Soporte pélvico para smarphones: el manos libres con estilo

Voy a daros la mala noticia ya porque no soy un tipo cruel: el soporte pélvico para smartphones es una broma. No existe. Y sin embargo hay cosas que sí existen y no deberían existir. La gente alta que ocupa las primeras filas de los conciertos, por ejemplo.

Entiendo que ahora mismo no sabréis cuánto necesitáis el soporte pélvico. Os habéis dedicado a ser felices con vuestras mundanos gadgets y no habéis querido mirar más allá, pero os ofrezco el paraíso a un click. Mirad el vídeo. Y después, juntos, hagamos fuerza para que esto sea una realidad. Quiero el soporte pélvico para smartphones en mi vida. No he sentido una desesperación igual desde que leí a Kafka. Y nada me gustaría más que leer a Kafka en el soporte pélvico. Estoy seguro de que sentís lo mismo.

Visto en Neatorama

Japón, tenías que ser tú: karaoke con masturbación incluida

Otra vez se nos han vuelto a adelantar. Mientras por aquí todavía andamos destapando cajas y fingiendo sorpresa, los programas de televisión japoneses han tomado la delantera. No hablo sólo de las bromas asesinas que suelen gastar; ahora la cosa se pone seria y roza el porno. Y al porno no se le puede rozar, que lo toma como caricia, desenfunda y te pinta un lienzo.

A continuación podéis ver un extracto de un programa japonés. Es un karaoke en el que el cantante está siendo masturbado por una azafata. Sí. No sé exactamente cuál es el objetivo: quizás haya que aguantar hasta que termine la canción o no desafinar demasiado. En cualquier caso, es uno de los pocos concursos en el que el premio realmente es participar. No hay perdedores.

Por desgracia es sólo un concurso. Por ahora. Pero mi olfato me dice que no tardará mucho en establecerse en locales sórdidos y maravillosos, porque como modelo de negocio no tiene fisuras. No puedo esperar a ensayar la canción de Pocahontas.

Visto en Boing Boing gracias a @elbaronrojo

Máscara de gato realista, terrorífica y, bueno, todo eso

Unir en un mismo elemento dos conceptos tan poderosos como gatos y japoneses puede hacer que internet reviente como una piñata, regando el jardín de píxeles y emoticonos. Pero hay que arriesgarse porque merece la pena.

Pongámonos en situación: la Japan School of Wool Art tiene un profesor llamado Housetu Sato. Sato encargó a sus alumnos un trabajo especial: una máscara de lana enorme y realista de un gato. No se saben las razones que le impulsaron a concebir semejante máquina de generar caricias, pero el resultado es desde luego más que satisfactorio.

La máscara es adorable y terrorífica al mismo tiempo; uno se iría a cenar con ella sabiendo que le obligará a pagar la cena y además le arruinará la vida. Es una especie de mujer fatal y felina que frecuenta ambientes sórdidos a lo Sin City, baila desnuda y se lima las uñas en sofás hechos con los huesos de los hombres que destripó. Apúntale con un láser y te escupirá en la cara.

Yo la veo así, aunque hay que reconocer que el gato no tiene cara de tener muchas luces, las cosas como son.

Una cosa más: no está a la venta ni tienen intención de fabricarlo en serie. Esto es uno de esos maravillosos objetos que sólo se pueden admirar y envidiar. Un objeto-putada. Malditos sean.

Visto en Laughing Squid

Creando monstruos con el Trepador de Padres

La hiperactividad de los niños se puede combatir de diversas formas. Normalmente agotarlos hasta la extenuación es el método más habitual, aunque si hablamos en términos de eficiencia el rito más usado es encadenarlos en lo alto de un campanario, esperar a que se nuble el cielo y suplicar a Nyarlathotep que se los lleve al más insondable de los abismos cósmicos donde no hay tiempo, sólo caos, sufrimiento y novelas del oeste. Eso los mantiene entretenidos hasta 15 minutos después de haber sido liberados sin resultado alguno; después empezarán a correr de nuevo, gritar y vomitarse entre ellos de forma saludable.

Atsushi Shiraishi es uno de esos padres pacientes a los que no les importa nada de lo que he dicho y quieren a sus hijos sobre todo lo demás. Yo tampoco lo entiendo. El caso es que para mantener a su hija ocupada y al mismo tiempo obligarla a que se ejercite, ha diseñado el Trepador de Padres, una especie de gimnasio para vástagos que se basa en la energía del padre, a su vez sostenida por el ánimo implacable que da el no querer quedar como un viejo destrozado delante de tu retoño.

El Trepador de Padres requiere sacrificio, sí, y un gran contacto padre-hijo que es más que recomendable ya que esas criaturas compensarán todas sus diabluras en un futuro cercano, cuando tengan que cambiarte la sonda y soportar tus todo esto antes era campo y estoy seguro de que es algo que necesitas saber. Así que ya sabéis: afianzad la relación, os conviene. Para todo lo demás, Nyarlathotep.

Visto en Spoon & Tamago

Trapos de cocina de sushi

Los trapos, probablemente sean los elementos menos respetados que podemos encontrar en la cocina; siempre tirados en algún rincón, u ocultos en los cajones, para no desentonar entre el resto de monerías que sí que dan prestancia a nuestra cocina.

Pero esto empieza a cambiar, en este caso, de la mano del diseñador Jenny Pokryvailo. Sus trapos de cocina de sushi son una buena muestra de ello. Tras secar la vajilla no querremos ocultarlos detrás de la puerta, sino que los enrollaremos cuidadosamente para componer espectaculares rollos de maki sushi que quedarán perfectos en la encimera, a la vista de todos.

Visto en Incredible Things

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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