Salón con garaje. Endereza mientras te quejas de lo sucias que están las ventanas

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Habéis acertado: este salón con garaje incluido está pensado para que te puedas dejar dentro las llaves de casa y te veas obligado a pedir un taxi. De hecho, estoy seguro de que el arquitecto es un taxista frustrado que se vio obligado a estudiar la carrera y mostrar su genialidad en contra de su voluntad. Lo típico; es un ejemplo de libro. En realidad lo único que quería era pasear borrachos de madrugada y tener conversaciones dando la espalda, pero era un oficio demasiado poético para sus padres, criados en una de las mejores familias de Viena, de un genealogía envidiable, con una larga tradición de sastres, trompetistas y sastres trompetistas. El tipo siempre fue un advenedizo.

Biografías aparte, los A+ Awards premian la mejor o más original arquitectura de interior. El salón con garaje es obra de Millimeter Interior Design y fue elegido, junto a otros, por el público.

Visto en Neatorama

    

Bañera para navegantes

La bañera navegante de Frank de Bruijn es la Perla Negra de los piratas aburguesados. Como podéis ver en las fotografías, se trata de una bañera que atraviesa ríos o lagos cargada de gente en bañador. El agua de la bañera está caliente y, siendo los lugares por los que se mueve bastante fríos (Copenhague, Londres), podemos decir que ese rasgo sirve para contentar a la gente, que la alquila y se da una vuelta al remojo.

Vale: no es un bote porque no tiene remos y no es una bañera porque no tiene patitos de goma. Llamadme clásico. Es más, no veo razón alguna para meterme en una bañera si no tengo espuma sobresaliendo de mi cabeza; quiero una experiencia completa, nada de remilgos. Y si es un bote que se lanza al mar así porque sí, yo no vuelvo a casa hasta haber descubierto nuevas tierras o un tesoro o una camiseta que diga "mi nieto descubrió estas tierras, las conquistó, sufrió una rebelión, consiguió escapar perdiendo a su mejor amigo en el proceso y todo lo que me trajo fue esta mierda de camiseta." Sería una vergüenza.

Visto en Gizmodo

    

Muñequeras Lanzallamas

¿Sueñas con ser un superhéroe? ¿Disponer de algún dispositivo sacado del laboratorio de Q? ¿Ir por la calle disponiendo de lo último en accesorios tipo James Bond? Pues ésta es tu oportunidad de disponer de un auténtico lanzallamas en tus muñecas y lanzar bolas de fuego.

Estas muñequeras, llamadas Pyro Fireshooter, desarrolladas por Adam Wilber permiten lanzar varias bolas de fuego a cierta distancia tal y como podemos ver en el video promocional.

¿Peligroso? El producto obliga a estudiar un detallado manual de instrucciones interactivo antes de su compra.

Y respondiendo a todas las razonables personas que no se imaginan quién puede desarrollar semejante invento y ponerlo a la venta, que se preguntan por su salud mental y sus intenciones: estas muñequeras están desarrolladas por y para equipos de prestidigitadores por Elilusionist.

Ya vimos diversas versiones de este invento como las de Everett Bradfor gracias a Jorturos y Troy aunque, indudablemente, la versión de Adam Wilber está mucho mejor diseñada y el video promocional es increíble.

Visto en FasionableGeek.

    

Cuentas Pandora Star Wars

Las famosas pulseras Pandora ya cuentan con cuentas para féminas freaks amantes de la famosa saga galáctica de George Lucas Disney.

La marca de joyería Pandora (a la que siguieron otras como Chamilia, Biagi y Troll) diseñó una pulsera en la que ir añadiendo pequeñas cuentas que muestrasen diversos pasajes de nuestra vida. La mayoría de los diseños eran bastante simples y anodinos... Hasta ahora que Thinkgeek ha lanzado estos diseños basados en Star Wars. Las cuentas cuentan con licencia oficial y están fabricados en acero quirúrgico hipoalérgico.

Los diseños representan los cascos de Darth Vader, un Storm Trooper y R2D2.
Un exclusivo y muy original regalo para esta Navidad.

Visto en GeeksAreSexy.

    

La bicicleta del millón de dólares

El uso de una bicicleta puede ser un símbolo de austeridad o de compromiso con el medio ambiente; en lugares de difícil aparcamiento (o sea, en todos lados) también podríamos incluir la comodidad y, como siempre, hay que meter en el saco a deportistas o gente que simplemente no quiere oxidarse. También puede no representar nada en particular. Lo que es seguro es que nunca ha sido símbolo de alto estatus social o poderío económico. Hasta ahora.

Los tipos de The House Of Solid Gold han querido cambiar ese concepto y han creado una bicicleta de un millón de dólares. Por supuesto, la han bañado en oro de 24 quilates y han añadido 600 diamantes negros y 500 zafiros dorados para la botella y piel de caimán para el sillín.

Aquellos que deseen hacerse con una lo tienen difícil porque sólo han fabricado trece. Por lo menos eso han dicho. Estoy casi seguro de que han hecho otra bicicleta en secreto, que no es de montaña sino de paseo (con cestita) y están esperando a venderlas todas para activarla, dominarlos a todos y atarlos en las sombras. Hasta que llegue un tipo pequeño en patines y la tire por un volcán, que también hay que ser mala gente.

Visto en Oh Gizmo!

    
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Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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