Reloj de fluzo para viajes temporales de diez minutos

El reloj de pulsera con condensador de fluzo permite viajar en el tiempo, aunque no tanto como su hermano mayor. Digamos que unos diez minutos; tiempo de sobra para solucionar la mayoría de desastres que ocasionamos en la vida.

Podemos, por ejemplo, cambiar la frase que conseguirá que nuestra pareja nos deje para siempre (ese me he gastado 237 euros en clases profesionales de sexo y ha sido para satisfacerte, ya que no entiendo tus gestos faciales y tu "por ahí no, pedazo de jabalí idiota" resulta ambiguo sonaba mejor en tu cabeza).

O puedes viajar 10 minutos hacia el futuro para ver el final de una serie, volver al pasado y espoilear a todo el mundo para ganarte su amistad eterna. Y luego saltar 10 minutos al futuro para descubrir que esa amistad que tenías en mente resulta ser una crucifixion contigo de protagonista, así que saltas otros 10 minutos hacia el futuro para asegurarte y sí, claro, iba en serio: ahí estás a pleno sol y los cuervos ya están auscultándote las entrañas. Y como son cuervos se saben el final de Juego de Tronos, así que te lo espoilean para aumentar tu sufrimiento. Y cuando quieres hacer varios saltos de 10 minutos hacia el pasado para arreglar todo esto descubres que se te han acabado las pilas y que en ese futuro de dentro de media hora los relojes han quedado obsoletos. Esa información la recibes de un cuervo con un Apple Watch, un puro y un extremo de tus intestinos. Puedes creerle o no, pero no quieres entrar en un tira y afloja por si se lo toma de forma literal, pierdes y el cuervo te deshilacha desde el estómago. Hay discusiones que es mejor no tener, pedazo de jabalí idiota.

Véase también Se buscan voluntarios para viajar en el tiempo, Máquina del tiempo casera y económica
Visto en Geekologie

Guarda tus cenizas en una figura de acción con tu cara. Porque sí

La compañía Cremation Solutions ofrece una solución muy a tener en cuenta a la hora de morir. Bueno, un poco antes porque conlleva cierto papeleo, un par de fotos del futuro difunto y un trabajo previo. El caso es que fabrican una urna con forma de figura de acción a elegir, y como para elegir hay que estar un poco vivo es mejor no dejarlo para el último momento; con las prisas podríamos elegir a Aquaman.

La compañía crea una réplica en 3D de la cara del difunto y la coloca en una figura de acción que sirve a su vez de urna para depositar las cenizas del fallecido. Es lo que yo llamo una "urna de acción", precisamente porque el que está en su interior no puede realizar acciones. Así que se debería llamar "urna de inacción", pero es que la urna sí puede realizar acciones, ya que es una figura de acción. Es complicado.

En cualquier caso, es una opción a tener en cuenta si no quieres donar tu cuerpo a la ciencia pero quieres hacer algo útil con tus cenizas, como rellenar una figura y dársela a los niños para que jueguen un rato. No es un gran legado, lo sé, aunque, a diferencia de la mayoría de legados, es útil. Y, total, si no te gusta tu función siempre puedes reunir energía desde el más allá y apagar las luces de la casa. Eso jode.

Visto en io9

Correa canina facehugger

Ningún perro te va a agradecer que le coloques un parásito capaz de incubarle un alien, pero como lo único que puede hacer al respecto es mover la cola en señal de disconformidad y siempre puedes ignorar ese símbolo o interpretarlo como un le encanta, en realidad el perro está condenado.

El facehugger se abraza al perro mediante velcro. Y en este punto me voy a detener: son alienígenas. Tienen, por tanto, tecnología alienígena. Y usan velcro. ¿Por qué? Porque es una maravilla. Porque las zapatillas con velcro nunca debieron desaparecer del mercado dejándonos a merced de las malditas cuerdas que hay que atar en posición fetal mientras la sangre se agolpa en la cabeza, y si ese gesto te pilla con un cigarrillo en la boca prepárate para sufrir la mayor tortura desde el spinning. Teníamos algo hermoso, gente, y lo hemos roto de nuevo, sí, lo hemos vapuleado, insultado, marginado y vilipendiado hasta convertirlo en algo degradante y miserable. Asco de raza, asco de mundo.

Y sí, la correa me gusta y si tuviera perro le compraba siete, ¿estamos? Pues vale.

Visto en Geek Tyrant

Cortina de ducha cervecera

La cortina de ducha cervecera es el complemento perfecto de nuestro afamado gel de ducha de cerveza-que-no-es-de-cerveza-pero-mola-pensar-que-sí. Ambos dependen de la situación emocional de cada uno y del control de sugestión, pero si somos lo suficientemente prácticos podremos ducharnos y salir limpios y borrachos (una combinación de otro modo imposible de conseguir), ahorrándonos el gesto de beber y la consecuente resaca.

Porque, seamos honestos, rodearse de cerveza para sugestionarse y emborracharse está muy bien, pero sugestionarse una resaca es de idiotas. A no ser que te guste ser el 30% de la persona que normalmente eres, algo que, bien pensado, puede ser útil en algún evento social al que tengas que asistir pero quieras pasar desapercibido incluso para ti mismo.

La resaca es un poco eso: hacer el ninja contra ti mismo. El cerebro te lanza bombas de humo, desaparece, vuelve, da un salto, desaparece de nuevo, te da un corte en la espalda, se mete entre los árboles,... al final sabes que algo ha sucedido y no puedes decir qué es ni si ha sido bueno o malo; has estado demasiado ocupado siguiéndote la pista como para darte cuenta.

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Hermoso jersey navideño de Street Fighter

Se acerca la navidad y con ella la tradición americana del jersey horrible, que como es una tradición con un alto índice de molonidad está bien fomentarla. Muy sencillo: el 21 de diciembre hay que ponerse el jersey más feo que se tenga. Si alguien lleva un jersey más feo que tú, dale una paliza y róbale la cartera (vale, la segunda parte es una aportación mía en pos de españolizar la tradición). Ahora bien, teniendo en cuenta que el 98% de esas prendas son horribles y que el mismo concepto de jersey lleva el horror implícito, la cosa se pone más difícil.

Pues bien, aquí tenéis uno de los posibles ganadores: un jersey de Street Fighter con Ken y Ryu lanzándose un copo de nieve. Hay árboles, un buen puñado de KO, estrellas y barras de vida. Poco más se le puede pedir a un jersey.

Visto en Fashionably Geek

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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