Dolly Jean Barbara Brown, de 27 años de edad y residente en la "tent city" (algo así como un poblado para gente sin recursos) de New Castle (EE.UU.) participó en una extraña pelea.

En un escandaloso estado de embriaguez Dolly tuvo la feliz idea de acercarse a la casa de un vecino a preguntar por unos cachorros que el residente quería vender. Al parecer la señorita Brown ya había pagado, pero el vecino no estaba de acuerdo con el importe, por lo que ambos empezaron a discutir.

Al ver mermadas sus facultades polémicas reducidas por los efectos del alcohol Brown dedició dar a su "enemigo" donde más le dolía: le quitó de su bolsillo una bolsa de tabaco. Y para fastidiar más dijo que aquella bolsa era suya y que el ladrón realmente era él. Como el tipo no atendía a razones ni argumentos tan bien elaborados, Dolly procedió a darle un puñetazo en la nariz.

Así el estafador cachorril se retiró sangrando dentro de su casa. Brown esperó a que, herido en su orgullo, saliese con el cachorro. Pero ella esperó en vano. Su ira, como es natural, crecía.

Decidió pues arremeter contra la casa del individuo. Y a falta de piedras o de otro objeto contundente, agarró una figura de la Virgen María que estaba en el jardín y la estrelló contra el porche de la víctima, que acabó llamando a la policía.

Ahora Brown está a la espera de juicio. Eso sí, no estará sola: le acompañan cargos por asalto, conducta criminal, embriaguez pública y acoso (nada se ha dicho de blasfemia, pero se espera que la Inquisición Española se la guarde).

Y la pobre sin perrito que le ladre.

Ojo, esta no es la foto del individuo, sólo una aproximación

Con eso de que el ladrón "iba en pañales" no nos referimos a que fuera un inexperto o un novato en las lides de su ilícito cometido. Nos referimos a que realmente iba ataviado con uno de esos calzones de celulosa que usan los niños para "no manchar", pero lo a grande.

Todo ocurrió en Ocean City, Maryland (EE.UU.). Allí José David Divanna salió a la calle para celebrar la noche de Halloween disfrazado de bebé. A sus 47 años debía ser una estampa curiosa: un hombre hecho y derecho que va como Dios le trajo al mundo a excepción de un pañalón enorme. Además de eso iba completamente borracho (ignoramos si lo hacía para dar autenticidad a sus andares torpes de niño pequeño).

El caso es que José se paseaba por el vecindario haciendo eso del "truco o trato" como cualquier niño del lugar. Claro está, dado su disfraz, su edad y su estado no consiguió ningún dulce. Tan mal le sentó no obtener ni un triste regaliz que empezó a increpar a los vecinos e incluso llegó a asaltar a los vecinos.

La rabieta, sin embargo, no duró mucho. Unos minutos después llegaba la policía y se llevaba al tipo a comisaría. Quizá allí le habrán calmado a base de biberones...

Un anuncio francés: una adorable chica que se pone a cantar en su casa y un chico que, timidamente la mira a través de la ventana. Qué se puede estar anunciando es lo de menos... ¿cómo acabará la historia?

No sé... yo veo a la pareja un poco "atascada".

Zarpas arriba, esto es un arftraco...

La vida no es fácil en uno de esos idílicos barrios residenciales estadounidenses donde todas las casas son iguales. Y si no que se lo pregunten a Cody Hansen, residente en uno de esos bonitos barrios de Charlotte County, Florida (EE.UU.), que podría acabar en prisión por lo que podría ser "un despiste".

Según cuenta Hansen estaba tranquilamente paseando a su perro una noche cuando se le antojó hacerse un zumo. Pues bien, entró en casa y empezó a buscar naranjas en el frigorífico cuando oyó que alguien le preguntaba "¿Eres tú?", a lo que el contestó "Sí".

Pues bien, resultó que aquella no era la casa de Hansen ni la mujer de su familia. Lógicamente la señora echó al "intruso" de su hogar mientras este rogaba que le perdonase y le explicaba que la casa invadida era tan parecida a la suya que se había equivocado de residencia.

Sin embargo, tras la denuncia oportuna, hay algunas preguntas sin respuesta. De acuerdo con que la casa fuera igual pero... ¿también la cocina estaba amueblada de la misma manera y la mujer tenía la misma voz que la de Cody?, ¿quién decide hacerse un zumo de naranja a horas intempestivas?, ¿por qué el perro que estaba sacando Hansen desapareció de repente?

Claro está, la policía no se ha tragado lo del "vecino despistado" pese a que Hansen repite que fue un despiste una y otra vez.

Y digo yo... ¿por qué no admite Cody de una vez que estaba borracho? Es lo que parece más probable y, además, funcionaría más o menos bien como excusa en el caso de que realmente fuese un ladrón.

Penny Williams estaba tan tranquila a eso de las seis de la tarde, sentada en la parte de atrás de su casa de Elizabethton, Tennessee (EE.UU.) cuando oyó que la puerta delantera se abría y alguien entraba en casa. Extrañada, fue a mirar quién había llegado.

Su sorpresa fue mayúscula cuando vio a un tipo desconocido, un intruso, que estaba leyendo la Biblia de Williams mientras sostenía una maceta.

Desconcertada y a la vez aterrada (no se le escapaba que el tipo era un loco) procedió a echar al tipo de su casa. No lo consiguió, pero volvió a la parte trasera de su casa, desde donde podía llamar a la policía y ver qué estaba haciendo el intruso.

El loco estuvo "trasteando" un poco por la casa y, finalmente, salió. Según cuenta Williams, el "buen" señor comenzó a sacar las plantas del jardín de sus macetas e intentó plantarlas en el suelo.

Cuando llegó la policía se encontró a Michael Gordon Vest, que así se llamaba el loco, continuando con sus labores botánicas. Los policías amablemente le pidieron que les acompañara, a lo que no se negó. Cuando la sueña de la casa salió de casa para ver cómo se llevaban al intruso observó algo extraño en este: llevaba unas gafas y unas botas que pertenecían a Penny.

Penny, por fin podía respirar tranquila mientras veía alejarse el coche patrulla... pero, de vuelta a casa, observó aterrorizada una cosa: Michael había dejado unas afiladas tijeras junto a la puerta. Y no solamente eso: la Biblia tenía, de manera blasfema, la portada arrancada.

¿Se trataba entonces de un loco que quería ver a Dios entre las flores?, ¿de un demonio estresado que necesita unas vacaciones?, ¿de un ángel caído atontado por el golpe después de caer en plancha desde tantos kilómetros de altura? No lo sabemos, pero sí podemos aventurar lo que pensó Penny: que a partir de ese mismo momento cerraría la puerta principal de su casa con llave... como hacen todos los vecinos, ¡hombre ya!