Apple Watch (casi) gratis

NPC es consciente del elevado coste que tienen los productos de la marca de Cupertino y por eso siempre hemos hecho el esfuerzo de facilitaros gratis las novedades que surgen de esa factoría: iPods, iPhones, iPads ya los has podido disfrutar gratuitamente; ahora llega el turno del Apple Watch.

Lamentablemente aún no tenemos disponible el modelo "gratis total", el recortable, pero mientras tanto sí podemos conseguir una versión sumamente económica, la que veis en la foto. Solo cuesta el precio de una manzana y, eso sí, un buen rato de trabajo manual con un cutter o similar.

¿Qué os parece? Ya podéis ser los primeros en tener un Apple Watch en España.

Visto en LikeCool.com

SmartWatch casero

No esperes a que los novedosos SmartWatches bajen de precio; con un poco de cinta americana y tu vulgar SmartPhone puedes presumir de uno rápidamente. Sólo has de escoger una foto del modelo que más te guste, un Rolex puede estar bien. ¿Que le falta funcionalidad? Sí, es cierto, pero si lo quieres todo, entonces no te quejes y prepara la VISA.

Visto en Likecool

Ahora sí: el reloj-despertador más maligno jamás creado

Durante toda la existencia de NPC hemos sido testigos de despertadores altamente mezquinos y escurridizos, parte de los cuales hemos puesto a vuestra disposición bajo las cariñosas siglas DCAE (Despertadores Cabrones Altamente Efectivos).

Sé que soy atrevido al otorgar al ALARMclock el título de Despertador Más Cabrón Jamás Creado, pero cuando descubráis la maldad inherente al cacharro estaréis de acuerdo conmigo.

No os dejéis engañar por su aspecto aburrido; oculta un negro corazón: para configurar el ALARMclock uno debe aportar sus datos bancarios, las redes sociales en las que participa y datos acerca de su salud, edad, etc. ¿Qué hace el muy miserable con todos esos datos? Usarlos en tu contra. En cuanto despiertes el rufián te bombardeará con la media de dinero que puedes perder (o que no generas) mientras duermes, las actualizaciones y mensajes de amigos que te pierdes o los días que te quedan de vida para aumentar esos valores y hacerlos florecer. Ante esa situación sólo queda aprovechar el tiempo o cortarse las venas. O cortárselas a otros, lo que quede más cerca.

Lo más curioso es que FIG, los creadores del ALARMclock, amenazan con una actualización que te informaría de la deforestación global. Es decir, cuántos árboles mueren cada hora que duermes a pierna suelta.

Está claro que uno debe tomar conciencia de estos datos, pero nadie, absolutamente nadie debería, bajo ningún concepto, tomar una decisión o aceptar una responsabilidad antes de desayunar. En la práctica no hay ninguna diferencia entre un compromiso sellado en un bar a las cinco de la madrugada y un desafío declarado antes de desayunar. La actividad mental es exactamente la misma. O sea, la del mejor molusco.

Visto en Technabob

Despertar para no ser más pobre

Nuestra línea de Despertadores Cabrones Altamente Efectivos (DCAE) es extensa, pero nunca está de más buscar nuevos candidatos para hacer de nuestros despertares una completa agonía.

Rich Olson posee un claro desprecio hacia el dinero y lo demuestra con su despertador, que te deja sólo diez segundos para apagarlo antes de destruir un billete. Por supuesto, eres tú mismo el que deja el billete allí la noche anterior y no es aconsejable hacerlo todos los días, ya que puedes llegar tarde al trabajo (y por tanto ser despedido) y además te habrás quedado sin tu billete.

Sólo en ocasiones en especiales que valgan por lo menos jugarse 5 euros contra uno mismo. Yo no valgo tanto, pero, como siempre, todo es cuestión de confianza.

Visto en Geeks are Sexy

Pistola-despertador Secret Agent

Pistola despertador Secret AgentAl escribir pistola-despertador uno siempre piensa en despertar al durmiente dándole un tiro en la pierna y exigiéndole que nos prepare el desayuno. No va a funcionar y probablemente tengamos que hacer el desayuno nosotros mismos, pero echarse unas risas al despertar siempre viene bien para empezar el día con alegría.

La pistola-despertador Secret Agent no dispara balas sino una proyección de la hora. Suena a invento del Dr. Who disparando saltos temporales, lo sé, pero es algo más sencillo: llegada la hora de despertar, la pistola vibrará y emitirá un sonido terrible; en ese momento deberemos agarrarla y apretar el gatillo. Una proyección de la hora aparecerá allá donde apuntemos y será nuestra decisión apagarla o estirar el tiempo cinco minutos más para poder llegar tarde al trabajo.

La espectacularidad que queramos añadir al acto de disparar (volteretas, saltos o gritar "debiste haber acabado conmigo cuando tuviste la oportunidad") es opcional y depende de la agilidad que tenga cada uno al despertar. Los más dramáticos pueden siempre dispararse en la boca, aunque necesitarán la ayuda de la compañera de cama para ver la hora. Es una forma bonita y romántica de decir "te necesito".

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Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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