El Reloj-Bailarina se esfuerza en decirnos la hora para que aprovechemos el tiempo (vano intento)

El paso del tiempo duele. Unas veces más, otras menos, pero en general siempre hay una sensación de seguro que podría haber hecho algo más productivo al final del día. Es la terrible consecuencia de vivir en una constante cuenta atrás.

Para que seamos conscientes de ese esfuerzo, un diseñador alemán llamado Meike Harde ha decidido optar por mostrarnos a una muchacha haciendo posturas imposibles para indicarnos la hora. Es una terapia psicológica que viene a decirnos "hey, me estoy rompiendo la espalda para recordarte que son las 17:32 y todavía estás leyendo cómics enfundado en tu pijama chino. Ya te vale."

El Reloj-Bailarina es un generador de estrés y de culpabilidad. Y, vale, de responsabilidad también, pero menos. A efectos prácticos es como tener una pantalla con tu yo maduro reclamándote una posición de relevancia en tu dominio mental. Normalmente se calma con un par de cervezas, sí, aunque no aconsejo verter líquidos sobre el reloj, no sea que la bailarina se enfade y yo, desde que vi Cisne Negro, temo más a una bailarina enfadada que a Godzilla ciego de anfetaminas.

Visto en Design TAXI

Avances armamentísticos en la guerra de globos de agua

Bunch O Balloons es una red de globos que puede ser rellenada de agua en apenas unos segundos, produciendo una media de 100 globos de agua por minuto. Esto eleva las capacidades estratégicas de los soldados hasta niveles impensables hasta hace poco, ya que uno puede dejar de esconderse para recargar y abrir fuego a plena potencia durante todo lo que dure la batalla.

Además, Bunch O Balloons carga unos globos que han sido diseñados para cerrarse una vez están llenos (ahí tenéis los vídeos para verlo en acción). Todo por conseguir que los soldados se centren en ser profesionales y aniquilar al enemigo sin distracciones de por medio. Lo único que se le puede achacar es la imposibilidad de jugar sucio, o sea, de introducir en los globos de agua algo que no sea agua. Porque el elemento sorpresa es muy importante en las guerras según los mayores estudiosos del tema, a saber: Sun-Tzu, Alejandro Magno y las abuelas que diferencian una sandía buena de una mala sólo con tocarla.

Y sí, a mí la fotografía también me parece terriblemente obscena.

Sí, si el FSM nos escucha, lo traeremos a QueLoVendan.com

Visto en The Verge gracias a @rufadas

¿Una tostada con tu propia cara? Claro, ¿por qué no?

La tostadora es uno de los objetos más íntimos del hogar aunque rara vez se le perciba así. Al fin y al cabo, es ella la que tiene que soportar todos tus gestos mañaneros, que son sin duda los más vergonzantes y los que jamás mostrarías a nadie. Desde la primera rascada de nalgas hasta el primer olfateo de pijama, el primer bostezo y la primera búsqueda de restos de comida de la noche anterior.

Por eso tener una tostadora personalizada me parece una decisión lógica. Sobre todo cuando es capaz de sacar tostadas con tu propia cara mirándote mientras haces los gestos más indignos y denigrantes (¿quién mejor que tú mismo para juzgarte?). En la Vermont Novelty Toaster Corp, además de tener unos diseños de tostadoras un tanto especiales, aceptan cualquier fotografía como elemento de trabajo. Por un módico precio puedes tener una tostadora que genera tostadas con tu propia cara, que después embadurnarás de aceite, mantequilla, mermelada o caldo de pollo (allá cada uno con su desayuno).

Visto en Like Cool

Rueda para gatos con complejo de hámster

One Fast Cat es una rueda de ejercicios que se escuda en proporcionar una diversión y una puesta a punto del gato para tenerlo entretenido unas cuantas horas al día. Pero todos sabemos que un gato no es un hámster. Porque, bueno, ciñéndonos a la biología y desde un punto de vista estrictamente evolutivo, provienen de naves alienígenas diferentes.

Ahora bien, es de suponer que en algún momento el gato descubrirá que ese camino tan largo y monótono no lleva a ninguna parte. Puede no ser hoy ni mañana ni la semana que viene, pero eventualmente se dará cuenta. Y entonces, temblad. La venganza será terrible.

Veremos símbolos de la guerra que se nos viene encima cuando el minino empiece a afilarse las uñas con el rallador de queso; saltará sobre el ordenador en plena reproducción de película porno y pondrá el volumen al máximo; todo comentario que hagamos en la web será respondido por un tal EngañadoyDecepcionado y dirá tsk, tsk, tsk. Correrá por las paredes, marcará su territorio sobre la colección de Sandman (¡maldito!) y el bote de Pharmaton Complex aparecerá sospechosamente vacío.

Aquí tenéis el enlace de Kickstarter por si queréis apoyar el proyecto y llevar a la raza humana a su extinción. Allá vosotros...

Visto en Laughing Squid

Hamaca para pies cansados de tocar tierra

Tener los pies en la tierra no implica que uno no pueda volar, por lo menos en un plano mental o emocional, aunque siempre hay una dificultad añadida por aquello de la transmisión del frío. Y por no tener alas. Y, bueno, ya sabéis, la gravedad y eso. Detalles.

La Fuut Hammock está hecha para que tus pies descansen cuando estás sentado. O sea, que una vez has decidido vaguear con el 93% de tu cuerpo, este artilugio te ayuda a llegar al 100%. Que no haya ninguna parte de tu cuerpo trabajando. Total, no va a cotizar.

Si añadimos un ukelele de fondo y un masaje en los pies, probablemente estemos ante uno de los objetos más sexuales sin pretender serlo jamás concebido por el ser humano. Y eso es mucho decir, que hay días en los que la erosión de las piedras puede ser muy sugerente (a mí me han enseñado que donde hay fricción hay tema. Y ya está.).

Visto en Like Cool

 1 2 3 4 ...369 Siguiente

 

 

Visita nuestra tienda de regalos originales
No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
NoPuedoCreer - Buscando desde 2005        QueLoVendan - Vendiendo desde 2010        Creative Commons    Aviso legal
Desarrollado por {onestic}