás a marear el culo, que es lo que más nos gusta.

Visto en Coolest Gadgets

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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