No pueder creer

Hay momentos en la vida del hombre en los que debe plantarse y demostrar a sus congéneres que es capaz de beber su propia orina. No sé exactamente cuáles son esos momentos, ni por qué suceden, pero por si acaso lo mejor es tener una mano un Freedom Flask. Quizás resulte algo sospechoso que bajo tu bragueta habite un grifo, pero es de suponer que en esas situaciones tus congéneres irán algo perjudicados, así que no creo que noten la diferencia.

Pero el Freedom Flask es mucho más que eso: es la solución para llevar bebidas ocultas a cualquier lado y poder hacer el Wookie un rato. Nunca más te sentirás solo porque todos y todas acudirán a ti para que les sirvas ese sabroso elixir que guardas entre tus piernas, lo que te permitirá chantajear, negociar, someter y hacer a todo el mundo esclavo de tus designios. Lo único que puede desbaratar tus planes es que no tengan sed; por eso recomiendo acompañar al Freedom Flask con una bolsa de cortezas de cerdo y ofrecerlas con una sonrisa benevolente. Provocar el problema y ser la solución: en eso consiste el dominio.

Visto en FAILBlog gracias a Dr. Estupor

Los pantalones Pic Nic están creados con el propósito de poder comer en cualquier sitio, pero no cualquier cosa. Es decir, hay comidas que requieren de tácticas milenarias para poder ser saboreadas en todo su esplendor. Una sopa, por poner un ejemplo, requiere que uno tenga el plato adherido al mentón y una concentración máxima en sorber sin hacer ruido; si hay una conversación de por medio (cosa rara entre comedores de sopa), con levantar la mirada y parpadear daremos a entender que toleramos la opinión del orador, e incluso coincidimos en el concepto base, pero tenemos una opinión propia que daremos cuando el riesgo de mancharse haya pasado, ya que una opinión con la ropa manchada sólo es respetable en una cena vikinga a la que siga el incendio y posterior conquista de una aldea escogida al azar.

Acquacalda son los genios tras los pantalones Pic Nic. Por lo que se puede ver en la fotografía, son ideales para recepciones en las que sirvan comida imaginaria. Si eso no os quita el hambre porque sois unos glotones, podéis abrir las piernas e intentar planear de árbol en árbol como una ardilla voladora; eso no quita el hambre pero posiblemente os quite la vida y, con ella, el hambre. Siempre hay una solución, sólo hay que buscarla.

Visto en Foodbeast

J&D Foods es el fabricante del ataúd de beicon. Aclaro: no es de beicon, está pintado imitando al beicon, ya que en caso contrario se correría el riesgo de convertir el funeral en una parrilla. Por menos de 3.000 euros podremos pasar toda la eternidad rodeados de beicon, algo que, en principio, se asemeja al paraíso.

Ahora bien, si uno compra un ataúd de beicon es porque le encanta el beicon, lo que significa que probablemente será el propio beicon el que lo lleve a la tumba tanto literal como figurativamente. Así que rendir homenaje a nuestro propio asesino igual es algo que no todo el mundo entienda, aunque poco importará llegado el momento. En serio, cuando los niveles de colesterol son tan altos que toman conciencia de su propia existencia y te susurran planes maléficos y listas de la compra, quizás sea el momento de desenfundar una lechuga. Es una sugerencia.

Visto en Nothing to do with Arbroath

Ya sabíamos de la existencia de urinarios musicales hechos con tubas wagnerianas. Pero no nos engañemos, la tuba wagneriana no es el más popular de los instrumentos. El Guitar Pee es un artilugio de la agencia de diseño brasileña AlmapBBDO. No sólo te permite hacer composiciones (cortas, eso sí) sino que además puedes escucharlas en su propia web, aunque sólo se puede acceder vía móvil.

Lo realmente interesante de esto es hacerlo en grupo, claro, e intentar una improvisación uniendo silbidos (imprescindibles) y un triángulo, en todos los bares hay alguien con uno. Mi recomendación: un ritmo fluido, sin muchos cortes (por aquello de la próstata) y una rueda de solos sin salpicar para salir con el ánimo bien alto. No puede salir mal.

Visto en Ufunk

A ver si me aclaro: Darth Knight caza ladrones y gente de mal vivir, y cuando su cuerpo robótico y el sable de luz no son suficientes, se ayuda del batmóvil; pero es posible que esa semana lo tenga en el taller, así que toca activar la Estrella de la Muerte y tener buena puntería. Sus padres fueron asesinados y por eso se convirtió en el vengador oscuro, pero tiene dos hijos, Luke y Leia, con la absurda manía de intentar asesinarlo precisamente por haberse convertido en el vengador oscuro, lo que significa que Luke y Leia odiaban a sus abuelos o a los colores oscuros como concepto estético. La madre de estos dos psicópatas se hace llamar La Gata y es conocida por colarse en los conductos de ventilación de los cruceros imperiales y ronronear sin ton ni son. Los soldados le suelen dejar platos de leche. A Darth Knight le gusta asfixiar a la gente a distancia, hablar en voz baja, llevar a jóvenes al lado oscuro, criar murciélagos, matar a un tipo llamado Joker cada dieciséis años, darse baños de lava y recordar a la gente que es su padre o, en su defecto, que es Batman o, en su defecto, que de pequeño ganó una carrera de vainas.

La figura, por cierto, es obra de John Harmon.

Visto en Nerd Approved