Rueda para gatos con complejo de hámster

One Fast Cat es una rueda de ejercicios que se escuda en proporcionar una diversión y una puesta a punto del gato para tenerlo entretenido unas cuantas horas al día. Pero todos sabemos que un gato no es un hámster. Porque, bueno, ciñéndonos a la biología y desde un punto de vista estrictamente evolutivo, provienen de naves alienígenas diferentes.

Ahora bien, es de suponer que en algún momento el gato descubrirá que ese camino tan largo y monótono no lleva a ninguna parte. Puede no ser hoy ni mañana ni la semana que viene, pero eventualmente se dará cuenta. Y entonces, temblad. La venganza será terrible.

Veremos símbolos de la guerra que se nos viene encima cuando el minino empiece a afilarse las uñas con el rallador de queso; saltará sobre el ordenador en plena reproducción de película porno y pondrá el volumen al máximo; todo comentario que hagamos en la web será respondido por un tal EngañadoyDecepcionado y dirá tsk, tsk, tsk. Correrá por las paredes, marcará su territorio sobre la colección de Sandman (¡maldito!) y el bote de Pharmaton Complex aparecerá sospechosamente vacío.

Aquí tenéis el enlace de Kickstarter por si queréis apoyar el proyecto y llevar a la raza humana a su extinción. Allá vosotros...

Visto en Laughing Squid

Un tipo incendia su casa intentando matar a una araña

Se ha escrito un nuevo capítulo en la historia de la inutilidad humana.

El pasado martes por la noche, un tipo detectó la presencia de una araña en una de las habitaciones de su hogar. Tras lo que yo creo que fue un momento épico en el que hombre y araña se miraron, el tipo hizo un listado rápido de las posibilidades que tenía contra ella y qué armas le servirían para combatir el mal que amenazaba su bienestar. Eran muchas las posibilidades y muchas las armas. Pero, por extraño que parezca, decidió combatirla usando pintura en spray y un mechero.

Sí, pintura en spray y un mechero. Contra una araña.

Minutos después, la casa estaba en llamas y el tipo y su esposa salían de la casa en pijama. Los daños en la casa (que era de alquiler) han sido valorados en unos 50.000 euros. Según el jefe de bomberos es bastante seguro que la araña falleciera en el incendio. Nadie ha visto el cadáver, claro. Así que no hay razón por la que no esté planeando su venganza en este mismo instante.

Visto en The Huffington Post

Claqueta para grabar escenas de gatos

Si un extraterrestre llegara a la Tierra y pudiera anular el ruido blanco del mundo dejando sólo los sonidos emitidos por las emociones se encontraría con los gemidos fingidos de los orgasmos, los gritos de las peleas de bar y los AWWWWW que provocan los vídeos de gatos. He ahí la verdad sonora del mundo.

Esos tres sonidos son básicamente los que mueven a la humanidad hacia su siguiente estado evolutivo, que no sabemos a ciencia cierta cuál será pero es seguro que se pagará en mensualidades y con contrato de permanencia.

Ahora bien, si ese extraterrestre quisiera investigar más a fondo (cuidado, que hablamos de mentes que no se la juegan a una primera impresión) se atrevería a ver un vídeo de gatos y entonces entendería toda la historia de la humanidad en algo menos de tres minutos, ya que asimilaría nuestro comportamiento: si una bola de pelos hace gestos humanos no sólo es graciosa sino que además es digna de adoración.

Y ahí radica el germen del comportamiento humano (siempre según estudios extraterrestres): somos tan lerdos que una bola de pelos nos puede imitar, pero en lugar de indignarnos y mejorar para no poder ser imitados tan fielmente, animamos a las bolas de pelos a que se hagan tan lerdas como nosotros.

Vamos, que el extraterrestre flipa con la humanidad. Le fascina. Y al mismo tiempo piensa hey, si hay tanta efusión alrededor del fenómeno felino, ¿por qué los vídeos son tan terribles? ¿No podrían añadir algo de profesionalidad al asunto? Pues a partir de ahora, y gracias a la imprescindible Claqueta para Cine Felino,.

Porque una estrella del cine no puede actuar como tal si no se mete en ambiente, y la única forma de que tu gato haga gestos adorables sin pasar por el Método Stanislavski es tratarlo como a la estrella que es.

La impresionante funda de iPhone que devora al iPhone

Esta enorme funda de iPhone representa a un isópodo marino, o sea, un bicho bola sumergible. Y es maravillosa. Puede que a primera vista pueda parecer un poco arisco, pero cuando coge confianza el bicho bola es una de las mascotas más cariñosas y fieles que existen.

Cuando te ve deprimido se arrastra por el sofá hasta tu regazo y te acaricia con sus patitas para que no te sientas solo (deja el sofá perdido, eso sí), recoge palos si se los lanzas (y está de humor) y además puedes dejarlo encargado de revisarte la bandeja de entrada de Gmail, ya que a través de los siglos su evolución genética le ha otorgado el don de saber automáticamente cuál es el correo no deseado. Es infalible.

No son pocos los casos en los que un matrimonio en crisis ha delegado en su bicho bola encerrándolo en una habitación durante tres días. Pasado ese lapso de tiempo, el bicho bola surge y toma una decisión: si ve un futuro en la pareja simplemente se postrará ante ellos y permitirá que le acaricien. En caso contrario, saldrá por la puerta con gesto trágico y volverá con los papeles del divorcio y un gestor con bigote (que, como sabemos, son los mejores gestores).

Es esa capacidad para percibir las sensaciones a su alrededor la que los convierte en bichos tan valorados en las sociedades más avanzadas. Tenerlo como funda de teléfono es, por supuesto, el mínimo homenaje que le podemos rendir.

Visto en Geekologie

Este es Peanut, el perro más feo de 2014

Supongo que no os sorprenderéis si digo que Peanut, el perro que corona el texto, ostenta el título de Perro Más Feo de 2014 otorgado por la Sonoma Marin Fair. Los motivos de su fealdad son, por supuesto, funestos: Peanut fue víctima del fuego y de diferentes abusos cuando todavía era un cachorro. Sus competidores tampoco han tenido una existencia cómoda (uno de ellos, sin ir más lejos, no tiene nariz).

La frivolidad inherente a los concursos de este tipo está equilibrada en esta ocasión por Holly Chandler, "dueño" de Peanut, que participó con la intención de difundir la historia de Peanut y concienciar a la gente acerca del abuso animal. También donará la dotación del premio a combatir esa lacra.

Visto en Laughing Squid

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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