No pueder creer

La Nest Chair es obra del equipo de diseño The Studio ALLT. Está pensada para parejas que suelan dormir apiladas. Como se puede comprobar en la fotografía, usar una falda por pijama es esencial, ya que permite una amplia apertura y acomodamiento del cuerpo y, en caso de furor sexual, siempre es más seductora que la franela. Ni que decir tiene que el acto sexual sobre la Nest Chair tiene ciertas limitaciones, pero podemos convertirlas en virtudes con una sola frase: "el que toque suelo pierde". A partir de ahí, todo es inventiva.
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La fama y éxito de Hello Kitty llega a límites insospechados, tal y como podemos comprobar en HellKitty, donde el sushi también es víctima de sus seguidores, pudiendo encontrarse diversas recetas como el de la ilustración siguiente.

Hell Kitty es una página web (juego de palabras en inglés que significa Infierno Kitty) que recopila todo tipo de utensilios y accesorios decorados con la gatita de marras. Entre ellos encontré este interesante kit para la preparación de sushi con forma de la famosa gatita cabezona.

El kit está formado por 3 moldes, dos compresores de arroz, una espátula shamoji y una esterilla makishu. Todo en plástico lavable útil para cocina por el módico precio de 40$. De regalo, un pequeño libro de recetas.

Visto mientras blogueaba por el mundo, las imágenes están sacadas de Omoshiroi.

Todos sabemos que debajo de las camas hay un ángulo muerto al que uno, por más que se estire, no llega sin tener que tirarse al suelo. En ese ángulo muerto hay un solo habitante: el zapato que nos falta para poder irnos. Pues bien, a partir de ahora se lo podremos pedir a los zombis porque Melissa Christie ha decidido que se esconden allí, debajo de la cama, en una lucha eterna contra las pelusas por el espacio vital.

En las fundas de las almohadas se pueden admirar los restos de una explosión craneal. Esto no tiene nada que ver con los zombis; ellos son más de arañar y contar chistes de leprosos. Probablemente esa mancha sea el daño colateral de no poder dormir y ponerse a contar el gotelé del techo (aquellos de vosotros que no sepáis lo que es el gotelé no intentéis averiguarlo; sois muy afortunados).

En fin, una buena alternativa a los manidos estampados florales, cósmicos y geométricos que pueblan los dormitorios.

Visto en Who killed Bambi?

Me encantan las barbacoas; te reúnes con tus amigos/familia, una buena ensalada, entrantes variados y carne a la brasa. Los hombres reviviendo antiguas costumbres nos reunimos alrededor del fuego, bebemos cerveza con la excusa del calor de las brasas, mientras las mujeres hablan animadamente y los niños corretean por el jardín. ¡Qué bonito! parece una barbacoa de Los Soprano.

Pero ahora tenemos la barbacoa flotante , que nos permite cocinar liberando al macho alfa que llevamos dentro, al mismo tiempo que nos refrescamos dentro de la piscina, lago o charca. Supongo que la intendencia será complicada y habrá que atracar la barbacoa al borde de la piscina para poner y quitar la carne del fuego. Otro pequeño inconveniente es que, si se te cae algo de carne, no será suficiente son soplar un poco para quitar la tierra y/o pelusilla, volver a ponerla en el fuego y decir aquello tan socorrido de que "el fuego lo limpia todo".

Pero cuidado, todo invento tiene su lado oscuro. Tendremos que buscar otra excusa para lo de las cervezas; las brasas y la piscina se anulan entre ellas.

Si eres de los que se aburren en el baño y se ponen a leer lo primero que encuentren (la composición del champú si tienes la ducha cerca, las advertencias de los productos de limpieza del baño si los guardas ahí a mano o el texto que se incluya en el bote de pasta de dientes) entonces adorarías este papel.

Porque papel higiénico con texto ya lo habíamos visto antes, sí, pero... ¿cuándo has tenido un clásico de la literatura como Moby Dick tan a mano antes en tus momentos más íntimos? Así, no tendrás el problema de qué te llevas al baño cuando te entre un apretón: lo tendrás siempre ahí. Eso sí, si alguien utiliza tu papel igual te pierdes fragmentos, pero... qué culturizado que tendrás el culo.

Por desgracia, este papel higiénico no se está fabricando en masa, ni hay más novelas para elegir (ni, por supuesto, está en español), ya que sólo hay una copia y se ha subastado (y vendido ya) por $320 por eBay. Pero bueno, ya que caga el rey, caga el Papa, y de cagar nadie se escapa, pues por qué no limpiarse con estilo, con todo un Moby Dick acariciando tu trasero...

Visto en GeeksAreSexy