No pueder creer

No es un patito contable ni ciclista. Este bonito patito amarillo es un temporizador que parpa al llegar a cero.

El clásico pato de goma para el baño vuelve a cambiar de función en casa y su acabado de goma amarilla le devuelve su aspecto de pato de baño clásico. Ahora se sienta sobre un temporizador que le da uso en la cocina.

Además, el sonido de pato al llegar al final es genial.

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...6, 5, 4, 3... despierta o tendrás que levantarte a buscar el cohete.

El Despertador Rocket Launcher, a la hora señalada, comienza con una dramática cuenta atrás de 10 segundos. Si consigues reaccionar y pulsar el botón de snooze, estás salvado... durante unos minutos más. Si el sueño te vence y la cuenta llega a cero, el cohete saldrá disparado y la base empezará a emitir molestos sonidos.

La única forma de detenerlo es recuperar el cohete y situarlo otra vez en su base. La mala noticia es que la nave en sí es bastante rudimentaria, no tiene capacidad de dirigir su vuelo hacia zonas alejadas, ni sabe darse un paseo saliendo por la ventana, lo que lo aumentaría considerablemente su efectividad.

También puedes optar, como nos comenta @monemaruki, por situarlo de forma que te apunte directamente a la cara. Es una buena solución, pero, en cualquier caso, nosotros seguiremos con nuestra búsqueda obsesiva del despertador perfecto.

Si eras de los que estaban atentos en tus clases de ciencias esta noticia no te va a sorprender lo más mínimo, pero si eres de letras igual cuanto menos arquees las cejas ante el reloj alimentado con un par de... patatas.

No es bonito, no es gracioso, sólo es sorprendente para aquellos que no saben las cosas que se pueden hacer con las cosas ricas en potasio, como las patatas. Claro que bien pensado, pagar lo (poco) que cuesta el Potato Clock en cuestión no tiene ningún mérito. ¿Por qué no construir uno? No tiene pinta de ser muy complicado que se diga e igual es hasta instructivo, y si en vez de un reloj construyes un termómetro digital para poder saber cuándo hace un frío que pela.

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Estos marcianitos, a diferencia de los de las máquinas recreativas de los 80, no tienen el objetivo de destruir tus defensas y de aniquilar tus reservas de monedas de cinco duros. Su misión es destruir otra cosa: tu descanso.

Para ello cuentan con un altavoz que emite esos peculiares sonidos que les caracterizan, y también tienen ruedas para moverse de lado a lado a la hora señalada, supongo que con la intención de obligar al durmiente a despertarse bien para poder apagarlo.

Nootropic Design quiere añadir otra decisión a nuestras vidas, como si elegir entre Enrique Iglesias y Pearl Jam no fuera suficiente. La cuestión es simple: cuando el reloj despertador Defusable dé la alarma, tendremos diez segundos para cortar uno de los cuatro cables; si acertamos la alarma dejará de sonar y no ocurrirá nada más. Pero si fallamos, la dinamita explotará y repartirá nuestros restos por el dormitorio en medio de una deflagración de tintes colosales. Aquí tenéis un video para demostrar lo que digo:

Lo bueno del despertador es que el cable correcto cambia con cada nueva alarma, así que si la primera explosión sólo te cercenó la pierna y provocó algún daño cerebral, puedes estar tranquilo: cada despertar es una nueva posibilidad de morir.

Eso sí, cada noche se deben colocar cables nuevos. Puede sonar algo tedioso, pero ese momento de planificación de la propia muerte se puede usar para pensar una última frase épica que nos haga pasar a la historia. "Nunca toméis analgésicos en ayunas", por ejemplo.

Esta maravilla no está todavía a la venta, pero los interesados pueden dejar su mail en la página de Nootropic para recibir información.

Véase también el despertador de Jack Bauer y la Granada despertador.

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