Set de comida cerdo

set comida cerditoHay muchas formas de conseguir que un niño coma. La mayoría de ellas descienden de la rama de la amenaza, la tortura y la muerte por inanición, pero hay padres que realmente trabajan en ello.

El set de comida cerdo hace que comer suponga un juego para el niño, pero además juega con su psique y la vuelve en su contra. Los últimos experimentos de deconstrucciones infantiles demuestran que un niño es 70% de agua, 24% de envidia y 6% de maldad pura. El set comida de cerdo explota la zona de la envidia estableciendo un mensaje claro en la mente del niño: hey, ese cerdo tiene la boca llena y tú no; haz algo al respecto.

Todas las pruebas que se han hecho hasta ahora (en circuito cerrado y con la protección estipulada por la ley de seguridad) han demostrado que el niño se abalanza sobre el plato como si no hubiera un mañana. En casos extremos el niño ha terminado comiéndose el cerdo entero, pero nunca antes de terminarse el plato.

Por supuesto, ser repetitivos es una estrategia pésima. Por eso al set de comida cerdo hay que añadir el set de comida panda y el set de comida tigre. Multiplicar los enemigos hace que aumente la velocidad de respuesta del vástago y su nivel de persecución paranoica, rasgo indispensable para la nutrición ya que el sujeto asume que una mayor cantidad de energía le hará escapar más fácilmente. Por eso precisamente un buen progenitor siempre controla la alimentación de su hijo.

Plato y mantel oso panda

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Adorables bolsitas de té con forma de pez multicolor

He aquí uno de esos objetos que a primera vista son adorables pero, en cuanto se profundiza un poco, se descubre el horror y la repugnancia.

Los saquitos de té de Charm Villa tienen forma de pez y, siendo honestos, las fotografías no llevan a engaños: el resultado es hermoso; realmente parece un pez multicolor dándose un baño en el estanque del arco iris.

Ahora bien, poco después de la fotografía y la admiración llegará la hora de la verdad, la hora en la que nos veremos obligados a meter el morro en un estanque marrón ocupado por un pez al borde de la asfixia sin apenas margen de movimiento. Es posible que incluso que nuestros labios toquen su piel escamosa y nos llevemos un coletazo. En serio, es repugnante. Y eso sin contar que a algún premio Nobel le dé por lanzar el anzuelo y se confunda de boca. Que no, que no meto la boca ahí, os pongáis como os pongáis. ¿Y si al pez le da por poner huevos en nuestras encías en el mismo momento en el que bebemos? Porque hay muchas historias por ahí de bichos que te incuban la oreja y se largan y eres tú el que se come solo la operación, la cría y la manutención de los chiquillos. Eso es horror y no lo de Lovecraft.

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Visto en Like Cool

La Biblia en Minecraft

Concretamente, esta edición de las Sagradas Escrituras lleva el espectacular nombre de "The Unofficial Holy Bible for Minecrafters" o, para que nos entendamos, la Sagrada Biblia para jugadores de Minecraft, en versión no-oficial. Una guía infantil para el nuevo y viejo testamento.

Tras el evidente fracaso proselitista de The Brick Testament: La Biblia en Lego, probablemente estemos ante el intento definitivo de la jerarquía eclesiástica para conseguir que los más jóvenes escuchen la llamada del Señor, aunque la propuesta, para desespero de sus autores, me temo que presenta bastantes deficiencias. La principal es que se entrega en un soporte poco adecuado para este sector de la población; un libro con cientos de páginas de papel que hay que pasar una a una con la mano, y con imágenes que no se mueven, aunque tengan muchos colorines, no parece que vaya atraer mucho a los chavales.

Me permito aconsejar a los autores que hagan una adaptación de la obra en modo de mapa real de Minecraft, con los personajes principales de la Biblia adaptados al pixelado estilo del juego, y con todos los escenarios modelados con la mayor precisión posible.

Si se ha podido hacer con Juego de Tronos, se ha de poder hacer con La Biblia.

Visto en WTF Microsiervos.

Mobiliario a partir de hongos

La relación del ser humano con las setas siempre ha sido complicada: es posible encontrar una sabrosa y jugosa, pero normalmente o es venenosa o te hace ver elefantes surcando el cielo en bicicleta mientras cantan una marcha fúnebre. No pocas parrillas han acabado con comensales dándose un baño en una piscina sin agua, invocando a Chtulhu mediante el sacrificio de una salchicha o simplemente riendo mientras se acarician el pelo.

La relación del ser humano con las setas siempre ha sido complicada, pero no para Phil Ross. Este artista hace crecer hongos en cualquier sitio, los modifica, los cuida, les enseña el camino por el que crecer y los convierte en mobiliario útil. Sus sillas son quizás lo más representativo, pero en su blog podréis ver bloques de hongos que pretende usar como materiales de construcción para edificios.

Así que sí, es probable que en el futuro podamos vivir en lugares comestibles. Eso simplificaría las hipotecas; todos los meses tendrías que sacrificar un ala de tu casa para dar un banquete a los banqueros, sí, pero por lo menos sabes exactamente lo que debes: ese ala.

Visto en Neatorama

Trapos de cocina de sushi

Los trapos, probablemente sean los elementos menos respetados que podemos encontrar en la cocina; siempre tirados en algún rincón, u ocultos en los cajones, para no desentonar entre el resto de monerías que sí que dan prestancia a nuestra cocina.

Pero esto empieza a cambiar, en este caso, de la mano del diseñador Jenny Pokryvailo. Sus trapos de cocina de sushi son una buena muestra de ello. Tras secar la vajilla no querremos ocultarlos detrás de la puerta, sino que los enrollaremos cuidadosamente para componer espectaculares rollos de maki sushi que quedarán perfectos en la encimera, a la vista de todos.

Visto en Incredible Things

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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