Cómo hacer una cuchara de emergencia (y por qué)

Si necesitas una cuchara eres un tipo normal. Si necesitas una cuchara de emergencia es que la evolución no se ha portado muy bien contigo. Te ha dejado de lado, se ha ido a otros quehaceres, no sólo tienes pocos midiclorianos sino que además debes un buen puñado a unos tipos más inteligentes que tú y que decididamente jamás necesitarían una cuchara de emergencia porque tienen dos cosas de las que tú careces: sentido común y manos. Así que descartamos a los tiranosaurios.

Pero digamos que necesitas una cuchara de emergencia porque, bueno, es una emergencia. Te preguntaron qué te llevarías a una isla desierta, dijiste que un libro de poesía porque había féminas en el grupo y al día siguiente amaneciste en una isla desierta maldiciendo a tu yo del pasado mientras mordisqueabas versos.

Pues así y todo, necesitarías una botella de plástico y unas tijeras para fabricarte una cuchara de emergencia. Por suerte, las botellas de plástico abundan en las playas. Las tijeras no. Pero da igual: vamos a suponer (sólo por encontrar soportes para la línea de pensamiento) que encuentras unas tijeras dentro de un coco. Tijeras dentro de un coco: no son raras, he visto cosas más punzantes en el interior de lugares menos peludos, así que no pongáis esa cara.

Para acceder a las tijeras has partido el coco. Con tus manos. Tienes manos. Pero necesitas una cuchara de emergencia. Porque habrá comida que no puedas comer sin la cuchara de emergencia. Queda claro, ¿no? Porque una cuchara de emergencia es bastante más digna que comer con las manos. Está claro, ¿no? ¿O qué? Yo lo tengo claro.

Pues eso: si tienes una botella de plástico y unas tijeras puedes hacerte una cuchara de emergencia.

De nada.

Visto en Laughing Squid

Por fin: arma que fabrica y dispara aviones de papel

Vale: el vídeo no hace honor al invento, lo sé. Debería ser siete veces más espectacular e incluso ser presentado en una convención, con una pantalla de 3.000 pulgadas, confeti, fuegos artificiales, tipas bailando desenfrenadas y un par de luchadores de la WWF dándose un beso en la boca mientras se castigan el hígado.

Pero no ha sido así. Supongo que los tipos de Papierfligerei son de perfil humilde y prefieren no presumir de sus logros, incluso si ello supone traer al mundo un arma que hace y dispara aviones de papel. Eso sí, faltan datos: por el curso que toman los aviones al despegar no parece que vayan a planear durante mucho tiempo, y desde luego echo en falta algún sonido al disparar que dé sensación de peligro. Ni siquiera dan ganas de agacharse; todo lo contrario: uno buscaría el impacto del avión con tal de darle una satisfacción al pobre cacharro.

En fin, que puede mejorar. Desde luego, es un escalón desde el que empezar una escalera que lleve a la humanidad a su máximo apogeo: un arma que dispare aviones que dispare gente que dispare aviones de papel. Oh, sí...

Visto en Laughing Squid

Tacones de piel de Ewok

Sólo un soldado imperial haría daño a un Ewok. Para el resto de la galaxia siguen siendo criaturas adorables, torpes, peludas y con un nivel alto de abrazabilidad.

Quizás por eso estos tacones de piel de Ewok no provocan una primera reacción de repulsa instantánea, como suele ocurrir con cualquier cosa hecha de piel de algo (sobre todo del escroto). Al verlos uno quiere abrazarlos y, sabiendo que no puede, intenta ponérselos, cae y luego comienza el proceso de convencer a su pareja para que los lleve puestos todo el día, o por lo menos los días que no lleve el disfraz de esclava Leia.

Aquí se da una contradicción: por una parte, los tacones deberían ser algo sexy y seductor, pero los ewoks son adorables y no pueden, por tanto, ser seductores. Así que la portadora (o el portador ocasional) se debate entre usar un carácter u otro, lo que puede llevar a serios problemas de pareja debido a malentendidos. Uno puede y debe abrazar a alguien que lleve zapatos de ewok, pero también puede y debe excitarse si abraza a alguien con tacones. El drama está servido.

Visto en Geekologie

La pistola de dinero (no, no incluye munición, listillos)

Parece que la campaña de Kickstarter de la Money Gun no ha dado resultado: a sólo tres días de que finalice han recaudado 3.600 dólares de los 50.000 necesarios. No encuentro razones válidas para que esto no haya salido adelante; es decir, está claro que una pistola que dispara dinero no sirve absolutamente para nada (a no ser que incluya dinero), pero la inutilidad nunca ha sido un impedimento a la hora de acumular trastos en casa. En NPC sabemos muy bien a qué nos referimos cuando tratamos este tema.

Probablemente el fracaso de la Money Gun se deba a su insistencia en usar dinero real. Una pistola que lanzara bitcoins tendría mucho más éxito, estoy seguro. O, ya puestos, que lanzara dinero y facturas de la luz al mismo tiempo, que no todo van a ser regalos, alegría y gloria. La vida es terrible, traidora, fatal y decepcionante. Siempre hay una loseta seca preparada para que la pises y te salpique el agua acumulada durante tres días bajo tierra. No importa cuántas veces jures haber visto la etiqueta de con trozos de fruta; al final el yogur que llega a casa siempre es el desnatado blanco. La vida es cruel, miserable y repugnante. Pero los muertos no pueden jugar al Monkey Island, así que habrá que conformarse.

Visto en Kickstarter gracias a @araque

Apple Watch (casi) gratis

NPC es consciente del elevado coste que tienen los productos de la marca de Cupertino y por eso siempre hemos hecho el esfuerzo de facilitaros gratis las novedades que surgen de esa factoría: iPods, iPhones, iPads ya los has podido disfrutar gratuitamente; ahora llega el turno del Apple Watch.

Lamentablemente aún no tenemos disponible el modelo "gratis total", el recortable, pero mientras tanto sí podemos conseguir una versión sumamente económica, la que veis en la foto. Solo cuesta el precio de una manzana y, eso sí, un buen rato de trabajo manual con un cutter o similar.

¿Qué os parece? Ya podéis ser los primeros en tener un Apple Watch en España.

Visto en LikeCool.com

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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