Otra oportunidad para un tubo de pasta dentífrica más cómodo

El diseño de Nicole Pannuzzo para Colgate es, en mi opinión, más feo que regalar un recambio de Kill-Paff en una boda. Sí parece, en cambio, muy práctico: Nicole se ha basado en diseños de origami y ha conseguido crear un tubo que se reduce a medida que se usa, dando como resultado una anulación de recovecos casi absoluta (no se puede asegurar al 100% porque la pasta de dientes es una superviviente nata).

Me gustaría decir que gracias a este nuevo tubo de pasta dentífrica nuestros problemas frente al espejo se van a acabar, pero la verdad es que después de tanto tiempo uno pierde la esperanza. Día a día, la evolución tecnológica marcha a ritmo forzado en todos los sentidos aniquilando a sus antecesores mientras el maldito tubo sigue vivo y dispuesto a dar guerra a todas horas, ocultando su preciado contenido en los rincones más inaccesibles. Es el dinosaurio con la piel más resistente, digan lo que digan.

Visto en Laughing Squid

Más felpudos originales en QueLoVendan.com

Ampliamos nuestro magnífico catálogo de felpudos originales con dos incorporaciones.

Felpudo "¡OH NO! ¿TU OTRA VEZ?"
Felpudos originales: oh no tu otra vez

Un mensaje claro, directo y demoledor... a buen entendedor pocas palabras bastan. Tus amigos ya saben que, bueno, tu eres así.
Y el resto ya pueden ir pensando si les conviene pulsar el timbre o mejor dejarlo estar y enviarte un Whatsapp o dejarte una nota en el buzón.

Felpudo "BONITAS BRAGAS"
Felpudos originales: Bonitas Bragas

Un producto destinado a un perfil muy concreto: persona de sexo masculino, soltero, viviendo solo o compartiendo el piso con personas heterosexuales del mismo sexo.
Los efectos que este felpudo puede provocar en las visitas son difíciles de prever.

¿Quieres uno? Los tienes en la sección de Felpudos originales en QueLoVendan.

Felpudos originales

Lámparas ambientales para niños que tienen clara su función


Localizar y destruir: ese es el mantra que se repite sin cesar todo un rango de edad del ser humano. Es terrible, lo sé, pero por lo menos los que acceden a ese rango abandonan el mantra "destruir y sonreír", algo bastante más doloroso porque te impide reaccionar.

Nuestra colección de lámparas ambientales 3D representan una acción futura del niño en cuestión; el uso que hagamos de esa representación depende de cada uno. Ya que está claro que un niño aficionado al fútbol va a acabar estrellando un balón en algún sitio, lo mejor es plantarle el balón estrellado en la habitación, acusarle de precrimen y soltarle una prebronca. Así nos aseguramos de que no nos pille por sorpresa.

De igual forma la Lámpara Ambiental 3D con Pelotas de Tenis nos da la autoridad suficiente como para perseguir al futuro criminal raqueta en mano, que es una imagen paternofilial no muy idílica en el momento, vale, pero en fotografías y con el tiempo se convierte en algo muy nostálgico. Y te da derecho a perseguir a tu hijo de 42 años sonda en mano, que también es de agradecer.


Los amantes del baloncesto tienen también una lámpara para ellos y los niños precoces de vocación macarra que ya han conseguido arrancar el coche de sus padres tienen tres modelos de prebroncas listos para salir en cualquier momento. Que no se diga que no os lo advertimos.

Comprar lamparas ambientales originales"

Convierte tu vulgar silla de oficina en el Trono de Hierro

Esto es a la vez maravilloso y triste. Por lo que parece, esta especie de funda para sillas de oficina existe, pero no está a la venta. Lo que es muy raro y nos lleva a tres líneas de pensamiento: es un buen e innecesario trabajo de Photoshop pensado para que los seguidores de Canción de Hielo y Fuego se arrastren en el fango de la desdicha (dudoso, pero posible), es algo que alguien creó, lanzó, no se lo vendió a nadie y lo dejó morir (más dudoso que lo anterior, ya que todos mataríamos por esa silla) o, por último, quizás sea una promoción del producto antes de ser lanzado al mercado.

No sé cuál es el motivo, pero estoy seguro de que si alguien se decide a comercializarlo correrán ríos de sangre para hacerse con él. Y sobre los ríos de sangre habrá barcos tripulados por tipos disfrazados de caballeros, enarbolando fajos de billetes, borrachos y cantando a voz en grito. Lo que es el consumidor medio, vamos.

Visto en Geeks are Sexy

Power Mitt Oven Glove: el guante de cocina por excelencia

La verdad es que quemarse las manos con el horno, dejar caer la comida por la quemadura, pulsar un botón sin querer, escuchar un clic, ver cómo explota el horno y todo tu hogar contigo dentro puede ser algo muy molesto.

No voy a mentir: los Power Mitt Oven Glove no van a impedir que eso suceda; me temo que eso depende de la destreza de cada uno y, sobre todo, del hecho de poseer un horno que explotar y un hogar que llorar (son dos condiciones imprescindibles para que la secuencia de actos citada se cumpla; es así de burguesa).

En cualquier caso, y más allá de la protección que los Power Mitt Oven Glove ofrezcan, de lo que no cabe duda es de su capacidad para molar en cualquier situación imaginable: en una reunión de empresa, en un cabaret, cargando cajas en un almacén, dando la mano al embajador de Francia, montando en bicicleta,... cualquier lugar es bueno para llevarlos porque quedan bien con el paisaje. Y eso es algo que no se puede decir ni siquiera de los propios paisajes, que a veces no quedan bien en sí mismos. Te hacen sospechar.

Véase también guantes de cocina especiales

Visto en Geeks are Sexy

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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