Ah, pues muy bien: menorasaurios para celebrar las fiestas judías

Las menorás son candelabros de siete velas muy usados en rituales judíos. La gente de The Vanilla Studio ha decidido darles un lavado de cara usando dinosaurios de plástico y unas cuantas velas. La intención permanece oculta y me temo que es un misterio que mejor no desentrañar. En cualquier caso, lo mejor, sin duda alguna, es el precio: 70 eurazos cada uno.

En The Vanilla Studio podréis encontrar más dinosaurios, así como elefantes, animales marinos,... todo un desfile de criaturas doradas portando velas sin un objetivo claro. Que sí, que cuando se va la luz siempre será más aventurero llevar una vela-dinosaurio que una linterna, pero así y todo me resulta difícil justificar esto. Probablemente a ellos también.

Visto en Buzzfeed

Lámpara ambiental de escritorio, o de laboratorio

Actividades complejas como aprobar un examen o cocinar blue meth de altísima calidad necesitan de un entorno de trabajo adecuado. Una buena iluminación es indispensable para obtener resultados satisfactorios.

Esta lámpara de mesa "The Cook", de Breaking Bad, es ideal porque emite una luz agradable, cálida y ecológica (LED). Pero lo mejor no es eso, evidentemente, lo mejor es su espectacular diseño inspirado en los trajes que utilizaban Heisenberg y Pinkman para cocinar su mundialmente famosa metanfetamina.

- Let's cook!

Pero si tus planes son otros, como defender a la humanidad (really?), mira la lámpara Batman. Si por el contrario prefieres luchar por la victoria del Imperio también tienes opciones. Ya sea desde el alto mando (lámpara Darth Vader) o desde la tropa (lámpara Stormtrooper).

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La curvatura del espacio-tiempo a la mesa

Los salvamanteles de A.P. Works están diseñados para controlar las conversaciones que se tienen a la mesa. Uno se lo piensa dos veces antes de hablar de sus problemas mundanos cuando se encuentra en una mesa que se repliega sobre sí misma y absorbe el espacio-tiempo recordándonos el vacío de la existencia.

Cualquier tema tratado en esa mesa sonará frívolo a no ser involucres al espacio-tiempo en él, lo que exigirá una explicación plausible y acorde a las circunstancias. En esta época del año el 92% de las conversaciones tienen como ingredientes un gorro de Santa Claus, una bata a cuadros, algunos hobbits y la masturbación (el sexo se retrasa hasta enero).

Ya es difícil elaborar un discurso con esos elementos si no se aúnan de forma elemental: alguien se masturba viendo hobbits con un gorro de Santa Claus y una bata a cuadros. Eso es muy difícil de defender; nadie se masturba en bata. Si hay que añadir una conexión con el universo y alguna referencia a Stephen Hawking decididamente la comida se va a enfriar. Nombrar a Stephen Hawking conlleva derivar la conversación hasta llegar a The Big Bang Theory (la serie) y las probabilidades de que la conversación se acabe y alguien pulse play son muy altas a partir de entonces. Y seguramente sea lo mejor que se puede hacer en estos casos.

Visto en Like Cool

Sushezi, el bazooka que hace sushi

Sushezi, bazooka para hacer sushi

Sushezi, bazooka para hacer sushiLos amantes del sushi aumentan cada día y con ese aumento crece también su nivel de exigencia. Para los ajenos a esta forma de alimentación (o sea, yo) sigue siendo arroz blanco con cosas envuelto en otra cosa negra que no es igual que las otras cosas porque es negra, aunque decirlo en alto supone ser víctima de una explicación larga y tediosa que exige a su vez un mínimo de siete gestos de entendimiento y dos "qué fuerte, ¿no?"

Ante esa situación la única defensa es probar el sushi, disfrutarlo y entenderlo. Una vez hayamos superado ese paso llegará la hora de dar una bofetada en la cara a todos esos que presumían de sushi y prepararlo en casa con nuestros propios ingredientes (¿he oído Doritos?). Para ello necesitaremos el Sushezi, una especie de bazooka que fabrica sushi en grandes cantidades.

El proceso es muy sencillo; sólo hay que preparar el arroz blanco al estilo japonés, poner un poco de aceite para lubricar el tubo y rellenarlo con los ingredientes que se te antojen. Cierra el aparato y empuja el émbolo para que salga el rollo de arroz por el tubo. Dejar sobre una hoja de alga para posteriormente enrollarlo y cortarlo en rodajas. Listo para servir acompañado de salsa de soja, wasabi y alioli. Por aquello de innovar.

Como siempre, un par de manos y una sensual (o dormida) voz en off explicarán todo esto mejor que yo:

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Una corona navideña para Cthulhu

Las criaturas con tentáculos también celebran la navidad, aunque normalmente lo hacen mediante un festín de sangre cuyos ingredientes se basan en criaturas sin tentáculos, es decir, humanos, es decir, la mayoría de vosotros.

Como a Cthulhu hay que rendirle culto de la misma forma que a todas las deidades (o sea, con un por si acaso camuflado de fe) estaría bien que todos le hiciéramos un pequeño homenaje mediante coronas navideñas. Lo sé, prefiere sacrificios y cosas ilegales en la mayor parte del mundo, pero Cthulhu también tiene que entender que queremos tener la fiesta en paz. Hace demasiado frío como para ponerse a buscar vírgenes y hacer invocaciones mediante grimorios así, a lo loco, al aire libre.

Maika Keuben nos lo pone un poco más fácil explicándonos cómo hacernos una corona navideña que agrade a Cthulhu. Aquí podéis ver las instrucciones. Yo ya me veía esto venir y, como soy un tipo precavido, me llené la despensa de vírgenes durante el verano y arreglé la terraza para poder abrir portales dimensionales sin perder la comodidad del hogar. Uno que sabe.

Visto en Neatorama

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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