Vampiro empleado de la red de peajes transilvanos en su garita

Hace unos días una mujer tuvo un accidente camino de la ciudad de Fruita, Colorado (EE.UU.). Su coche apareció volcado en el canal que pasa junto a la carretera. Todo indicaba que la señora había intentado dar la vuelta y la maniobra había salido mal.

Se procedió a tomar declaración y los agentes se quedaron a cuadros: la conductora afirmaba que, de repente, se había encontrado con un vampiro sobre el asfalto. Ella, aterrorizada, decidió dar media vuelta para volver a casa pero se puso nerviosa y acabó en la cuneta.

Ya sabéis que en esto de apariciones la autoridad se muestra escéptica. Así que procedieron, inexplicablemente, a hacer a la accidentada un test de alcoholemia y, de paso, uno de consumo de drogas. Pero no había indicios de bebida ni estupefacientes. Acto seguido procedieron a peinar la zona, pero no encontraron a ningún vampiro.

Así que se procedió a llamar al marido, que se llevó a casa a su mujer, convencida de que un oscuro ser le había asustado durante el viaje.

¿Se trata de una fan sugestionada en exceso por el estreno de la siguiente película de la saga Crepúsculo?, ¿o una acción de guerrilla de la productora del film?, ¿o realmente hay no muertos vagando por ahí? Y en tal caso... ¿por qué no atacó a la accidentada dado que era una presa fácil, atrapada en su coche?

Por si acaso, amigos conductores, colgad rosarios de vuestros retrovisores.

Jonathon "El empalador" Sharkey, residente en estos momentos en Tampa, Florida (EE.UU.) por alguna razón que se nos escapa cree que es un descendiente directo de Vlad "El empalador", príncipe valaco que inspiró el personaje de Drácula. Y por alguna otra razón cree que eso le hace vampiro de nacimiento.

Y como digno descendiente de un príncipe vampiro se ha propuesto ser el primer presidente de Estados Unidos chupasangre. Así que se ha puesto manos a la obra, ha alquilado un autobús y se dispone a hacer una gira con su novia de 19 años para convencer al votante medio que un vampiro también puede ser un buen gobernante.

No es la primera vez que lo intenta: tanto en 2004 como en 2008 intentó ser candidato independiente (ignoramos si por los assamitas, los gangrel, los giovanni, los ravnos o los seguidores de Set) sin éxito. Pero esta vez ha tomado nota de sus errores y se ha afiliado al partido republicano.

Sin embargo, y pese a lo que puedan pensar algunos, en el partido hay gente que estima que Sharkey no es un buen candidato. Que Jonathon haya estado encarcelado por intimidar a un juez, haya sido acusado de "lavar el cerebro" a una menor y de acosar a una chica de 16 años son varias de las razones que no convencen a algunos militantes republicanos.

Sin embargo él piensa seguir adelante. Aquí tenemos un video que nos muestra al que podría ser el primer presidente vampiro.

Como podéis observar, que se trata de un nosferatu está fuera de toda duda. Eso sí, como antiguo perteneciente al clan Tremere sólo puedo condenar ese afán de protagonismo. Pero si queréis seguirle, allá vosotros. Aquí tenéis su sitio web.

¿Qué hubiera pasado si Edward Cullen hubiese vivido en la soleada Sunnydale en lugar de en la brumosa Forks, ¿y qué hubiera sucedido si se hubiera enamorado de la persona equivocada? Veámoslo.

¿Y cómo hubiese sido una relación entre Angel y Bella Swan? Seguro que más estable, aunque no tan vistosa e intensa.

Pero eso no significa que no existan otras cosas...

El mito de los vampiros puede haber llegado a su fin. No, la culpa no la tiene Van Helsing; tampoco ningún folclorista escéptico; ni ningún especialista en enfermedades de la sangre.

Los que pueden haber acabado con el mito son dos físicos: Costas Efthimiou y Sohang Gandhi, que aseguran que, en virtud de la progresión geométrica, un vampiro acabaría inmediatamente con sus suministros de alimentos.

Así, proponen un ejemplo: Supongamos que el primer vampiro hubiese hecho su aparición el 1 de enero de 1600, cuando sólo había en el mundo 536.870.911 habitantes. Pues bien, según los cálculos de los científicos antes citados ese vampiro, en pleno frenesí alimentario, podría haber acabado con la probalción mundial en dos años. Vamos, que ese vampiro come más cantidad y más deprisa que mi gata (que ya es decir).

Sin embargo, hay otros científicos que creen que la cosa no es tan sencilla y que los cálculos no son los correctos. En concreto el matemático Dino Sejdinovic (que, al ser de los Balcanes tendrá que saber de esto un rato) opina que Efthimiou y Gandhi no han tenido en cuenta los ataques fallidos a causados por los crucifijos, las estacas, el agua bendita o el ajo, ni el hecho de que es probable que los vampiros puedan administrar sus recursos racionalmente. Que serán no-muertos, pero inteligentes, no como los zombies.

Otros que tampoco tienen fe en los argumentos de los primeros citados son los matemáticos austríacos Richard Hartl y Alexander Mehlmann que tras estudiar en profundidad distintas epidemias de vampirismo en centroeuropa han llegado a la conclusión de que los nosferatu no son tan estúpidos como para agotar sus suministros y que, de hecho, podrían estar llevando a cabo un plan basado en una estrategia de "succionamiento cíclico" (algo así como ceñirse a temporadas de caza).

Esta última teoría parece convincente. Pero Dennis Snower, un reconocido economista, asegura que algo falla en lo expuesto por Hartl y Mehlmann: haber pensando en los seres humanos como en ganado a la espera de ser sacrificado. Así volvemos a la teoría de Sejdinovic.

Por supuesto, todavía quedan muchas más cosas que decir y muchas preguntas que hacer. Por ejemplo una que me ronda la cabeza:¿Este debate y estas teorías no serían las que propondrían los personajes de "The Big Bang Theory" durante una partida de "Vampiro: La Mascarada"?

Tampones OB. Muy absorbentes.