Un anillo para dominarlas a todas

Cuando uno se promete en matrimonio, normalmente hace una serie de promesas estereotipadas: te querré siempre, en lo bueno y en lo malo, bajaré la tapa del wc, adoraré a tus padres, cambiaré la arena al gato...

Promesas que luego cuesta la vida cumplir y que de todos modos probablemente no ofrecen a tu pareja lo que de verdad le apetece: una vida sexual satisfactoria.
anillo sexo

Así que ¿por qué no regalar este anillo? Una promesa de una vida repleta de pasión y sexo, todo concentrado en un dedito. Un claro ejemplo de buen gusto y elegancia, sin duda éste es el anillo de prometida perfecto que tu madre aprobará y que ella estará encantada de lucir en la oficina, con sus amigas, en las clases prematrimoniales...

Éste es mi consejo parejil de hoy: cómprale a tu prometida este sincero aval de devoción y atención de sus necesidades sexuales (que las tenemos, igual que vosotros) para que nunca tenga que comer fuera de casa.
Por cierto, si os gusta, también tienen en otros modelos: doggy-style, fellatio...

Visto en The Worst Things for Sale.
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Separador de yemas Yolkfish [Actualizado] Ya a la venta…

[Actualizado] Ya está en nuestra tienda! a la venta en QueLoVendan.com!

Yolkfish es un simpático pez con la boca demasiado grande. Como se puede comprobar en la fotografía, usa esa boca para extraer la yema del huevo y separarla de la clara de forma limpia y rápida. Yo de cocina no tengo ni idea, pero parece que separar el huevo de la yema es algo muy usado en muchos platos; si no es así, simplemente se puede separar la yema de la clara por alterar el orden natural de las cosas, que también es un placer.

Ya que preguntáis, os diré que lo del huevo y la gallina quedó esclarecido la pasada Nochevieja en una casa de campo de la Vega Baja. Sí. Conseguimos resolverlo tras toda una velada de argumentos, a cual más encendido. Al final resultó que lo primero no fue ni la gallina ni el huevo sino el sopete. Es decir, sopar el huevo.

Teniendo en cuenta que una entidad incorpórea quiera crear algo ese algo surge de una necesidad. Llamemos a esa entidad Dios (no el católico, que da cosica, sino algo bastante parecido a un tubo con bigote que come y caga, ya que es lo más esencial que puede haber en la existencia y un dios tiene que ser esencial). Dios quiso sopar. Dios necesitaba sopar. Y para eso creó a la gallina y de ahí el huevo. Primero hubo una necesidad, y de entre todas las cosas que uno le puede hacer a un huevo está claro que soparlo es la más básica y por tanto la más probable. Así que, ea, solucionado: la intención fue antes. El Sopete de Dios fue antes que la gallina y el huevo. Probablemente el pan para sopar también fuera antes, pero a lo mejor sopó de una forma desconocida que se ha perdido en la historia. No cabe duda de que era una forma divina de sopar.

Volviendo al pez, en el vídeo podréis ver el funcionamiento (bastante sencillo) y una canción muy alegre y dicharachera. Sí: he dicho "dicharachera" y automáticamente he envejecido 30 años. Mañana diré cool para compensar, lo juro.

Tienda QueLoVendan

Tu sofá puede ser el Trono de Hierro. O seguir siendo un vil sofá, por supuesto

Unas semanas atrás descubrimos que se podía transformar una silla de oficina en el mismísimo Trono de Hierro. Pero tristemente no pudimos localizar al vendedor (básicamente porque no hay), así que la alegría se tornó tristeza, rabia, frustración y finalmente masturbación (sólo en algunos casos y estrictamente para acabar con la frustración; no hubo placer implicado).

Esta funda de sofá intenta compensar ese mal sabor de boca. Quiero hacer énfasis en la palabra intenta porque no estoy muy seguro de que lo consiga. Tampoco está a la venta (en serio, hay que solucionar esta carencia de tronos en el mundo), pero en Nerd by Night hay una serie de instrucciones precisas para que cada uno se haga el suyo.

Sé que no es lo mismo comprar que construir y que puede dar pereza; siempre existe la opción de encargar un trabajo personalizado al tapicero, aunque sólo sea por ver su reacción. Yo ahora mismo no tengo sofá porque he dejado de comer palomitas de maíz y no tiene mucho sentido tener una cosa sin la otra, pero aquellos que sigan con esa maravillosa costumbre tienen que saber que hay opciones. Todavía hay esperanza, muchachos.

Visto en Nerd Approved

Anillos de la Guerra de las Galaxias (de los buenos, de los que dan alergia)

Paul Michael Design ha creado los que a día de hoy se me antojan los mejores anillos de La Guerra de las Galaxias. Su precio ronda los 600 eurazos, que no es mucho para un anillo pero sí para un sueldo.

Sé que el uso de los anillos es algo limitado (o los usas para casarte o los tiras a un volcán), pero en este caso me haría mucha ilusión ponerme uno, soltar lo que en los círculos más elitistas y cultos se denomina una hostia de padre y dejar grabado un X-Wing en la cara de alguien. Sería una especie de sello.

No lo haría por maldad, claro. Que conste que no soy un tipo agresivo; sólo tengo ilusiones y sueños que cumplir.

Visto en Like Cool

La camisa para pizzas y otras propuestas imprescindibles

La gente de Boston Pizza está creando fisuras en el universo conocido gracias a una serie de innovadoras propuestas, a cual más ridícula a la par que indispensable. Posiblemente sea la camisa para pizzas la que más llame la atención, pero no podemos obviar el pastel de pizza (abajo), los caramelos de pizza, las pinzas para cortar el hilillo de queso que se despliega entre la pizza y el devorador y el ambientador de pizza para coche.

Boston Pizza se compromete a fabricar (si es el caso) las propuestas más votadas, así que es hora de que el mundo se una en una sola voz y reclame de forma urgente la comercialización de esa camisa. Las pinzas también podrían llevarse otro voto, pero, insisto, hay que ir a por la camisa. Podéis votar para cambiar el mundo aquí.

Visto en Geekosystem

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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