Palillos-katana con soporte ceremonial [Actualizado: nuevos modelos]

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[Actualizado] Elije los palillos-katana de tu samurái mítico preferido

Date Masamune (1567 – 1636) fue un samurái y daimyō japonés que vivió en el período Azuchi-Momoyama y comienzos del Edo. Heredero de una poderosa línea de daimyō de la Región Tohoku, fundó la ciudad de Sendai.

Maeda Keiji (1543 - 1612), cuyo nombre real era Toshimasu Maeda, fue un samurai japonés del período Sengoku a principios del periodo Edo.

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Sales de baño Bathing Bad [Actualizado: Nuevo diseño]

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Las sales de baño Bathing Bad tienen un 99% de pureza garantizada y simulan la apariencia de la metanfetamina cocinada por Walter White en la grandísima serie Breaking Bad.

Es posible que combinar un baño con una dosis pueda tener consecuencias desagradables; por eso los creadores se han asegurado de no incluir nada de droga en las sales. Además los cárteles mexicanos se pondrían un poco celosos, y ya sabéis cómo suelen acabar esas cosas.

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Handicorn, el unicornio de mano [Actualizado: Ya a la venta]

[Actualizado] ¡Ya lo tenemos a la venta en nuestra tienda!

Hace un tiempo vi un anime en el que un tipo se enamoraba de su mano. O se enamoraba de una chica que luego pasaba a ser su mano. O, bueno, yo qué sé. Nunca profundizaron en las escenas íntimas ni en el efecto que puede tener sobre la cotidianidad el hecho de tener una persona por mano, así que no era gran cosa. Pero parece que la idea caló hondo y estuve un tiempo reflexionando acerca del tema; por suerte para todos olvidé cualquier conclusión que sacara en claro de esa época funesta.

Ver el unicornio de mano de Handicorn debería haber despertado esas pasiones ocultas y las ganas de tener a alguien en la mano, pero en realidad lo único que ha conseguido es que tenga ganas de tener un unicornio en la mano. Supongo que ese era su objetivo. En cualquier caso, aviso de que no es un juguete. Es decir, no es una marioneta con la que contar cuentos a tus hijos. En esa situación no tiene gracia; el unicornio de mano sólo sirve para llevarlo al trabajo y cabalgar por escritorios ajenos dejando huellas de purpurina sobre los informes clasificados. Y es una labor muy digna.

Consíguelo en nuestra tienda, ¡Nos gustan los Unicornios!

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Hand Solo, el masturbador masculino [Actualizado: dentro vídeo]

[Actualizado] Este video no es tan friki como el que puedes ver al final del artículo, pero sí que muestra con más detalle las inmensas virtudes de este masturbador masculino disponible, como no, en nuestra tienda QueLoVendanX.com

Masturbador Hand SoloHand Solo es el masturbador más querido y odiado por todas las princesas Leia de la galaxia. Uno sólo tiene que enfundárselo y empezar a friccionar el pene como si no hubiera un mañana para conseguir resultados predecibles pero no por ello menos placenteros.(digo predecibles porque, a no ser que tengas purpurina alojada en el saco escrotal, el final del acto no suele destacar por su capacidad de sorpresa).

Por supuesto, Hand Solo no es un simple guante: ahí están sus protuberancias para dar al movimiento esos pequeños obstáculos que convierten el viaje en una aventura, y además posee ni más ni menos que 7 velocidades de vibración. ¡Siete! Uno puede componer una ópera con eso mientras se masturba.

Que sí, que los más pragmáticos se habrán dado cuenta de que también es una manopla y te puede servir para sacar el pollo del horno; no es el uso ideal y no aconsejo que los invitados sepan cómo ha salido ese pollo de allí. De hecho, no nos hacemos responsables de ningún uso del Hand Solo que no sea el de acariciar el manubrio. El que quiera usarlo para peleas callejeras tiene nuestra bendición pero no nuestro apoyo.

    

Rage Room: libera estrés destruyendo baratijas

Si mal no recuerdo, la Rage Room en Toronto no es la primera habitación que se alquila para que los clientes liberen estrés destrozando cosas. Hace un tiempo estuvo muy de moda y supongo que surtió efecto porque ya no se ha vuelto a hablar de ello. O todo lo contrario: los clientes no consiguieron liberar estrés, intentaron hacer lo mismo en su casa y descubrieron que librarse del estrés es más caro que mantenerlo.

El caso es que la Rage Room te ofrece cinco objetos a destruir por veinte dólares. En principio no se cobran los gritos desgarrados ni los bailes frenéticos; también puedes insultar a los jarrones si encuentras la forma de considerarlos culpables de tu miserable existencia. Sí cobran por elementos extra, lo que es un verdadero peligro: una vez empiezas no puedes parar y eso se transforma en un ir y venir de porcelana que no sé si acabará surtiendo efecto.

En serio, gente, cuando os pidan dinero por liberar estrés o relajar el espíritu, considerad la masturbación como la alternativa DIY, el bricolaje emocional. Os ahorraréis dinero y, hey, nada como el placer de hacer las cosas uno mismo.

Visto en Incredible Things

    
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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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