Creo que para el Toilet Seat Scale sobran los detalles...
Por eso quedaros con lo esencial. Este concepto está diseñado por Haikun Deng y de momento no se comercializa.
Como podéis ver se trata de una taza de W.C. que incorpora una báscula, de manera que os podréis pesar justo antes de sentaros a conversar con el Sr. Roca e inmediatamente después de terminar la conversación. Seguro que algunos que estén obsesionados con su peso lo ven un invento muy útil, será por eso que yo lo veo totalmente absurdo.
Véase también Báscula para embarazadas, Báscula con suspense, La báscula de los famosos
Visto en Yanko Design
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Últimos comentarios
Lo mas importante es saber restar el antes con el después.
Bueno, pues...
Lo bueno es que a nivel de salud, es super util. El pesaje indirecto de las heches (diferencia entre el peso anterior y posterior a la defecación), es muy util para determinar si hay diarreas o procesos patológicos intestinales.Lo malo es que las anoréxicas y bnulÃmicas acostumbran pesar sus heces de manera compulsiva para compensar lo que comen con lo que defecan.Eso si, la mascotica y la promocion del producto es de lo mas kawaii que he visto XDYo lo he hecho... me he pesado antes y despues de exarlo y señores, mi recorde está en 855 gramos de diferencia... casi un kilazo!!!
Lo he hecho en mi casa digo, cn mi bascula. En ningun momento me compraria algo asi....¿o quizá si?¡Naaaada! Todo esto son bobadas. Más fácil defecar en la basculita de la cocina, que es más precisa, y luego ya la limpias para poder pesar el arroz.
Tambien puedes poner la báscula dentro del váter.
Si la bascula es cuadrada quedarán espacios a los lados por donde, al tirar de la cadena, se irán los truñitos y el papel ¿no?SÃ, Troy, ¿y si se traga la báscula el váter?
La de veces que habré pensado en los kilos de los que me desprendÃa xD
En mi casa siempre hay jarana... seria anecdótico para mis invitados poder pesar cuanto hacen jejeje
yo lo compraria rapidamente y haria un concurso para ver quien es mas "cagón" o "cagona"Saludos!Carlos, pero, ¿de qué tamaño son la báscula y/o el váter de tu casa?
Efectivamente, es un invento absurdo, puesto que la media de deposiciones humanas ronda los 150~200Gr por deposicion/dia, a no ser que estes especialmente estreñido, entonces tus deposiciones pueden ser tremendas (hasta 500gb, tremenda "cagada"), pero la media seguiria siendo la misma...
Sabiendo esto, podemos hacer una sencilla regla de 3 y calcular que hacemos una media de 7,5 Toneladas de mierda/persona/año.No seria sorprendente este dato si, tomando a escala, un acaro de unos 0,05gr de peso puede defecar hasta 10 veces su peso/dia, por lo que si lo traducimos a numeros humanos, estariamos durmiendo o conviviendo con unas 12 toneladas de mierda al año, si un acaro pesara unos 80Kg (media hispana de peso en un adulto).Por suerte, vivimos con unos pocos cientos de gramos de deposiciones de acaro domestico al año, y pro suerte, todos limpiamos "al menos" una vez en semana a fondo nuestra casa (2Al menos" = los hay mu guarros y los hay mu ossessionaos con la limpieza!):P En definitiva: Un absurdo invento que nos puede ayudar a corroborar esta teoria.Sé que esto va a sonar extraño, yo mismo no me lo explico, muchas veces he pensado que la báscula de mi casa está rota pero... yo me he pesado varias veces antes y después y por increÃble y misterioso que parezca siempre peso más después!!! puede alguien explicármelo? alguien tiene el teléfono de Ãker jiménez?
Wow McFly_24 , no quiero preguntar porque sabes todo eso xD
Hooolaa, ¿hay alguien ah�
McFly_24, creo que te sobran muchos kilos de M1ERD@.Parece mentira que te tenga que hacer yo los deberes.7,5 Toneladas de mierda/año = 7500 kilos de mierda/año(7500 kilos de mierda/año) / (365 dÃas/año) = 20,55 kilos de mierda/dÃa. Yo no me siento (de sentir, no de sentar, bueno, también de sentar ;) capaz de semejante prodigio.Si antes dijiste que eran unos 150 ó 200 gramos, supongo que más bien serán75 kilos de mierda/año, lo que viene a ser el peso corporal. En un año haces tu peso en mierda.Con los ácaros de 80 kilos ya no me atrevo a corregir las cuentas, porque no cuadran ni con la raiz de Pi.¿Y lo harán en diferentes tallas? Como mujer, yo creo que si me siento no voy a ver la báscula, ya que, en el caso hipotético de que mi muslo derecho no tapara la pantallita, me encontrarÃa dos razones que me impedirÃan verla cómodamente.
Pingback: Cuanto pesas después de usar la taza de W.C.
Pingback: ¿Cuánto peso liberas cada mañana? « RuFadas - Tu dosis diaria de humor y curiosidades
Y las bulÃmicas, ¿usarán esta tapa haciendo el pino poniendo las manos sobre los bordes?
Sin ánimo de ofender a nadie!EstarÃa bien una taza que además de pesar, te controlará el color, la consistencia, y después te hiciera una comentario de la deposición: "mmm... parece que hoy has comido tomates, y te has pasado un poco con los donuts, y a ver si te tomas más naranjas o un Activia que hace dÃas que no te veÃa."
Me gusta este invento, aunque yo ya comprobé una vez el peso de mi deposición pesándome antes y después de ese bello acto(con la correspondiente resta) y dió medio kilo..(no miento, de hecho no fué de las más gloriosas..).
Coincido con El Capitán, como plug-ins adicionales no estarÃa mal elementos que nos informaran de la consistencia y textura de los mojones..Y que nos dijera, por ejemplo: "Hoy es bastante nocillosa.."Al margen del "invento", sobre el que ya habeis dado comentarios de todo tipo, y viendo las horas de los comentarios, podriamos sacar las siguientes conclusiones:
- dormis muy poco.- y trabajais poco.y no me considereis troll, me he reido mucho tanto con el invento como con los comentarios, pero señores, es una bascula, te pesa a ti, no a los "elementos".Por cierto, todo el mundo ha tirado al solido, pero las señoritas-señoras se sientan para los liquidos, ¿como se pesa eso?Y por cierto, ¿para cuando un video probando esto?
¿Votos a favor? :p^_^Siempre tuve la curiosidad de saber cuanto pesaban mis deposiciones, el tema es que pesarlas es poco recomendable, pero con una simple resta con el antes y el despues y este aparato, el problema esta resuelto. Yo creo que desde ese punto de vista la funcionalidad del aparato cobra otra magnitud
McFly_24, creo que el invento no es una tonterÃa por ese motivo, sino porque no es posible pesarse sentado.
Al tener apoyadas las piernas nunca haremos la misma fuerza sobre la báscula, y ver la diferencia de peso real serÃa imposible.En Yahoo Answers por lo visto alguien ya ha respondido a la pregunta:
http://answers.yahoo.com/question/index?qid=20090107103726AAXdeSgPor cierto, lo del retrete que te analiza la mierda ya existe:http://money.aol.com/bw/general/high-tech-toilets@McFly_24: Wow... 500gb (gigabites) de pura mierda! Pensaré en comprarme un disco duro más grande para cuando esté estreñido :(
@Kaeron: No todos somos españoles, asà para los suramericanos (o América en total segun se ubiquen), las diferencias horarias nos permiten hacer los comentarios en momentos en que ustedes están en el paÃs de los sueños ;)
@Andromeda pero si todos los bloggers de este blog son españoles -_-' (existen los comentarios pregrabrados de esos que salen solos pero da igual xD)
@Gareed mierda (nunca mejor dicho) me lo has quitado de la boca!que fuerte yo eso lo he hecho con el peso normal XD
Taza del W.C 2.0 ahora con calculadora incluida...
xDEsa teorÃa(la de McFly) se irÃa al garete como tuvieras un año diarreico.
Muy bueno el invento.En un libro de reyes que me han regalado de Luis Piedrahita(monologuista) tiene la misma idea: te pesas antes de la deposición, defecas, te vuelves a pesar y restas.¡Voilá!El peso de la mierda exacto(si tienes báscula digital, más aún).Pingback: Linkitsu! » Blog de enlaces curiosos y divertidos » báscula-báter
LE falta un enlace a internet y poder en el twitter del tipo.. de hoy me tomo una paella que acabo de soltar medio kilo de lastre... y cosas asi ... elegantes vamos ;)
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También mide si hago pipà sentado? xDD
Chorradas. Con una báscula normal ya puedes pesar de todo. Puedes pesar lo que te salga por el culo, vamos.
Que susto,7,5 toneladas al año...gracias por la aclaración Biff
Biff_Tannen y demas gente:
Quizas no me explique... o quizas me sale un punto...Si contamos que un Acaro DIARIAMENTE defeca 1,5 veces su peso, en un humano "normal" corresponderian 7,5 toneladas de humeante desecho organico.Los "500gb", evidentemente, eran "500gr", es la costumbre de escribir Gb, Mb, etc... :PSegun un estudio de una universidad britanica (segun he leido NPC Noticias, si no me equivoco), las heces liquidas, comunmente llamadas diarrea, son liquidas por el simple hecho de estar mas dias de lo normal en el colon, pero su peso es el mismo, solo que cambian de estado. Cuando uno esta diarreoso perdido, suelta poca cantidad, muchas veces seguidas y de forma aguada.P.D.: No me mireis asi, leches... que estoy empezando a creer que tengo un problema dislexico, ya que tengo la idea en la mente pero al explicarla o no me sale o equivoco el orden en su explicacion... :P El Alzeimer tambien esta causando estragos en mi ser, puesto que se me olvidan cosas, pero a veces doy por hecho cosas que no hice, au nque las pense! :PLo guapo seria que tubiera voz, como muchas basculas, que te indican si has bajado o subido de peso...
"Pesa 65Kg... Ha cagado 300gr"Me gustaria ver la cara de la familia, un dominguito, al escuchar semejante locucion! :PP.D.: Lo del "Estudio" es un "Estudio" de Flipy, el Cientifico loco de "El Hormiguero", de CUATRO, que aun que no es capaz de demostrar dichas teorias en la realidad (cosas del directo, supongo), los datos y curiosidades que nos cuenta son ciertas (en ocasiones, hasta cientificamente ciertas) :PNo las heces lÃquidas (diarrea) son asà por estar poco tiempo en el colon, por lo cual no se ha reabsorbido el lÃquido de las heces. Contrario a las heces que duran mucho tiempo en el colon, se reabsorbe el agua, y de ahà viene el extreñimiento (y el consecutivo dolor) ;)
jejeje esto si que me mola...asi sabes cuanto has evacuado de tu cuerpo xDDD clica mi nombre
Pobre Garfield acabarÃa rompiendo la taza del W.C por decirle que tiene sobrepeso XDDDD
Realmente un invento un poco estupido, prefiero la taza japonesa que lo hace automático, aunque yo en vez de ponerle la báscula al lado le meterÃa, una TV, un PC, una radio, altavoces, una navaja multiusos, un abre latas, a no seria mejor un botón de emergencia que lo pulsas como el botón de malo que lo pulsa y explota el mundo el botón que nunca debes pulsar y al pulsarlo saldrÃa el periódico de "emergencia" por si se nos a acabado el rollo XD no se algo mas útil, xD.Y me a molado la teorÃa de la cagada 75 KG al año XD, solo falta multiplicarle por la gente que vive en este planeta, y tendremos la mierda mundial bien ordenada, y sabiendo cifras estupidas, de la cantidad de mierda que se caga el mundo.Un Saludoo_O a ver kien es el enfermo que lo compra! :D
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Yo vivÃa mucho más feliz antes de leer todos estos comentarios…