Anillos de la Guerra de las Galaxias (de los buenos, de los que dan alergia)

Paul Michael Design ha creado los que a día de hoy se me antojan los mejores anillos de La Guerra de las Galaxias. Su precio ronda los 600 eurazos, que no es mucho para un anillo pero sí para un sueldo.

Sé que el uso de los anillos es algo limitado (o los usas para casarte o los tiras a un volcán), pero en este caso me haría mucha ilusión ponerme uno, soltar lo que en los círculos más elitistas y cultos se denomina una hostia de padre y dejar grabado un X-Wing en la cara de alguien. Sería una especie de sello.

No lo haría por maldad, claro. Que conste que no soy un tipo agresivo; sólo tengo ilusiones y sueños que cumplir.

Visto en Like Cool

Por fin: un dragón pilotado por radiocontrol que escupe fuego

Pues ya está, el momento ha llegado: Hammacher Schlemmer ha puesto a la venta un dragón volador pilotado por radiocontrol que escupe fuego. ¿El precio? Nah, unos 50.000 euros de nada. La cantidad de actos maléficos y terribles que puedes hacer con él compensan el precio en menos de dos meses. Estamos hablando de satisfacción malvada, gente, y eso no se puede medir en dinero.

Aquí tenéis el vídeo para ver al dragón girando la cabeza y siendo real. Lástima que no lo hayan sacado volando.

No voy a perderme en detalles acerca del funcionamiento del bicho, ya que la mejor explicación de cómo podían los dragones escupir fuego está en esa hermosa película llamada El Vuelo de los Dragones. Nada me va a convencer de lo contrario. Aquí lo maravilloso es que por un módico precio puedes tener un artilugio que te permite quemar cometas, quemar la ropa tendida de tus vecinos, quemar antenas parabólicas, quemar... bueno, la verdad es que no se me ocurre un uso legal. Espera, sí: quemar salchichas. Aunque es un fin triste para un dragón.

Visto en Geekosystem

La piscina oculta

Lo que podéis ver en el vídeo es una piscina diseñada por la firma israelí Agor. Personalmente, creo que han llevado el concepto de aprovechamiento del espacio demasiado lejos, pero también he de reconocer que este nivel de lujo me resulta difícil de justificar: no sé si hablamos de, como decía, aprovechar el espacio, pavonearse sacando y metiendo la piscina delante de tus amigotes o preparar una trampa mortal para ladrones hidrófobos.

El mecanismo que transforma ese lugar del jardín (que yo concibo ya como "rincón de la petanca") en una piscina es muy complejo; tanto que dudo mucho que el contratante, una vez visto el resultado, no quiera hacer lo mismo con toda la casa y, con la excusa de aprovechar el espacio, se acabe haciendo un hogar transformable en un edificio de oficinas transformable en un harén transformable en una sala de ponencias, debates y argumentaciones.

O sea, un bar de madrugada.

Visto en Daily Mail

El reloj que muestra los movimientos planetarios

Van Cleef & Aprels han dado forma a un reloj que incluye los movimientos de los planetas más cercanos al sol de nuestra galaxia (o sea, Mercurio, Venus, Tierra, Marte, Júpiter y Saturno). Cada uno de ellos es una piedra preciosa. Mirando al reloj directamente apenas veremos movimientos, pero la esfera de, por ejemplo, Mercurio, tardará 88 días en dar una vuelta alrededor del sol. En el caso de Saturno deberemos esperar unos 29 años para que termine su ronda.

Complication Poétique Midnight Planétarium, que es el nombre del reloj, se vende a una cifra que ronda los 200.000 euros y es una serie limitada de 396 ejemplares.

Ah, también te da la hora.

Visto en The Huffington Post

A la venta la celda del velociraptor de Jurassic Park por 74.000 euros

Supongo que todos tenemos un rincón en la cabeza para Jurassic Park (por lo menos para la primera). Pues bien, la caja de contención en la que estaba prisionero el velociraptor ha salido a subasta y por ahora ha llegado a la friolera de 99.900 dólares (unos 74.000 euros).

Quizás sea demasiado dinero para tener un lugar en el que aislarte y gritar tu odio contra ti mismo. De hecho, sólo está completamente justificada si tienes un velociraptor y estás cansado de que se ponga a los pies de la mesa a pedirte comida antes de comerse la suya. Para colmo, cuando le das un poco la olisquea, la rechaza y te mira ladeando la cabeza como sólo él sabe hacerlo. Y mientras tanto, el cadáver de la vecina descomponiéndose en su plato. Así no hay forma.

Visto en Geekosystem

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