¿Una tostada con tu propia cara? Claro, ¿por qué no?

La tostadora es uno de los objetos más íntimos del hogar aunque rara vez se le perciba así. Al fin y al cabo, es ella la que tiene que soportar todos tus gestos mañaneros, que son sin duda los más vergonzantes y los que jamás mostrarías a nadie. Desde la primera rascada de nalgas hasta el primer olfateo de pijama, el primer bostezo y la primera búsqueda de restos de comida de la noche anterior.

Por eso tener una tostadora personalizada me parece una decisión lógica. Sobre todo cuando es capaz de sacar tostadas con tu propia cara mirándote mientras haces los gestos más indignos y denigrantes (¿quién mejor que tú mismo para juzgarte?). En la Vermont Novelty Toaster Corp, además de tener unos diseños de tostadoras un tanto especiales, aceptan cualquier fotografía como elemento de trabajo. Por un módico precio puedes tener una tostadora que genera tostadas con tu propia cara, que después embadurnarás de aceite, mantequilla, mermelada o caldo de pollo (allá cada uno con su desayuno).

Visto en Like Cool

Rueda para gatos con complejo de hámster

One Fast Cat es una rueda de ejercicios que se escuda en proporcionar una diversión y una puesta a punto del gato para tenerlo entretenido unas cuantas horas al día. Pero todos sabemos que un gato no es un hámster. Porque, bueno, ciñéndonos a la biología y desde un punto de vista estrictamente evolutivo, provienen de naves alienígenas diferentes.

Ahora bien, es de suponer que en algún momento el gato descubrirá que ese camino tan largo y monótono no lleva a ninguna parte. Puede no ser hoy ni mañana ni la semana que viene, pero eventualmente se dará cuenta. Y entonces, temblad. La venganza será terrible.

Veremos símbolos de la guerra que se nos viene encima cuando el minino empiece a afilarse las uñas con el rallador de queso; saltará sobre el ordenador en plena reproducción de película porno y pondrá el volumen al máximo; todo comentario que hagamos en la web será respondido por un tal EngañadoyDecepcionado y dirá tsk, tsk, tsk. Correrá por las paredes, marcará su territorio sobre la colección de Sandman (¡maldito!) y el bote de Pharmaton Complex aparecerá sospechosamente vacío.

Aquí tenéis el enlace de Kickstarter por si queréis apoyar el proyecto y llevar a la raza humana a su extinción. Allá vosotros...

Visto en Laughing Squid

Hand Solo, el masturbador masculino

Masturbador Hand SoloHand Solo es el masturbador más querido y odiado por todas las princesas Leia de la galaxia. Uno sólo tiene que enfundárselo y empezar a friccionar el pene como si no hubiera un mañana para conseguir resultados predecibles pero no por ello menos placenteros.(digo predecibles porque, a no ser que tengas purpurina alojada en el saco escrotal, el final del acto no suele destacar por su capacidad de sorpresa).

Por supuesto, Hand Solo no es un simple guante: ahí están sus protuberancias para dar al movimiento esos pequeños obstáculos que convierten el viaje en una aventura, y además posee ni más ni menos que 7 velocidades de vibración. ¡Siete! Uno puede componer una ópera con eso mientras se masturba.

Que sí, que los más pragmáticos se habrán dado cuenta de que también es una manopla y te puede servir para sacar el pollo del horno; no es el uso ideal y no aconsejo que los invitados sepan cómo ha salido ese pollo de allí. De hecho, no nos hacemos responsables de ningún uso del Hand Solo que no sea el de acariciar el manubrio. El que quiera usarlo para peleas callejeras tiene nuestra bendición pero no nuestro apoyo.

Han Solo atrapado en la carbonita de tu retrete

Todo producto que tenga a Han Solo atrapado en carbonita tiene un encanto especial que lo hace irresistible, un halo de tragedia inspiradora y un símbolo de agonía icónico y maravilloso.

Pero en este caso adquiere un matiz extraño: sí, es una tapa de retrete con Han Solo atrapado en ella. Al mismo tiempo, parece que aquello que habita en el retrete y que previamente hemos condenado al alcantarillado haya sobrevivido agarrándose a las paredes y esté pugnando por salir y reclamar una vida digna, un merecido espacio en la sociedad. Una verdadera agonía plasmada en el lugar de las vergüenzas dispuesta a hacernos reflexionar sobre, bueno, no sé, cosas que salen de nuestro cuerpo y de las que renegamos nuestra autoría y responsabilidad.

Sirva este cortometraje del siempre grande Michel Gondry para ilustrar tan terrible situación.

Visto en Technabob

Un preso usa su llamada para pedir 5 pizzas a nombre del policía que lo arrestó

El pasado martes, en Kentucky, un tipo llamado Michael Harp fue arrestado por robar cerveza de una tienda por valor de 36 dólares. Esto ya había sucedido con anterioridad, así que arrestarlo fue más un aviso que otra cosa.

Una vez en la comisaría, Harp solicitó hacer una llamada desde su móvil a un familiar, petición a la que los agentes accedieron sin el menor atisbo de duda. Pero el bueno de Michael utilizó esa llamada para pedir cinco pizzas de Domino's Pizza a nombre del agente Coy Wilson, el tipo que le había arrestado.

Cuando las pizzas llegaron los agentes, por supuesto, montaron en cólera. Ahora Michael Harp se enfrenta no sólo a la acusación de robo sino también a la de usurpación de identidad.

Lo que no ha trascendido es qué fue de las pizzas. Algo que resulta tremendamente sospechoso.

Visto en Neatorama

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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