El sugerente barco de sushi

Últimamente no hago más que hablar de sushi. Todo lo que veo a mi alrededor es sushi, veo a la gente envuelta en algas y una cantidad ingente de personas reunidas ya no es una multitud sino arroz. El universo me está mandando señales y yo estoy utilizando mi agilidad felina para regatearlos, y cuando digo "agilidad felina" referida a mi persona hablo de la parte de la agilidad que usan los gatos para tirarse en su camastro, evidentemente; de la otra no recibí nada.

A lo que vamos: ¿qué es esa masa de colores que se distingue en la fotografía? Un barco de sushi. Uno lo monta en casa cuando toque sushi y los niños se emocionarán al ver llegar una especie de vagones con salmón, tortilla y cosas que normalmente les harían gritar y abandonar su asiento, colarse en un tren hacia la frontera, superar la aduana metidos en una maleta, salir de ella en un barrio mal avenido de París, enfrentarse al frío, pelear contra galgos escuálidos por la comida encontrada en la basura, empezar a fumar con la sola intención de meter algo caliente en el cuerpo, contagiarse de tuberculosis por confundir el París actual con el de las películas, amenazar al cielo por intentar acabar con ellos y prometer que sobrevivirán sea como sea, colarse en otra maleta, cruzar la frontera de nuevo, volver a casa, señalar al plato y decir "¡¿pero esto qué puta mierda es?!"

Sé lo que estáis pensando: ¿sería lícito modificar el barco y sus agregados para poder usarlo en un Scalextric? Por supuesto.

Visto en Like Cool

El trono de guitarras de Gibson

Supongo que todos conoceréis la mítica Gibson Les Paul, conocida como LA GUITARRA. Vale: hay unos cuantos advenedizos que le otorgarían ese título a la Fender Stratocaster, pero en realidad son minoría y no hay que hacerles mucho caso (espero vuestras cartas bomba, muchachos).

En fin, que Gibson ha querido hacerle una especie de homenaje a Juego de Tronos creando el trono de guitarras con buena parte de su gama, aunque al final creo que se han rendido homenaje a ellos mismos. ¿Es un buen sustituto del trono de espadas? Bueno, en principio parece que es más cómodo. Pero saber que tienes todas esas guitarras al lado y que no serías capaz de afinar ni una maldita nota porque tus dedos no son capaces ni de abrir un sobre de cromos de los Gormiti sin sufrir una tendinitis seguida de un colapso total del sistema nervioso es una tortura mental que puede hacer preferible lo de las espadas. Cuestión de gustos, como siempre.

Visto en The Verge gracias a @jordiobdotcom

Papel higiénico para entretenerse en el retrete

Leer las etiquetas de las botellas de jabón para evitar aburrirse en el retrete es... aburrido.

Así que toma nota, porque soluciones hay muchas: puedes hacer sudokus, jugar al golf, al basket, pescar pececillos o... mostrar tus dotes artísticas jugando al "Pinta y colorea".

Nota informativa: Brown -> Marrón

Visto en Bitsandpieces

Palillos-katana con soporte

Sabemos que en el mismo momento en el que uno coloque el Sushi de chuches sobre la mesa todos los comensales se van a abalanzar sobre ellas con los ojos inyectados en sangre.

Hay que evitar eso a toda costa; hay que enseñarles modales. Para ello nada mejor que estos hermosos palillos-katana y unos cuantos consejos sobre el comportamiento sobre la mesa:

1. El que se coloca en el centro come más porque tiene acceso a la mayoría de platos; si acabas de satélite en un lateral, asume tu error y confórmate con las sobras.

2. Señalar a la gente con los palillos-katana es de mala educación. Sacarles un ojo con ellos también, a no ser que los comensales hayan decidido de forma unánime que ese será el postre; en ese caso eres un instrumento de la democracia.

3. A nadie le sale el Rock del Pan. Basta de intentarlo. Eso siempre acaba con heridos y un idiota con sombrero encogiéndose de hombros. En serio, basta.

4. Lo mismo se aplica a la escena de La Dama y el Vagabundo, que ya era repugnante cuando la protagonizaban perros. Ver a dos octogenarios dándose el lote sólo sirve para conseguirse unas boleadoras de dentaduras postizas.

5. Comer con la familia no es lo mismo que comer en un restaurante chino. Parece una obviedad, pero la gente se olvida y le cuesta decidir entre postre y café pensando que después viene el chupito de la botella con el lagarto fosilizado dentro.

No es así: en toda familia que se precie se puede repetir postre y café siempre y cuando hayas traído monedas de cobre para jugar al bingo. Si no traes nada, te toca poner los cubatas a los padres de familia, que son capaces de comerse una suela de zapato con chorreras pero cuidado con saltarte una de sus indicaciones alquímicas, no vaya a ser que acaben menos ebrios de lo que esperan.

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Cómo colar chocolatinas en un cine de Estados Unidos

También sirve para caramelos, chuches y frutos secos. Para palomitas es más complicado, pero puedes probar con algo estilo bazooka.

Pero por favor, no lo intentes fuera de Estados Unidos.

Visto en imgur.com

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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