Un coche de choque modificado para circular por la ciudad

Los coches de choque son un misterio en sí mismos: hacen uso del conductor agresivo que todos llevamos dentro pero lo hacen con niños, gente que todavía no sabe conducir y, por tanto, no ha desarrollado ese comportamiento. Este dato parece indicar que la agresividad al volante es una actitud que nos viene de serie: uno aprende a mamar y a insultar a sus congéneres al mismo tiempo, aunque no lo hace por limitaciones físicas evidentes.

Por supuesto, esa frustración se acumula durante años y de ahí que los coches de choque gocen de tanto éxito. Los niños lo aprovechan para desfogar ese comportamiento tanto tiempo reprimido; seguramente aprovechen para soltar algo del complejo de Edipo. Ya sabéis, para soltar lastre.

Hay muchas evidencias que indican que todo lo anterior es falso y está redactado por un tipo en un estado lamentable, ya que le están asfaltando la calle y tiene ganas de gritar y dormir al mismo tiempo, pero, en cualquier caso, estamos aquí para decir que el buen Tom Evans ha construido un coche de choque con todas las características necesarias y legales para ser conducido por la ciudad, desde retrovisores hasta intermitentes.

Esto abre múltiples interrogantes: ¿por qué lo ha hecho? ¿Va chocando a la gente como un loco? No, ¿verdad? Entonces, ¿qué sentido tiene construir un coche de choque pacifista? ¿No le quita todo sentido y lo convierte en un vehículo más? ¿Está frivolizando los coches de choque? ¿Cómo se atreve? ¿Cuánto tardan en asfaltar una calle? ¿Se les puede embestir con un coche de choque legal? ¿Te quitan puntos o tickets?

Visto en Microsiervos

Imprescindible pulpo de pelo sintético

La moda cefalópoda se impone por momentos y es todo culpa de Kirstie Williams.

Es bastante probable que esta señorita sufriera algún percance relacionado con tentáculos y decidiera hacerse una terapia de choque y, de paso, hacérsela también al mundo. Porque los pulpos están de moda, gente.

Curious Cephalopods vende algunos de estos complementos capilares, aunque tristemente el modelo blando para bodas (derecha) sólo se hace bajo pedido.
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Lámpara de radiografías. Muestra lo que llevas dentro

Nuestro hogar habla de nosotros. Cómo somos, qué consideramos importante y qué merece un lugar en nuestra vida. Yo, por ejemplo, tengo un piano que no sé tocar y que interrumpe el paso. Lo que el piano dice de mí es algo así como este tipo es idiota. Y eso es una información vital para cualquiera que entre en mi casa.

Ahora bien, a la hora de profundizar en la vida de cada uno, nada más revelador que una radiografía. O una colonoscopia. Pero prefiero las radiografías, son menos agresivas. Una lámpara hecha con radiografías cuenta mucho de uno mismo. Si no tiene ningún hueso roto ni malformación alguna, estamos hablando de una persona aburrida y gris, probablemente un contable o un profesor de autoescuela. Los huesos rotos nos mostrarán a un aventurero o un camorrista inútil, mientras que unas costillas con forma de pentáculo invertido nos revelarán que estamos en casa de un ministro. Si escupe bolas de pelo es el de Agricultura, Alimentación y Medio Ambiente. Si tiene la piel correosa apuesto a que estará en Economía o al frente de una asociación de amas de casa. O las dos cosas.

Lo que queda claro es que la lámpara de radiografías es genial y necesaria como carta de presentación ante otros y ante uno mismo, que a veces no sabemos quiénes somos hasta que nos vemos la médula espinal. Y eso es cierto porque lo leí en un sobre de azúcar.

Visto en Recyclart

Vestido del primer capítulo de Harry Potter y la Piedra Filosofal

Supongo que uno podría encontrar una forma mejor de vestirse que cubrirse con un capítulo que trata básicamente de la familia Dursley, los repelentes familiares adoptivos de Harry Potter, pero a RoobyLane le ha parecido lo apropiado y, viendo el resultado, no se lo vamos a discutir. No se ha aclarado si el vestido es mágico o si salen búhos de debajo de la falda, aunque para eso no hace falta más hechizo que el de la abstinencia.

Como complemento, también disponemos de la bolsa a juego con el vestido que, siendo honestos, no llama tanto la atención. Para las interesadas, decir que se pueden hacer con ambas por unos 70 euros.

Visto en Fashionably Geek

Una impresionante tostadora Nintendo

Sí, vuestros ojos no os engañan: eso es una tostadora con el espíritu de una Nintendo. Y con su mando. Y, lo más importante, se enciende bajando la palanca. Es decir, que uno puede jugar a los grandes clásicos con ella, es completamente funcional. Por lo menos la parte que se refiere a la consola; tristemente ha perdido su función de tostadora, lo que nos impide efectuar los clásicos combos mañaneros de Super Mario-Tostadas con Ajo y Aceite.

Es obra de Jarno Kotavuopio, que incluso ha diseñado unas fundas para cartuchos con forma de tostada. Una maravilla, oiga.

Visto en Oh Gizmo!

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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