Platos animales: vístelos y cómetelos

platos-animales-panda-leon-jirafa-gorila 1Soy incapaz de recordar las veces que he hecho dibujos con la comida del plato. Eso significa que lo he hecho muchas veces o que mi memoria ya está pagando las consecuencias de los excesos; probablemente las dos cosas. El caso es que todos, en mayor o menor medida, hemos sido el Caravaggio de las albóndigas.

Los platos animales pretenden, como siempre, engañar a los niños por su bien. Suena muy Sith, lo sé, pero es que para ser padre hay que tirar un poco del lado oscuro (básicamente porque como no tires esos malditos enanos tirarán de su lado y acabarán arrastrándote al abismo). Así, el niño tiene una doble misión: vestir y peinar al animal del plato para luego devorarlo.

Personalmente el que más me gusta es el del gorila, pero el del león macarra también me hace ojitos. Tampoco hay que negar las virtudes del oso panda, que pide a gritos una permanente de espinacas. Lo malo de esto es que al final serán los padres los que se dediquen a decorar el plato y los niños se limiten a comérselo. No. Hay que resistir la tentación. Que sean los renacuajos los que vistan a los animales, que todos los días sean responsables de crear una obra y destruirla, que esa presión les otorgue el sentido de la responsabilidad que necesitan. Y luego ya hablaremos acerca de cómo destripar a un jedi con una memoria usb.

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Fácil y rápido: cuchilla de afeitar con ruedas

El hombre que podéis ver en la fotografía no se está acariciando la calva con un Micro Machine, aunque podría porque tengo que decir que es algo que da mucho gustico. En serio, nadie debería morir sin probarlo. Es más, si encuentras el punto exacto consigues evadirte tanto que la pierna sufre espasmos, latigazos de perro que se llaman.

Pero no, el tipo está usando una HeadBlade ATX All Terrain Head Razor, quizás un nombre demasiado largo y ostentoso para una cuchilla con ruedas. Como se puede comprobar, es de uso fácil y estoy seguro de que más de uno se cortará la melena inmediatamente con tal de poder usar una (y con tal de parecerse un poco a Walter White). Os lo pongo fácil: por 15 euros puede ser vuestra. Y recordad que los instrumentos de higiene personal que impliquen cabellos no conviene compartirlos; hay zonas del cuerpo que jamás deberían tomar contacto.

Visto en Oh Gizmo!

Soporte pélvico para smarphones: el manos libres con estilo

Voy a daros la mala noticia ya porque no soy un tipo cruel: el soporte pélvico para smartphones es una broma. No existe. Y sin embargo hay cosas que sí existen y no deberían existir. La gente alta que ocupa las primeras filas de los conciertos, por ejemplo.

Entiendo que ahora mismo no sabréis cuánto necesitáis el soporte pélvico. Os habéis dedicado a ser felices con vuestras mundanos gadgets y no habéis querido mirar más allá, pero os ofrezco el paraíso a un click. Mirad el vídeo. Y después, juntos, hagamos fuerza para que esto sea una realidad. Quiero el soporte pélvico para smartphones en mi vida. No he sentido una desesperación igual desde que leí a Kafka. Y nada me gustaría más que leer a Kafka en el soporte pélvico. Estoy seguro de que sentís lo mismo.

Visto en Neatorama

Japón, tenías que ser tú: karaoke con masturbación incluida

Otra vez se nos han vuelto a adelantar. Mientras por aquí todavía andamos destapando cajas y fingiendo sorpresa, los programas de televisión japoneses han tomado la delantera. No hablo sólo de las bromas asesinas que suelen gastar; ahora la cosa se pone seria y roza el porno. Y al porno no se le puede rozar, que lo toma como caricia, desenfunda y te pinta un lienzo.

A continuación podéis ver un extracto de un programa japonés. Es un karaoke en el que el cantante está siendo masturbado por una azafata. Sí. No sé exactamente cuál es el objetivo: quizás haya que aguantar hasta que termine la canción o no desafinar demasiado. En cualquier caso, es uno de los pocos concursos en el que el premio realmente es participar. No hay perdedores.

Por desgracia es sólo un concurso. Por ahora. Pero mi olfato me dice que no tardará mucho en establecerse en locales sórdidos y maravillosos, porque como modelo de negocio no tiene fisuras. No puedo esperar a ensayar la canción de Pocahontas.

Visto en Boing Boing gracias a @elbaronrojo

Máscara de gato realista, terrorífica y, bueno, todo eso

Unir en un mismo elemento dos conceptos tan poderosos como gatos y japoneses puede hacer que internet reviente como una piñata, regando el jardín de píxeles y emoticonos. Pero hay que arriesgarse porque merece la pena.

Pongámonos en situación: la Japan School of Wool Art tiene un profesor llamado Housetu Sato. Sato encargó a sus alumnos un trabajo especial: una máscara de lana enorme y realista de un gato. No se saben las razones que le impulsaron a concebir semejante máquina de generar caricias, pero el resultado es desde luego más que satisfactorio.

La máscara es adorable y terrorífica al mismo tiempo; uno se iría a cenar con ella sabiendo que le obligará a pagar la cena y además le arruinará la vida. Es una especie de mujer fatal y felina que frecuenta ambientes sórdidos a lo Sin City, baila desnuda y se lima las uñas en sofás hechos con los huesos de los hombres que destripó. Apúntale con un láser y te escupirá en la cara.

Yo la veo así, aunque hay que reconocer que el gato no tiene cara de tener muchas luces, las cosas como son.

Una cosa más: no está a la venta ni tienen intención de fabricarlo en serie. Esto es uno de esos maravillosos objetos que sólo se pueden admirar y envidiar. Un objeto-putada. Malditos sean.

Visto en Laughing Squid

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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