No pueder creer

Si tu chica te pone palote y aparece vestida de dibujo de palo, ¿significa que tú también la pones palote? ¿Y si te pone burraco te tocará hacer de Shrek? ¿Qué pasará cuando te ponga cachondo? ¿Se transformará en Chiquito de la Calzada? ¿Tu chica vestida de Chiquito de la Calzada te pondría palote, cachondo o burraco?

Palotismos aparte, el traje de dibujo de palo (o figura de palo o garabato de niño psicópata) brilla en la oscuridad y despersonaliza a la que lo lleva, así que permite asesinar a sangre fría dejando testigos. Funciona con dos pilas estándar y un interruptor vulgar. No necesita palabras mágicas para ser activado, pero lo pide a gritos.

Aunque parezca diseñado para convertirte en el alma de las fiestas, yo aconsejo justo lo contrario: jamás lo uses en fiestas. Guarda demasiado parecido con las figuras que cuelgan de las puertas de los baños; podrían confundirte y, bueno, ya sabéis: lo que pasa en los baños se queda en los baños. En las tuberías, sobre todo.

Visto en Gizmodiva

El desafío es simple: en la siguiente animación, Evan Seitz hace referencia a 26 películas. El objetivo es decir el título de todas ellas (y el orden, claro).

Como os tengo por gente de recursos y sé que lo vais a solucionar enseguida, he preparado una segunda tortura competición: a ver quién de vosotros es capaz de ver el siguiente video entero. Para que no hagáis trampa y avancéis la barra de tiempo del video, hemos hecho un pequeño retoque: si alguien toca la susodicha barra, descargará un virus que contiene el iOS Corazones partíos everywhere, un sistema operativo que se instala automáticamente y transforma todas las canciones que tengas en el ordenador en temas de Alejandro Sanz. Aquí no nos andamos con minucias.

Si alguien consigue hacerlo, que lo demuestre contando el final y que deje su dirección para mandar flores a la familia.

ABCinema visto en 287 horas

Ten minutes of ORA ORA visto en Youtube mientras buscaba cosas enfermizas.

Un tiempo atrás, Yube nos mostró unos pantalones con teclado incorporado y parecía que la cosa no podía ir a más. Pero sí, siempre puede. La gente de Nieuwe Heren han creado un concepto de pantalón con ratón, teclado y altavoces. Todo ello pensado para funcionar con una conexión wireless bluetooth. De esta forma, si vas a un bar con Wifi Zone lo único que tendrás que conseguir es un ordenador.

Tengo que avisar de cierto peligro: es preferible no chatear con ellos. Porque uno siempre está haciendo otras cosas mientras chatea y una erección sorpresa nos delataría escribiendo un jhkgiugkyjgkjh. Así que mejor no jugársela.

Antes de que lo preguntéis, la respuesta es no: los ratones no destiñen.

Visto en Laughing Squid

Las casas rodantes están evolucionando. Por ahora, la cabina parásito de Jenny Chapman y Paul Endres está fija, pero en el futuro la equiparán con cohetes para salir volando y acoplarse a otro edificio. Tiene instalados unos paneles solares en el techo para no tomarnos la molestia de robar luz a los vecinos, así que podremos dedicar todo ese tiempo a robarles cualquier otra cosa.

Personalmente echo en falta un acceso directo al bar de abajo en forma de trampolín o escalera de mano, así como un buzón (sólo para ver la cara del cartero).

Hay que decir que el tema de la ducha y los desagües no está contemplado; sería más bien una especie de desván donde guardar trastos, tirárselos a alguna amiga o, simplemente, un lugar apartado para invocar al diablo, jugar a la Ouija y sacrificar conejos a alguna deidad pagana sin sacrificar la posibilidad de pedir comida a domicilio.

Visto en Boing Boing

Sé lo que estáis pensando y sí, funciona. Hace café. Esta cafetera mide unos 2 cm y es obra de Pietro Marmo. Debe de ser difícil hacer un café en ella, pero supongo que en esa dificultad radica su encanto: hay que ser minucioso, detallista, escoger qué 10 gotas de agua van a formar parte del café y por qué. Interrogarlas, que presenten su árbol genealógico, su escudo heráldico, sus pretensiones y que te expliquen por qué deberías confiar en ellas.

A cada café acompaña una conversación de duración media similar a la ingesta del café más un cigarrillo. La conversación que pueda dar esta cafetera será de una sola frase, así que debes prepararla con ahínco. Hay que ser lapidario. Sin piedad. Es el café del fin del mundo, con una sola oportunidad para acabar con todo. La ocasión perfecta para decir lo que tanto tiempo has llevado dentro y tanto deseabas sacar: "en serio, ¿otra peli de Spider-man desde el principio? ¿Estamos tontos o locos?"

De todas formas, el verdadero problema siempre se presentará después, en forma de "yo con sacarina, por favor", obligándote a reformular la pócima en pos de la armonía. El café con leche no es una opción.

Visto en That's nerdalicious