No pueder creer

Todos hemos pensado alguna vez, tras un largo y duro día, lo bien que sentaría llegar a casa y encontrarte un baño de espuma y sales, recién preparado para tí. Pero eso, hasta ahora, solo era posible si tu mujer/marido/padres lo hacían por tí. En mi caso, mucho pedir...

Pero ahora nos encontramos con Bathomatic. Y creerme, esto es bueno, muy bueno.

Bathomatic es una instalación completa de bañera que te permite, desde internet o cualquier dispositivo móvil con acceso a internet, prepararte un baño estés donde estés. Y no solo eso, te permite seleccionar temperatura del agua (que mantiene durante todo el tiempo), nivel de llenado de la bañera, aromas y burbujas. Cualquier ajuste de estos elementos puede ser guardado para usar siempre la misma configuración. Y recordar, todo esto lo podéis ajustar desde la oficina, para que cuando lleguéis tengáis solo que introduciros en la bañera. (Un ejemplo en flash de cómo funciona).

Sin duda, un elemento de lujo que haría la vida un poco más feliz pero que, sin duda, no es barato (más de 7.000 euros).

No parecen muy cómodos para beber, tampoco como recipientes para frutos secos o algún aperitivo. Pero da igual. Lo importante es presumir de estos tazones la próxima vez que invites a tus amigos geeks a casa.

La mala noticia es que habrá que esperar para poder comprarlo, o investigar por tu cuenta a través de este sitio.

Si no tienes un jacuzzi es porque no quieres.

Bueno, de acuerdo, he exagerado un poco; para tener un jacuzzi barato hace falta algo de lo que yo, sin ir más lejos, carezco: un nivel medio-alto de bricolage casero, y también la posiblidad de subir a tu casa un pesado contenedor metálico de basura.

Esto es lo que ha hecho este manitas llamado Michel de Broin. Quizá no sea un prodigio de glamour y elegancia, pero si salen burbujitas por esos tubos, nadie le va a discutir que es propietario de un auténtico y relajante jacuzzi.

Ya sabéis cómo empiezan estas cosas: que si yo trabajo más que tú, que si he dejado de ser feliz contigo, que si me he dado cuenta de que no eres la persona de la que me enamoré, que si tú solamente piensas en ti... total, que la pareja que una vez pasó ilusionada y sonriente por la puerta de la casa ahora quiere que uno de los dos pase por ella para no volver más.

Pero en estos tiempos de crisis divorciarse sale caro... y todavía más buscarse un piso para empezar una nueva vida frente al televisor con una caja de cervezas por única compañía. Así que hay que empezar a acotar territorio en el antiguo piso y señalar lo que es de cada uno para evitar que la difícil convivencia pase a ser una guerra en la República Independiente de Nuestra Ex-casa.

Para eso han sido creadas estas etiquetas. En ellas pone "Mío" o "Tuyo" y se colocan en el artículo que proceda. Así sabremos qué objetos podremos lanzar a la otra persona cuando discutamos o qué DVDs podremos empezar a llevar a casa de nuestra madre.

Sí: muy deprimente (esperemos que no ver niños con una de esas etiquetas en la cabeza) pero, amigos, lo friki no es solamente cómico. También puede ser trágico como la vida misma.

Está claro: fumes lo que fumes, ya sea tabaco o cosas sacadas de cogollos, vas a molestar al de al lado. Así que lo mejor es aislarse completamente del mundo a la hora de fumar haciendo, de paso, que la vista para el del al lado aún más molesta que el hábito.

Por eso, alguien ha tenido la idea de modificar varias máscaras de gas para que sirvan como pipa: así sólo habrá que abrir la boca para echar la calada y, además, estaremos preparados por si vienen las tropas no fumadoras del kaiser con su peligroso "gas mostaza" a disuadirnos de darnos al vicio.

Una magnífica idea que, no obstante, debería ser reforzada por otros artículos como un mechero con forma de granada (como esos que antiguamente vendían cuando hacías la mili) o una bayoneta para pinchar aceitunas en las terrazas más in.