No pueder creer

Los Jedis octogenarios siempre tienen un lugar junto a los jóvenes en los cónclaves, compartiendo sabiduría, consejos y dentaduras. Porque a los midiclorianos no les importa el estado de tu próstata; son así de generosos.

Pero, visto lo visto, es raro que un soldado imperial llegue a la jubilación tras las penurias que les hacen pasar. Así y todo, seguro que hay casos, y para todos ellos el Andador AT-AT es práctico a la par que elegante y modesto.

Por supuesto, no faltará la broma típica de todas las navidades imperiales: rodear al abuelo y su andador, tirarle el lazo, girar, soltar y esperar a que tenga que ir al aseo. Recordad, muchachos, que ese anciano que ahora mismo os intenta estrangular estuvo a las órdenes del mayor imperio que haya conocido la galaxia, cumplió con su deber y presumió de valentía. Así que ya le estáis devolviendo la sonda.

Visto en Cool Buzz

Aquellos que no sueltan el móvil jamás tienen los días contados. Las esposas Textercuffs evitarán que sigan ignorando conversaciones o pasándose niveles en el baño.

Al anular su dedo pulgar, las conexiones neuronales se desorientan y podremos ver que el espécimen intenta pulsar cosas al aire. No os asustéis, es normal: necesitan un tiempo de adaptación.

Una vez transcurrida esa etapa, podrán concentrarse en desarrollar labores psicomotrices básicas e incluso mantener una conversación con algo más que monosílabos. Captar su mirada será difícil los primeros días por la dificultad de sus retinas para concebir una realidad sin píxeles; es recomendable no ofrecerle objetivos móviles para que su confusión no aumente.

Esto sólo sirve a modo de orientación. Por supuesto, cada paciente responde de forma diferente a los estímulos, así como babea en cantidades también diferentes; no podremos evitar aplicar el método de ensayo y error aderezado con un mucho de paciencia.

Las Textercuffs no están a la venta; todos podemos construirlas en casa siguiendo estos sencillos pasos de Instructables. Suerte, y no desesperéis.

Visto en Gizmodiva

Un tal Kirill Rudenko ha puesto a la venta esta lata de aire de París. Por sólo 7 euros recibiremos una lata con nada dentro; pero una nada de París, que no es lo mismo que una nada de Granada, mucho más risueña.

Hacer un viaje astral a París es fácil si se llega al estado de concentración adecuado y se aspira el aire de la lata; es incómodo porque no tiene asientos, y no sirven comida, pero de precio está bastante bien. La opción de darse un paseo con Google Street View y la lata en el regazo también es recomendable a la hora de ahorrar; además, tiene la ventaja de poder viajar en familia o con amigos, así que no faltarán las situaciones vergonzosas y las huidas durante la noche (para robar toallas de los hoteles, pulsar "imprimir").

La lata contiene un 20% del Louvre, un 20% de Notre Dame, un 25% de la torre Eiffel, un 15% del museo de Orsay, un 10% de los Campos Elíseos y otros elementos igualmente saludables que no entran en conflicto con ninguna dieta que yo conozca.

Visto en Design You Trust

A simple vista, Grappa parece una bolsa normal y corriente. Pero en caso de terremoto podemos cubrirnos la cabeza con ella y ser protegidos de los cascotes, ya que su base es de poliestireno expandido. Además, la cara queda cubierta por una red que evita buena parte del polvo que se genera durante la sacudida.

No sé hasta qué punto puede ser efectiva contra un desastre mayor, aunque todo esfuerzo por evitar impactos gratuitos es loable. Se me antoja más útil, sin embargo, en refriegas cotidianas y peleas de barrio, que siempre empiezan con empujones y unos miserables "¡tú a mí qué, ¿eh?, qué!" y, no sé cómo, acaban con una cabeza rodando por la acera, con lo feo que está eso.

Os dejo el vídeo explicativo de la bolsa. Tristemente, no han grabado escenas de gente lanzándose contra un muro de cabeza para comprobar su fiabilidad. Eso sí me habría convencido.

Visto en Walyou

Si se piensa, es completamente normal que una novia a la fuga nunca sea capturada por personas anónimas; la visión de una novia corriendo hacia uno debe de ser terrible y seguro que ves pasar toda tu vida ante tus ojos.

Así que lo más probable es que huyas de la novia que huye, el terror se contagie, salten todas las alarmas, se abran los búnkers, se saqueen todos los supermercados y se establezca un efecto parecido al de los círculos concéntricos del agua, con temblores incluidos.

Este vestido conseguiría el efecto contrario: una novia vagina corriendo libre por las calles de cualquier ciudad será capturada casi al instante; lo raro es que sea devuelta a la iglesia.

Visto en Trend Hunter