No pueder creer

Los platillos volantes tienden a estrellarse porque no son tan volantes como dicen. Normalmente lo hacen en parajes inhóspitos donde nadie pueda verlos excepto locos, vagabundos y agentes del FBI. A veces fallan y se dejan caer frente a un cualquiera y entonces ese tipo cambia de estatus social y pasa a ser considerado un loco vagabundo o un agente del FBI haciéndose pasar por un loco vagabundo. Vamos, que no hay forma de recibirlos con un café y unas pastas.

Ahora puedes darte el gustazo de tener tu propio platillo volante estrellado en el jardín. Uno pequeño, claro, de unos 80 centímetros de ancho por 55 de alto, pero lo suficientemente grande para que sea visto por todos. Los transeúntes te harán preguntas. Los vecinos te harán preguntas. Tu estatus social cambiará y ganarás el título de "tipo con un platillo volante estrellado en el jardín", que nunca está de más tenerlo para engordar el currículum y acceder a un puesto en el ministerio. No son muy exigentes, pero por si acaso.

Visto en The Green Head

Si eres de esos a los que le gusta masturbarse sin que el de al lado se dé cuenta, esto es para ti. Si, en cambio, eres un exhibicionista nato, podrías tener un poco de consideración y regalárselo a tu compañero de habitación. O sea, que si compartes habitación y no tienes una Privacy Pop la ducha sigue siendo la mejor opción (por supuesto, estoy obviando la opción sexo con personas reales por parecerme irreal dadas las circunstancias).

De todas formas, conseguir privacidad compartiendo habitación es difícil incluso si no te ven; los sonidos te pueden delatar y pasar desapercibido es cosa de dos, uno que se camufla y otro que no lo detecta. Así que tendríamos que investigar técnicas de respiración mínima y la realización de movimientos sedosos e inaudibles para ponérselo fácil.

Ahora bien, si lo único que necesitas es que no te pinten la cara mientras duermes, posiblemente te sirva.

Visto en OhGizmo!

Nada peor que estar comiendo en compañía y se haga el silencio. Enseguida surgen los sonidos masticadores, los "grompf", "niki, niki", "arf", "chomp", "roarg" y demás y nos vemos obligados a hablar de cualquier cosa para disimularlos. Excepto de los propios sonidos, claro.

El Eatheremin sustituye esos sonidos por interlocuciones proferidas por una seductora voz femenina o por sonidos propios. Si uno come solo, está bien porque eso siempre sube el ánimo; si, por el contrario, estamos acompañados, la amalgama resultante puede transformar una comida estándar en una fiesta continua.

En el caso de que haya niños a la mesa, yo prohibiría las competiciones de comida. Posiblemente saturen el tenedor o asfixien a la voz seductora. O le hagan llegar al orgasmo, quién sabe.

Visto en Laughing Squid

Añade dramatismo (y diversión) a tus creaciones culinarias con el salvamanteles "Crime Scene".

Como si estuvieras en un capítulo de CSI, la silueta del asesinado, que típicamente se pinta con tiza en el suelo de la escena del crimen, protegerá tu mesa del calor de ollas y sartenes.

Uno de los grandes inventos de los años 80 fue el estropajo con salvauñas, pero aún quedaban muchas herramientas de uso cotidiano que destrozan las uñas. Y no me denuncien por sexista porque yo también sufro (y mucho) cuando se me rompe una uña. Uno de esos inventos de uso diario es la anilla de los llaveros, que es imposible de abrir para meter o sacar una llave sin romperte una uña o terminar con los dedos muy doloridos.

Diseñadas por Eric von Schoultz, estas anillas de acero inoxidable están diseñadas de manera que presionando por un lado, podemos introducir fácilmente una llave por el otro sin riesgo de destrozarnos la manicura.

Otro gran invento que pasará a la historia.

Visto en BookofJoe.