Rage Room: libera estrés destruyendo baratijas

Si mal no recuerdo, la Rage Room en Toronto no es la primera habitación que se alquila para que los clientes liberen estrés destrozando cosas. Hace un tiempo estuvo muy de moda y supongo que surtió efecto porque ya no se ha vuelto a hablar de ello. O todo lo contrario: los clientes no consiguieron liberar estrés, intentaron hacer lo mismo en su casa y descubrieron que librarse del estrés es más caro que mantenerlo.

El caso es que la Rage Room te ofrece cinco objetos a destruir por veinte dólares. En principio no se cobran los gritos desgarrados ni los bailes frenéticos; también puedes insultar a los jarrones si encuentras la forma de considerarlos culpables de tu miserable existencia. Sí cobran por elementos extra, lo que es un verdadero peligro: una vez empiezas no puedes parar y eso se transforma en un ir y venir de porcelana que no sé si acabará surtiendo efecto.

En serio, gente, cuando os pidan dinero por liberar estrés o relajar el espíritu, considerad la masturbación como la alternativa DIY, el bricolaje emocional. Os ahorraréis dinero y, hey, nada como el placer de hacer las cosas uno mismo.

Visto en Incredible Things

Toalla para figuras de acción

Toalla figura de acción

the legendEl verano puede haber acabado para muchos, pero los últimos y persistentes rezagados no se rinden tan fácilmente. Se niegan a caminar sin arrastrar los pies y a perfumarse con otra cosa que no sea crema solar, alargando el gozo de mirar al futuro con la boca abierta sin pensar en nada en concreto.

Para ellos, para La Resistencia, existe esta maravillosa toalla diseñada a modo de caja de figura de acción, de blister. Hay que empaquetar a esa gente, que el tiempo no haga mella en ellos, que persistan con el bañador y las gafas de sol puestos, preparados para zambullirse en el chiringuito (porque al agua ni se acercan).

Una pena que no se puedan envasar al vacío y sacarlos sólo en temporada como una extensión de las chanclas con la bandera de Brasil. Sería más cómodo para todos.

Visto en This is why I'm broke

Este puede ser el mejor bozal jamás concebido

El mejor bozal

Los bozales vienen a significar que la criatura tras ellos es mansa y se puede confiar en ella. O, bueno, no se puede confiar mucho porque lleva un bozal. Aunque definitivamente se puede confiar más que en muchas personas sin bozal y, desde luego, más que en todas las que lo llevan.

¿Qué es lo que hace especial a este bozal? Que mola. Que cumple con todos los requisitos de la molonidad. Que consigue hacer una criatura terrorífica de un saco de huesos. Que te ahorras a las abuelas que acarician a todo aquello que tenga más pelo que ellas y, no contentas con ello, deciden usar a tu mascota como experimento para que el nieto pierda el miedo a los animales mientras tú pierdes tú tiempo en que un completo desconocido supere una fobia que nunca te agradecerá.

Que, a ver, no es algo malo en sí mismo, pero cuando ese proyecto de humano crezca hay un 83% de posibilidades de que te caiga mal (ese porcentaje aumenta en verano porque uno está más irritable), así que te acabarás sintiendo culpable por haber ayudado a semejante energúmeno. Y todo eso por tener perro; que Crom se apiade de aquellos con un tobogán en el jardín.

El bozal se puede comprar aquí y cuesta unos 30 euros. Allá vosotros.

Visto en Geekologie

Camufla tu cerveza en un vaso de café de cartón. Si quieres, claro

Lolo lids

Es posible que vayas caminando por un parque y te encuentres con un grupo de muchachos riendo y bailando. A su alrededor habrá muchos vasos de café de cartón. Los muchachos, sin embargo, no estarán corriendo de un sitio hacia otro, desnudos, gritando que han visto cosas moviéndose por el rabillo del ojo, como correspondería a gente que se hubiera tomado esa cantidad de café. No. Estarán borrachos.

¿Por fin ha conseguido el ser humano llegar a un estado ideal de la existencia en el que puede emborracharse con cualquier tipo de sustancia? No. Tristemente eso está muy lejos. Esa gente usaba Lolo Lids, un sistema de camuflaje de cerveza efectivo a la par que elegante y, seamos honestos, bastante evidente. Menos mal que hay gente comprometida con la especie pensando en recuperar los botellones; de no ser por ellos, no sé dónde iríamos a parar.

Visto en Oh Gizmo!

Tazas de café con forma de cara. Porque… bueno, porque sí

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Jang Woo-Seok despertó con una imagen en la cabeza, la de alguien bebiendo café a través de los labios de otra persona. Es decir, que el café estaba en la boca del otro y se la traspasaba como cuando una pareja se besa y usa el beso como una aduana para pasarse un caramelo, un chicle o un condón. Bueno, el condón a lo mejor no. A no ser que una reina esté a punto de practicarte una felación y seas el tipo encargado de comprobar si hay veneno en la comida; entonces sí está justificado.

El caso es que el tipo ha diseñado unas tapas de café con forma de cara para que uno tenga la extraña sensación de estar besando plástico. Es raro, sí. Pero lo bueno es que no le ha hecho barbilla. Porque lamer gotas de café de la barbilla sí es raro. Es una imagen que ni siquiera pertenece a la ficción; como esos anuncios de desodorante en los que alguien besaba la axila de otro. ¿Por qué demonios iba alguien a hacer eso? Puedo entender que se besen los codos porque, no sé, son inocentes de alguna forma. Pero la axila tiene un alto índice de culpabilidad, así como la barbilla, que cuando uno se cabrea la tira hacia adelante. Los codos, en cambio, son buena gente.

Y esa es mi apología de hoy.

Café íntimo

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Visto en Design TAXI

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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