Kit de detección de semen [Actualizado: ya la venta en QLVX]

¿Crees que tu pareja te pone los cuernos? Tienes 3 opciones para averiguarlo. Una es contratar a un detective privado para que lo/a sigan, otra es hacerse con los servicios de Gil Grissom para que rastree las zonas del "crimen" y la última es hacerlo tu mismo.

¿Cómo? Pues con el Kit de detección de semen para hacer Tests de infidelidad. Ahí tienes todo lo necesario para rastrear restos de semen en cualquier tejido. En 10 minutos el reactivo indica si ha detectado restos de esperma.

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El Taburete de Control

El Taburete de Control es la herramienta definitiva para aquellos que cuentan las calorías que comen y los litros que beben. Cierto es que podemos hacernos una idea de nuestra alimentación restando el peso de las deposiciones, aunque eso supone disponer de una fría balanza en la que apoyar el culo acompañada de un notario, algo que no está al alcance de todos.

Lo bueno del Taburete de Control es que nos da la información en tiempo real, en el mismo momento en el que los alimentos pasan a formar parte de nuestro yo más íntimo (el del estómago, claro). Tiene que ser toda una experiencia comer y escuchar el crujido de la aguja mientras va girando hacia la derecha sin misericordia, arrastrándonos hacia un abismo insondable del que no podremos salir jamás; y eso contando con que podamos entrar, algo que depende de la circunferencia de nuestra cintura, que en esos momentos estará generando un campo gravitatorio a su alrededor con diversos satélites orbitando sin grandes pretensiones (las aspiraciones de un satélite son más bien pocas).

Pero, como sabemos, los usos de un taburete son múltiples y hay uno que destaca entre todos ellos: su función de arma de mano en las peleas de bar. Si somos lo suficientemente rápidos podemos golpear con el taburete y mirar la aguja para saber cuánto le pesa la cabeza al tipo que ha recibido el impacto, recibiendo un nivel de gloria equivalente a dicho peso.

Visto en Like Cool

Un bol para sesos de mono. Haciendo el Indy en la mesa [Actualizado]

[Actualizado] Ya lo tenemos a la venta en QueLoVendan.com

Indiana Jones y el Templo Maldito. Escena de la comida. El manjar: sesos de mono. ¿Quiero probarlos? No. ¿Queréis probarlos? No lo sé. ¿Es Kate Capshaw provocadora de un gran palotismo por mi parte? Sin duda. ¿Y por la vuestra? Probablemente. ¿Es Indiana Jones provocador de un palotismo heterosexual por mi parte? Claro, hombre. ¿Y por la vuestra? Por supuesto. No lo neguéis, tunantes. ¿Volvemos a hablar de monos? Mejor. ¿Alguien hizo aquel pastel de cerebro de mono? Supongo que no. ¿Alguien querría tener un flamante bol con forma de cráneo de mono como el que sale en la película? Sí. ¿Qué porcentaje de la población? Todos aquellos que merezcan seguir existiendo. ¿Haremos todo lo posible para traerlos a Ya lo tenemos a la venta en Quelovendan? Desde luego. Los monos voladores ya están surcando los cielos en busca de hermanos decapitados. ¿Es esa una medida cruel para los trabajadores? Sí. Pero se llevan un plus. Y Harrison Ford también les pone palotes.

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El Cojín Único

Un cojín estándar ya provoca peleas, discusiones, divorcios y Luchas por la Supervivencia (se diferencian de las Peleas de Almohadas por los huesos rotos, la sangre y la necesidad de un árbitro con conocimientos de artes marciales). No quiero imaginar de lo que es capaz el Cojín Único de Robert y Elsa Evans.

Probablemente sea lo único que quede en la casa tras siete días de convivencia con él. Si es el objetivo del comprador, perfecto: una familia fuera y un nuevo piso para alquilar con una maldición en forma de cojín viviendo en él.

Como ocurre con todos los objetos mágicos, el Cojín Único tiene su enemigo acérrimo, su antónimo, su némesis: el Cojín Donut. Simplemente no puedes evitar que la gente acuda a tu casa para abalanzarse sobre él, sean amigos o no. De hecho, casi seguro que no lo son, así que lo mejor es comprar uno para invitados y otro para uso propio; la gente hace muchas cosas extrañas cuando un objeto tiene un agujero en el centro.

Visto en Neatorama

Iluminación para el retrete (en caso de que quieras añadir ambiente a lo que hagas allí)

Por lo general todos tendemos a cagar en azul. Algo tranquilo, relajado, limpio, espacioso,... un gesto que nos despeje de nuestra carga y nos permita correr por las praderas mientras las briznas de hierba acarician nuestros rostros. Pero no siempre hay tiempo para eso, así que quizás una cagada en rojo, colérica, urgente y dolorosa también nos consiga un pasaje hasta la pradera aunque no podamos disfrutar el paisaje y las briznas nos persigan azotándonos la cara.

Lo que propone la gente tras IllumiBowl es precisamente eso: iluminar el retrete con tres colores a elegir: azul, rojo y verde, y rodear de cromatismo todo lo que hagamos allí, desde la más inocente micción hasta el vómito de los sábados a las 04:37 (además, como se puede cambiar el color a gusto del usuario siempre podemos admirar el vómito en diferentes tonos mientras se pasa el mareo).

¿Una tontería? Sí. ¿Un lujo innecesario? También. ¿Imprescindible? Por supuesto. Faltaría más.

Visto en Engadget

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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