Whisker Dam protege tu bigote de la espuma y otros agentes externos

Sorberse el bigote después de beber es uno de los gestos más envidiados de la historia, aunque no debería ser tan meritorio porque es inevitable y pasado un tiempo llega a ser mecánico. Se han dado casos de personas que han adoptado el gesto sin tener bigote; estos híbridos parásitos quieren disponer de las ventajas y atractivo de sorberse el bigote sin pagar el precio de tener bigote, de preocuparse por él, de cuidarlo y quererlo como sólo él se merece.

Pero el mundo está lleno de gente extraña y algunos de ellos reniegan de su bigote y del gesto de sorbérselo y mirar a los lados de forma pendenciera. Yo tampoco lo entiendo. El caso es que para ellos existe algo llamado Whisker Dam, un protector de bigotes que se ajusta a los vasos para impedir el paso de la espuma y salvar al bigote de agentes externos. Repito: un bigote sin espuma y restos de gamba no es un bigote, es un conjunto de pelos atrincherados en lo alto del labio superior. Algo carente de sentimiento, un bigote zombi. Pero, en fin, yo sólo muestro las herramientas que están a vuestro alcance. Vuestra es la decisión de usarlas o no.

Visto en Whisker Dam gracias a @Fernando

A lo grande: 100.000 luces navideñas al son de La Guerra de las Galaxias

A todos los que han enchufado unas luces de los chinos en una regleta y las han tirado sobre el árbol de navidad para descubrir que la mitad de ellas venían fundidas: tomad nota de Tom BetGeorge.

Visto en Laughing Squid

Punch a Monet, un juego para destruir obras de arte

Punch a Monet es uno de esos videojuegos que tiene que existir para que la gente no haga en la realidad lo que hace en ellos. Básicamente se trata de un enfrentamiento entre tu puño y un cuadro de Monet donde cada golpe indica cuánto dinero has destruido.

Siendo honestos, la sensación no es la misma. Un museo, con su halo de seguridad y rectitud, es mucho más tentador y lo pide, lo desea, por más que una voz en tu cabeza diga hey, respeta el lugar; esto es arte, no lo vas a entender, aquí hay tipos sensibles y tu debate interno más profundo tiene una lista de pros y contras entre culos y tetas.

Así que, en definitiva, lo único que puedo decir es que se echa en falta más variedad. Hay mucho más arte que puños y alguien tiene que hacer algo al respecto.

Visto en Kotaku

Recibe el 2015 con un calendario de mierdas de perro (y que no sea profético)

Parece ser que hay una empresa llamada Monthly Doos que se dedica a, bueno, hacer calendarios, tarjetas de felicitación e incluso dulces para celebraciones. Hasta ahí todo normal, o todo lo normal que puede ser el hecho de tener una empresa y que ésta funcione, algo bastante raro. Pero todo el material que vende Monthly Doos tiene una temática, un nexo de unión: las mierdas de perro. ¿Es una especie de obsesión o simplemente un nicho de mercado? Un poco de ambas, supongo.

En su página podréis ver más material a tener en cuenta como, por ejemplo, velas de cumpleaños. Creo que todo esto se debería comprar en un pack y regalárselo a una sola persona en multitud de paquetes. Uno tras otro. Una mierda tras otra. Y el último regalo, por supuesto, serían las bolsitas para recogerlas.

Más calendarios originales y menos guarrios, en QueLoVendan.

Visto en Incredible Things

Estilizador de pechos “coge y arrastra”

Japón, una vez más.

Vamos a analizar el funcionamiento de este revolucionario estilizador de pechos nipón: se basa en el método intuitivo coge y arrastra que todos aprendemos desde nuestra más tierna infancia. A medida que nuestra edad avanza perdemos ese conocimiento por falta de práctica (coger y arrastrar pechos al azar está muy mal visto) y nos limitamos a admirar, pero el instinto está ahí, oculto bajo capas de frustración y moratones, algunos más traumáticos que otros.

Según Shindo, la empresa tras el estilizador de pechos, éstos están agarrados por ligamentos que, de no ser masajeados con cierto ímpetu, se relajan y dejan que la grasa se acumule tras los pechos provocando la sensación de flacidez y descolgamiento que tan bien conocemos y tan poco nos importa: una teta siempre será lo más hermoso de un hogar. Si no tenemos una Playstation, ojo; en ese caso deberán batirse en duelo.

Como siempre ocurre desde la revolución industrial, este aparato sustituye una labor asignada al ser humano y eso es indignante. Muy dura tiene que ser la imagen de llegar a casa y ver a tu pareja aplicándose el estilizador de pechos mientras tus manos se limitan a coger aire. No pocos hombres han abandonado su hogar por esa razón, llorando sin mirar atrás, corriendo hasta que la extenuación les ha llevado a dormir en un descampado para despertar bajo la lluvia, preguntándose qué han hecho mal mientras se retuercen en una ciénaga miserable. Y con mosquitos.

Visto en Geekologie

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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