Creando monstruos con el Trepador de Padres

La hiperactividad de los niños se puede combatir de diversas formas. Normalmente agotarlos hasta la extenuación es el método más habitual, aunque si hablamos en términos de eficiencia el rito más usado es encadenarlos en lo alto de un campanario, esperar a que se nuble el cielo y suplicar a Nyarlathotep que se los lleve al más insondable de los abismos cósmicos donde no hay tiempo, sólo caos, sufrimiento y novelas del oeste. Eso los mantiene entretenidos hasta 15 minutos después de haber sido liberados sin resultado alguno; después empezarán a correr de nuevo, gritar y vomitarse entre ellos de forma saludable.

Atsushi Shiraishi es uno de esos padres pacientes a los que no les importa nada de lo que he dicho y quieren a sus hijos sobre todo lo demás. Yo tampoco lo entiendo. El caso es que para mantener a su hija ocupada y al mismo tiempo obligarla a que se ejercite, ha diseñado el Trepador de Padres, una especie de gimnasio para vástagos que se basa en la energía del padre, a su vez sostenida por el ánimo implacable que da el no querer quedar como un viejo destrozado delante de tu retoño.

El Trepador de Padres requiere sacrificio, sí, y un gran contacto padre-hijo que es más que recomendable ya que esas criaturas compensarán todas sus diabluras en un futuro cercano, cuando tengan que cambiarte la sonda y soportar tus todo esto antes era campo y estoy seguro de que es algo que necesitas saber. Así que ya sabéis: afianzad la relación, os conviene. Para todo lo demás, Nyarlathotep.

Visto en Spoon & Tamago

Trapos de cocina de sushi

Los trapos, probablemente sean los elementos menos respetados que podemos encontrar en la cocina; siempre tirados en algún rincón, u ocultos en los cajones, para no desentonar entre el resto de monerías que sí que dan prestancia a nuestra cocina.

Pero esto empieza a cambiar, en este caso, de la mano del diseñador Jenny Pokryvailo. Sus trapos de cocina de sushi son una buena muestra de ello. Tras secar la vajilla no querremos ocultarlos detrás de la puerta, sino que los enrollaremos cuidadosamente para componer espectaculares rollos de maki sushi que quedarán perfectos en la encimera, a la vista de todos.

Visto en Incredible Things

Un tipo juega al Super Mario World con una flauta (y lo matan muchas veces, claro)

El tipo que podéis ver en la fotografía se hace llamar Wakou y sí, está tocando la flauta con la nariz. Pero no se planta ahí: mientras lo hace está usando un programa llamado Audio Pad que interpreta los sonidos de la flauta y los transforma en órdenes para el bueno de Super Mario, que se mueve hacia la derecha con un Fa, a la izquierda con un Re,... una tortura, vamos.

Para dejar constancia de este hecho Wakou ha preparado un vídeo en el que uno puede ser testigo de sus aptitudes para jugar al Super Mario con la nariz. Supongo que dentro de poco alguien compondrá la melodía idónea para pasarse todo el juego con la nariz, y en ese momento podremos decir que el ser humano ha llegado a so cota más alta de dignidad. A partir de ahí, nada será igual.

Visto en Kotaku

Sushi variado de chuches

Llamadme loco, pero no me gustan los Phoskitos mojados en la salsa blanca del kebab. Es uno de esos sabores en los que no intervienen las papilas gustativas sino el alma, y puedes sentir cómo se corrompe poco a poco.

Pero lo más sorprendente es que la gente se indigna más cuando sabe que no me gusta mucho el sushi, olvidando el asunto de los Phoskitos al momento, cuando en realidad es la trama principal de mi argumento y lo del sushi lo digo por decir. Yo quería hablar de lo primero.

Es frustrante, pero, en fin, da igual: el caso es que para la gente como yo (y para los niños, que son gente como yo pero con mejor higiene) existe una forma suave de introducirse en el sushi: las bandejas de sushi variado de chuches. Sí, son chuches con forma de sushi. Conmigo funcionan; con ellos funcionarán. Gominolas de melocotón, nubes, pica-pica,... infalible.

Además, hay dos bandejas disponibles: la de 25 piezas para fiestas de cumpleaños o miércoles depresivos y la de 9 piezas para las reuniones de críticos de Dora la Exploradora.

Recomendamos consumirlo con los Palillos Katana de Samurai

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Estilizador de pechos “coge y arrastra”

Japón, una vez más.

Vamos a analizar el funcionamiento de este revolucionario estilizador de pechos nipón: se basa en el método intuitivo coge y arrastra que todos aprendemos desde nuestra más tierna infancia. A medida que nuestra edad avanza perdemos ese conocimiento por falta de práctica (coger y arrastrar pechos al azar está muy mal visto) y nos limitamos a admirar, pero el instinto está ahí, oculto bajo capas de frustración y moratones, algunos más traumáticos que otros.

Según Shindo, la empresa tras el estilizador de pechos, éstos están agarrados por ligamentos que, de no ser masajeados con cierto ímpetu, se relajan y dejan que la grasa se acumule tras los pechos provocando la sensación de flacidez y descolgamiento que tan bien conocemos y tan poco nos importa: una teta siempre será lo más hermoso de un hogar. Si no tenemos una Playstation, ojo; en ese caso deberán batirse en duelo.

Como siempre ocurre desde la revolución industrial, este aparato sustituye una labor asignada al ser humano y eso es indignante. Muy dura tiene que ser la imagen de llegar a casa y ver a tu pareja aplicándose el estilizador de pechos mientras tus manos se limitan a coger aire. No pocos hombres han abandonado su hogar por esa razón, llorando sin mirar atrás, corriendo hasta que la extenuación les ha llevado a dormir en un descampado para despertar bajo la lluvia, preguntándose qué han hecho mal mientras se retuercen en una ciénaga miserable. Y con mosquitos.

Visto en Geekologie

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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