Imprescindible: el cinturón que se transforma en patinete

Me temo que el húngaro Ádám Török ha cometido un error de concepto: un cinturón que se transforme en patinete es una de esas ideas que caen después del segundo análisis. Durante el primero sólo ves ventajas: es portátil, cómodo y útil. Y, por qué no, puede formar parte del futuro de la humanidad.

Pero el segundo análisis tiene en cuenta las funciones de cada una de las partes y ahí la cosa flojea: un cinturón mantiene los pantalones en su sitio; si te lo quitas y lo conviertes en patinete serás un tipo rápido en calzoncillos; si debajo del cinturón-patinete llevas otro cinturón por si usas el primero la funcionalidad se pierde y con ella se va su sentido. O sea, que prefiero ser un tipo rápido en calzoncillos que un tipo lento con dos cinturones (normalmente soy un tipo sentado en calcetines).

Lo que quiero decir es que me parece una muy buena idea que hay que pulir. Además, me gusta el nombre del tipo: Ádám Török. Tiene fuerza. Podría ser un Vengador con un cinturón-patinete. Uno de esos de la reserva de S.H.I.E.L.D. Lo veo, gente, lo veo.

Visto en Oh Gizmo!

Kit de detección de semen [Actualizado: ya la venta en QLVX]

¿Crees que tu pareja te pone los cuernos? Tienes 3 opciones para averiguarlo. Una es contratar a un detective privado para que lo/a sigan, otra es hacerse con los servicios de Gil Grissom para que rastree las zonas del "crimen" y la última es hacerlo tu mismo.

¿Cómo? Pues con el Kit de detección de semen para hacer Tests de infidelidad. Ahí tienes todo lo necesario para rastrear restos de semen en cualquier tejido. En 10 minutos el reactivo indica si ha detectado restos de esperma.

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El Taburete de Control

El Taburete de Control es la herramienta definitiva para aquellos que cuentan las calorías que comen y los litros que beben. Cierto es que podemos hacernos una idea de nuestra alimentación restando el peso de las deposiciones, aunque eso supone disponer de una fría balanza en la que apoyar el culo acompañada de un notario, algo que no está al alcance de todos.

Lo bueno del Taburete de Control es que nos da la información en tiempo real, en el mismo momento en el que los alimentos pasan a formar parte de nuestro yo más íntimo (el del estómago, claro). Tiene que ser toda una experiencia comer y escuchar el crujido de la aguja mientras va girando hacia la derecha sin misericordia, arrastrándonos hacia un abismo insondable del que no podremos salir jamás; y eso contando con que podamos entrar, algo que depende de la circunferencia de nuestra cintura, que en esos momentos estará generando un campo gravitatorio a su alrededor con diversos satélites orbitando sin grandes pretensiones (las aspiraciones de un satélite son más bien pocas).

Pero, como sabemos, los usos de un taburete son múltiples y hay uno que destaca entre todos ellos: su función de arma de mano en las peleas de bar. Si somos lo suficientemente rápidos podemos golpear con el taburete y mirar la aguja para saber cuánto le pesa la cabeza al tipo que ha recibido el impacto, recibiendo un nivel de gloria equivalente a dicho peso.

Visto en Like Cool

Un bol para sesos de mono. Haciendo el Indy en la mesa [Actualizado]

[Actualizado] Ya lo tenemos a la venta en QueLoVendan.com

Indiana Jones y el Templo Maldito. Escena de la comida. El manjar: sesos de mono. ¿Quiero probarlos? No. ¿Queréis probarlos? No lo sé. ¿Es Kate Capshaw provocadora de un gran palotismo por mi parte? Sin duda. ¿Y por la vuestra? Probablemente. ¿Es Indiana Jones provocador de un palotismo heterosexual por mi parte? Claro, hombre. ¿Y por la vuestra? Por supuesto. No lo neguéis, tunantes. ¿Volvemos a hablar de monos? Mejor. ¿Alguien hizo aquel pastel de cerebro de mono? Supongo que no. ¿Alguien querría tener un flamante bol con forma de cráneo de mono como el que sale en la película? Sí. ¿Qué porcentaje de la población? Todos aquellos que merezcan seguir existiendo. ¿Haremos todo lo posible para traerlos a Ya lo tenemos a la venta en Quelovendan? Desde luego. Los monos voladores ya están surcando los cielos en busca de hermanos decapitados. ¿Es esa una medida cruel para los trabajadores? Sí. Pero se llevan un plus. Y Harrison Ford también les pone palotes.

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Disfraz de ayudante sexy de Heisenberg, oh wait…

No vamos a entrar a valorar la oportunidad de la broma, pero sí que nos gustaría comentar que esta ya popular imagen de un disfraz de enfermera sexy equipada con traje anti-ébola es falsa. Es uno de tantos montajes que nos encontramos cada día por internet.

Se han basado en un disfraz genial, de ayudante sexy de Walter White, de Breaking Bad, publicado en HalloweenCostumes.com.

Lo tremendo es lo que Aitor Suso nos apunta; otros tienen menos reparos y sí que venden uno parecido. Es lo que pasa, una famosilla se compra uno por eBay, y ya está liada.

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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