No pueder creer

Lo peor de la Inquisición es que no supo racionar las existencias. No hubo ningún tipo de planificación demográfica sobre la natalidad y mortalidad de las brujas, se las liquidaron a lo loco y nos dejaron sin ninguna. Y, claro, ahora para quemar a alguien inocente en la plaza del pueblo necesitas rellenar tal cantidad de formularios que, la verdad, uno se desmotiva y se le quitan las ganas de impartir justicia divina.

Con los Illuminati Toys podremos enseñar a nuestros pequeños psicópatas cómo hay que gastárselas a la hora de llevar a cabo un rito satánico y, de paso, recuperar ese símbolo de tiempos mejores. Pero, ojo, no todos los vástagos se merecen esa educación; para descubrir cuál de ellos desarrollará algún tipo de inteligencia, tenemos este otro juguetito:

El funcionamiento es tan simple como eficiente: el niño se verá atraído por luces y colores y, si no es lo suficientemente inteligente, será guillotinado. Puede parecer una solución muy radical, pero, hey, por primera vez en la historia la evolución se convertiría en la supervivencia del más inteligente en lugar del más fuerte, lo que estaría bien, para variar. Además, si el juego se realiza en presencia de otros aprendices, se les puede aleccionar acerca de los recortes para que se vayan acostumbrando.

Con todo este discurso me ha dado la nostalgia; voy al sótano a empalar unas ratas y luego, si me animo, ya hablamos.

Visto en Pijamasurf

Siendo yo niño vino un compañero de trabajo de mi padre a casa, sobre media tarde. Se hicieron las siete, las ocho y siendo casi las nueve le pregunté a mi madre si no cenábamos. Ella me contestó que hasta que el plasta de Antonio no se fuera ella no sacaba la cena, no fuese a quedarse, pero a continuación dijo: "Pero esto lo arreglo yo ahora mismo. Caminancito trae la escoba y ponla al revés detrás de la puerta de la cocina." Y fue poner la escoba y oír a la visita decir "bueno yo me voy que se está haciendo tarde". En cuanto salió por la puerta mi hermana y yo estallamos en risas mientras gritábamos "Mamá es una bruja".

Es cierto que bajo el paraguas de que "no hace daño", "no está demostrado lo contrario" se venden muchas cosas. Hay tantos supersticiosos que se convierten en un apetitoso mercado y, como no siempre llevas sal o perejil o una pata de conejo, tenemos el Jinx Removing Spray, un spray místico, anti gafe, elimina maldiciones y hechizos, además hace buena olor y posiblemente sea un buen limpia-metales, elimine hormigas y lo que tu quieras que haga, total no hace nada. Por ejemplo, sales de casa y te encuentras a tu vecina que te mira mal (que hayas estado con la música a todo volumen seguro que no tiene nada que ver) te echas un poco de spray y ya está eliminado el mal de ojo, te puedes ir tranquilo, pero resacoso, al trabajo.

Que bonito sería llegar a casa y ver una teletienda de la Aramis Fuster vendiendo el spray místico. A esas horas, y en ese estado, cualquier cosa hace gracia pero, por el FSM, si vemos a Aramis, que esté vestida.

Si vas a ir en barco, ¿qué será mas útil una biodramina o encomendarte a la Virgen de los Mareantes ?

Vader - La posibilidad de destruir un planeta es algo insignificante comparado con el poder de La Fuerza

General -¿Pretende intimidarnos con sus cuentos de brujas, Lord Vader? Su funesto culto a esa antigua religión no le ha servido para evitar el robo de los datos grabados, ni le ha permitido encontrar la guarida secreta de los rebeldes.

Vader - Su carencia de fe resulta molesta

La invasión zombie se está volviendo literalmente imparable. Desde clásicos de la literatura reinterpretados, películas, videojuegos, zombies, más videojuegos, videoclips, marchas zombies por las calles de medio mundo... yo sinceramente empiezo a preocuparme, menos mal que ya hay quien ha diseñado balas específicas para estos bichos, lo que demuestra que no soy el único que se está dando cuenta del inmenso problema que tenemos.

Sin embargo, hay algo más preocupante. Sea lo que sea lo que haga que los zombies vuelvan a la vida (o a lo que sea que tienen), se está extendiendo y ahora también afecta a las consolas. Aquí podéis ver una colección de imágenes de una Game Boy zombie buscando microprocesadores que llevarse a la boca. Así que, chicos, cuidad vuestras consolas porque nunca se sabe de dónde puede aparecer otra Game Boy para dejaos sin juguetes electrónicos (¡o peor! ¡Un Alcatel One Touch Easy, que además de más feo que pegarle a un padre era virtualmente irrompible!)

Visto en Geeks Are Sexy

Aunque ya existían de antes kits antizombies eran proyectos personales y por lo tanto manuales que o bien te los currabas tú o en el caso de un ataque zombie no estarías lo que se dice preparado del todo y tendrías que improvisar armas con lo que tuvieras (para eso también va bien el entrenamiento ninja. Ya se sabe, esté donde esté, un ninja siempre tiene que ser capaz de encontrar diez maneras distintas de matar a sus oponentes utilizando los elementos que le proporcione el entorno. Chuck Norris también puede hacer eso, sólo que él aumenta la cantidad al menos a veinte formas y no necesita entrenamiento para ello).

Pero a lo que vamos. Si tienes un arma de fuego, ya tienes tu modo de defenderte ante el holocausto zombie que algún día puede suceder, pues ahora sí puedes adquirir la munición que necesitas para tu pistola, escopeta o lo que sea con lo que te sientas más seguro y cómodo. Es un alivio que alguien piense de verdad en la seguridad ciudadana de la calle y no tanto en armas de destrucción masivas que no existen en mitad de un desierto...

Visto en Gizmodo