Whisker Dam protege tu bigote de la espuma y otros agentes externos

Sorberse el bigote después de beber es uno de los gestos más envidiados de la historia, aunque no debería ser tan meritorio porque es inevitable y pasado un tiempo llega a ser mecánico. Se han dado casos de personas que han adoptado el gesto sin tener bigote; estos híbridos parásitos quieren disponer de las ventajas y atractivo de sorberse el bigote sin pagar el precio de tener bigote, de preocuparse por él, de cuidarlo y quererlo como sólo él se merece.

Pero el mundo está lleno de gente extraña y algunos de ellos reniegan de su bigote y del gesto de sorbérselo y mirar a los lados de forma pendenciera. Yo tampoco lo entiendo. El caso es que para ellos existe algo llamado Whisker Dam, un protector de bigotes que se ajusta a los vasos para impedir el paso de la espuma y salvar al bigote de agentes externos. Repito: un bigote sin espuma y restos de gamba no es un bigote, es un conjunto de pelos atrincherados en lo alto del labio superior. Algo carente de sentimiento, un bigote zombi. Pero, en fin, yo sólo muestro las herramientas que están a vuestro alcance. Vuestra es la decisión de usarlas o no.

Visto en Whisker Dam gracias a @Fernando

Moda invierno 2015: Elegancia discreta

Reconocemos ignorar absolutamente a qué colección o a qué marca de Prêt-à-Porter pertenece la bufanda de la imagen. La idea de los bolsillos estratégicamente situados ha tenido que salir de la mente de alguno de los grandes; dudo entre Valentino, Laggerfeld y Galliano, no sabría decidirme.

En cualquier caso, esperamos algún día tener el caché y el prestigio necesario en nuestra tienda QueLoVendan.com para poder incorporarla al catálogo. O mejor, vamos a encargarle a Joanna-Troy que fusile ese diseño para nosotros, total, peores cosas hemos hecho.

Gracias a @araque

Recibe el 2015 con un calendario de mierdas de perro (y que no sea profético)

Parece ser que hay una empresa llamada Monthly Doos que se dedica a, bueno, hacer calendarios, tarjetas de felicitación e incluso dulces para celebraciones. Hasta ahí todo normal, o todo lo normal que puede ser el hecho de tener una empresa y que ésta funcione, algo bastante raro. Pero todo el material que vende Monthly Doos tiene una temática, un nexo de unión: las mierdas de perro. ¿Es una especie de obsesión o simplemente un nicho de mercado? Un poco de ambas, supongo.

En su página podréis ver más material a tener en cuenta como, por ejemplo, velas de cumpleaños. Creo que todo esto se debería comprar en un pack y regalárselo a una sola persona en multitud de paquetes. Uno tras otro. Una mierda tras otra. Y el último regalo, por supuesto, serían las bolsitas para recogerlas.

Más calendarios originales y menos guarrios, en QueLoVendan.

Visto en Incredible Things

Estilizador de pechos “coge y arrastra”

Japón, una vez más.

Vamos a analizar el funcionamiento de este revolucionario estilizador de pechos nipón: se basa en el método intuitivo coge y arrastra que todos aprendemos desde nuestra más tierna infancia. A medida que nuestra edad avanza perdemos ese conocimiento por falta de práctica (coger y arrastrar pechos al azar está muy mal visto) y nos limitamos a admirar, pero el instinto está ahí, oculto bajo capas de frustración y moratones, algunos más traumáticos que otros.

Según Shindo, la empresa tras el estilizador de pechos, éstos están agarrados por ligamentos que, de no ser masajeados con cierto ímpetu, se relajan y dejan que la grasa se acumule tras los pechos provocando la sensación de flacidez y descolgamiento que tan bien conocemos y tan poco nos importa: una teta siempre será lo más hermoso de un hogar. Si no tenemos una Playstation, ojo; en ese caso deberán batirse en duelo.

Como siempre ocurre desde la revolución industrial, este aparato sustituye una labor asignada al ser humano y eso es indignante. Muy dura tiene que ser la imagen de llegar a casa y ver a tu pareja aplicándose el estilizador de pechos mientras tus manos se limitan a coger aire. No pocos hombres han abandonado su hogar por esa razón, llorando sin mirar atrás, corriendo hasta que la extenuación les ha llevado a dormir en un descampado para despertar bajo la lluvia, preguntándose qué han hecho mal mientras se retuercen en una ciénaga miserable. Y con mosquitos.

Visto en Geekologie

Ah, pues muy bien: menorasaurios para celebrar las fiestas judías

Las menorás son candelabros de siete velas muy usados en rituales judíos. La gente de The Vanilla Studio ha decidido darles un lavado de cara usando dinosaurios de plástico y unas cuantas velas. La intención permanece oculta y me temo que es un misterio que mejor no desentrañar. En cualquier caso, lo mejor, sin duda alguna, es el precio: 70 eurazos cada uno.

En The Vanilla Studio podréis encontrar más dinosaurios, así como elefantes, animales marinos,... todo un desfile de criaturas doradas portando velas sin un objetivo claro. Que sí, que cuando se va la luz siempre será más aventurero llevar una vela-dinosaurio que una linterna, pero así y todo me resulta difícil justificar esto. Probablemente a ellos también.

Visto en Buzzfeed

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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