Si señor. Lleva el tan adorado verano. Pero solo para unos, porque para otros es “el temido Verano”. Los excesos que hemos hecho durante el año, tienen su castigo en forma de kilos y kilos. Y eso en nuestro nuevo trikini no sienta nada bien. Por eso, hay que hacer la operación bikini ya mismo. Y nada de pastillas y máquinas raras, hoy os traemos el método definitivo.

En Japón (donde iba a ser si no) han lanzado un nuevo cinturón/faja adelgazante, pero con la peculiaridad de que parece más uno de esos plásticos que sujetan el pack de 6 coca-colas que un cinturón reductor. En él, las lorzas se te agruparán en cada uno de los agujeritos y aseguran que eso hará que pierdas peso.

Para asegurar esta afirmación, dicen que los diferentes agujeros agrupan tu grasa en grupos más pequeños, aumentando el riego sanguíneo en esas zonas y, por tanto, el calor y todo ello beneficia y mejora la quema de grasas. Todo un estudio avala esto que te he dicho.

Aunque yo, personalmente, creo que esta faja solo servirá para que te queden unas marcas y moratones enormes en la barriga. Pero claro, no soy japonés.

Estupefacto me he quedado al ver como ChicoPC, en su dosis semanal de bizarrismo extremo, me ha descubierto un nuevo juego para la Wii que se está comercializando en Japón, a través de canal WiiWare, a un precio de 800 wiipoints.

Permítanme que parafrasee las palabras de ChicoPC, ya que poco más se puede decir:

los asiáticos han creado Muscle March, un juego que consiste en que un ladrón roba de un gimnasio de culturistas el bote de las proteínas y sale corriendo con él, atravesando todas las paredes que encuentra a su paso. Los jugadores hacen el papel de los culturistas que persiguen enfurecidos al ladrón, y para ello tienen que imitar la pose que ha hecho el ladrón al pasar por el muro (una especie de muro infernal pero en la wii, vamos), si consigues seguir al ladrón durante suficiente tiempo, acabas haciéndole un placaje, pero en cambio si no haces bien las poses acabas estrellándote contra el muro

El vídeo promocional, no tiene desperdicio.

Ahora mismo lo estoy buscando por internet para ver si lo puedo instalar en la wii y hacer un vídeo como dios manda. Si lo encuentro, nos vamos a echar unas risas.

Si estás hasta las narices de que mucha gente te venga con la frasecita de “date prisa, que se te va a pasar el arroz…”, es hora de callar bocas con este sujetador de Triumph que te muestra la cuenta atrás para la fecha que te hayas propuesto.

La cuenta atrás se detendrá en el momento en que insertes un anillo de compromiso en la ranura destinada para ello.

Tan sólo se trata de un concepto de la marca, y no sabemos qué pasará si una vez llegada la fecha propuesta seguimos a dos velas. Por el bien de la chinita del anuncio, espero que no se le cierre el sujetador cual coraza con candado.

A los diseñadores de Triumph se les iluminó la bombilla tras leer “The Times of Marriage-Hunting”, el best-seller de Toko Shirakawa, donde se trata el tema del aumento de solteros/as entre los treintañeros y cuarentones japoneses.

No creo que haya mucha diferencia entre encontrar marido con él puesto o no, bueno sí, que igual si te descubren semejante armadura salen corriendo. Y sino, juzgad vosotros mismos…

Sandías las hay redondas. También conocemos las sandías cuadradas e incluso hemos llegado a ver las sandías triangulares. Pero los japoneses no tienen límites.

Una sandía con forma de corazón es la última moda en el país del sol naciente (¿o eso era China?). Tal y como lo oís, sandías con forma de corazón.

Cada una de estas sandías cuesta unos 160 dólares y lleva un periodo de 3 años conseguir una sandía con esta forma. Las semillas son plantadas en un enorme corazón y al crecer, adoptan la forma de éste.

Así que ya no hay regalo más romántico para el día de San Valentín que una sandía corazón. Y si a tu novia no le gusta, se enfada y se va, siempre podrás encontrar un poco de cariño en la sandía. (Vosotros ya me entendéis, guiño guiño)

Lo que van a ver ustedes es un documento gráfico impresionante que narra la historia de un ingeniero japonés y su afán por mejorar el mercado de productos para satisfacer al público masculino. Es decir, un ingeniero que fabrica consoladores.

Pero no consoladores cualesquiera. Estos que vais a ver ahora son tecnología punta o, por lo menos, quieren serlo.

Concretamente veréis una vagina de látex que estimula mediante imanes y electroimanes, una bomba de succión creada con dos botellas de plástico y sendos motores de aspiradoras que recrearán el efecto de una felación y lo mejor de todo, una adaptación de un joystick convencional para meterlo en el ano y enviar señales vía internet a otros dispositivos similares, para tener sexo con otra gente. ¡Flipa con el japo!, que se ha tenido que poner morado en los diversos test de sus productos.

Sin más dilación, os presento el futuro del onanismo masculino.

El vídeo es parte de un documental llamado “A perfect Fake” y no, no es lo que pensáis. En él se hace un recorrido a las perversiones masculinas más profundas, viendo productos reales, de películas o futuristas cuya única finalidad es dar placer a los hombres. Y como siempre, los japos son los reyes de las perversiones.