Lámpara ambiental de escritorio, o de laboratorio

Actividades complejas como aprobar un examen o cocinar blue meth de altísima calidad necesitan de un entorno de trabajo adecuado. Una buena iluminación es indispensable para obtener resultados satisfactorios.

Esta lámpara de mesa "The Cook", de Breaking Bad, es ideal porque emite una luz agradable, cálida y ecológica (LED). Pero lo mejor no es eso, evidentemente, lo mejor es su espectacular diseño inspirado en los trajes que utilizaban Heisenberg y Pinkman para cocinar su mundialmente famosa metanfetamina.

- Let's cook!

Pero si tus planes son otros, como defender a la humanidad (really?), mira la lámpara Batman. Si por el contrario prefieres luchar por la victoria del Imperio también tienes opciones. Ya sea desde el alto mando (lámpara Darth Vader) o desde la tropa (lámpara Stormtrooper).

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¡Ya puedes perder tu propia sangre cuando pierdas sangre en un videojuego! ¿No es maravilloso?

Brand & Grotesque han creado un sistema que permite sacar sangre al jugador cuyo personaje pierde sangre durante una partida. Obviamente no es la misma cantidad que pierde el personaje; sólo lo justo para sentir la sensación.

El sistema es relativamente sencillo (de explicar): la señal que manda la consola al mando para hacerlo vibrar es redirigida al centro de extracción de sangre, lo activa y empieza a sorber sangre del tipo. Aseguran haberlo hecho para montar centros móviles de donación de sangre que sean más llamativos, aunque esos centros sólo funcionarían si los jugadores son malos y no dejan de recibir disparos. En caso contrario, uno puede echar la mañana jugando gratis (habría que negociar lo del bocadillo para ver si también está incluido).

En cualquier caso, espero que esto se limite a la sangre y a los videojuegos. Es decir, si esto se extrapola a películas y sustancias supongo que uno sólo podrá ver Trainspotting una vez en la vida, justo antes de morir. Es una buena muerte, eso sí.

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Problemas en la ducha: The shower cannot be displayed

En un caso como este ¿hay que llamar al fontanero, al "amigo informático" o preguntar a los chicos de NPC si la venden en su tienda?

Probablemente la respuesta correcta es la tercera, que vamos a ampliar añadiendo que, de momento, no está disponible, pero que ya hemos mandado a un escuadrón de nuestros monos voladores en busca de esta genialidad, para incorporarla lo antes posible al catálogo de cortinas de baño originales en QueLoVendan.

Esperamos tener novedades en breve.

Visto en imgur.com

Albornoz Breaking Bad

Albornoz Breaking Bad

Albornoz de Breaking BadEl albornoz de Breaking Bad simula un traje de seguridad que utilizan sus protagonistas en un laboratorio clandestino de metanfetamina en la que probablemente sea la mejor serie de la televisión de la historia.

Una vez asumido eso podemos fijarnos en la capucha.

A primera vista se deduce que es una capucha estilo Jedi-yonqui, una capucha que dice "hey, no sabes cuántos secretos oculto porque no me puedes ver los ojos y eso te aterroriza, ¿eh?, ¿a que sí?, no lo niegues, reconócelo, y eso que en mis ojos sólo guardo los globos oculares: cuando veas lo que tengo en el garaje vas a transplantarte una cola sólo para agitarla en señal de frenesí." Ese mensaje se envía de igual forma tanto por los que dominan la Fuerza como por los que visten de táctel.

Desde luego, salir de la ducha y llevar esa capucha puesta envía un mensaje completamente diferente. "Me he quedado sin agua caliente antes de aclarar" será el más común, pero "me he quedado tan suave que sólo quiero que el sofá me absorba y llegar hasta el núcleo de la Tierra para echar una cabezada" también estará en el Top Five.

Ni que decir tiene que si vais a cocinar metanfetamina en casa es imprescindible por aquello de trabajar cómodo y con los bajos libres. Lo del traje de seguridad en los laboratorios es pura estética, ya sabéis.

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El monopatín flotante de Regreso al Futuro ya es real (o casi)

El Hoverboard Hendo es el claro precursor del monopatín flotante de Regreso al Futuro, que sólo estará disponible una vez yo haya perdido mis dos piernas (sí, gente, el mundo funciona así). Está algo más limitado que el de la película pero debe de dar una sensación más o menos parecida.

Levita algo más de dos centímetros sobre el suelo y funciona mediante electromagnetismo. La pega es que necesita un suelo metálico, ya que funciona del mismo modo que un monorraíl, y con lo que cuesta conseguir que hagan un carril bici me temo que el Carril Cool va a llevar algo de tiempo.

Estará disponible en 2015 al precio de 10.000 euros, pero, ojo, te viene con una plancha de metal para que la coloques donde quieras y puedas usarlo. De hecho, lo ideal sería comprar metros y metros de alfombra de metal y contratar a dos enanos con chistera que la fueran desenrollando a medida que viajamos, creando nuestro propio carril y dos puestos de trabajo muy sufridos.

Visto en Geeks are sexy

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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