¿Quién no ha soñado alguna vez con llevar su bebida favorita en el bolsillo pero una petaca le parecía poco elegante y llevar una "botellita cachonda" (como así llámabamos a las botellas de bolsillo de licores) peligroso por aquello de que se le rompiera en los pantalones?

La realización de ese sueño está a punto de materializarse gracias al equipo del profesor Evgeny Moskalev, de la Universidad Tecnológica de San Petersburgo. Según sus propias palabras está trabajando un método para convertir el alcohol en polvo para que este sea metido en cápsulas o transformado en pastillas. Ha empezado por el vodka, pero asegura que no descansará hasta que pueda convertir también el coñac, el vino o la cerveza en pastillas.

Nos gusta pero... ¿a qué obedece esta intención? Quizá el doctor es de aquellos que mantienen que una dosis de alcohol es buena para el organismo. No lo sabemos, pero cuando se trata de alcohol no nos importa saber las razones que llevaron a convertirlo en pastillas, sólo queremos disfrutarlo. Así que nuestra única pregunta al respecto es, ¿cuando te tomes una pildorilla en la calle será tomado por las autoridades como un "botellón"?

Antes de nada y como siempre digo en estos casos: "Perdón si me equivoco en alguna de las citas científicas, que uno es de letras". Y ahora, vayamos con el post.

Cuando eres niño te quieren quitar los caramelos, cuando eres adolescente te quieren quitar los chicles, cuando eres mayor te quieren quitar el vino.

Sí, amigos y amigas, en su cruzada contra todo aquello que nos hace la vida más sabrosa los científicos en general, los doctores en particular y los dentistas, en algo que rime con las otras dos palabras, afirman que el vino blanco no puede ser bueno para los dientes.

¿Por qué? Os contamos: odontólogos de la Johannes Gutenberg University (Alemania) han descubierto que el ph de los ácidos contenidos en el vino blanco afecten al esmalte de los dientes y, como sabemos por los dentistas, eso no es bueno.

Vamos, que podríamos quedarnos sin piñata.

Sin embargo, los odontólogos son conscientes de que eso de quitarle a la gente la costumbre de beber no va ser posible, así que recomiendan que las ingestas de vino blanco se acompañen de queso, cuyo calcio reforzaria nuestros dientes.

¿Y cómo se ha llegado a esta terrible conclusión? Gracias a un experimiento que consistía básicamente en dejar en remojo de vino un diente adulto durante todo un día. Después de esas 24 horas se comprobó que se daba una considerable pérdida de esmalte.

Así que ya sabéis: si váis a estar con la boca llena de vino blanco durante todo el día (sin respirar, sin comer, sin beber...) tened cuidado, que vuestra dentadura se podría quedar sin protección.

P.S.: ¿Qué va a ser lo próximo?, ¿no darle "dulces besos" en la boca a tu pareja por si el amor da caries? Vamos, anda...

Cartel de la película ofrecida por la Universidad

Para acabar de una vez con la estampa de alumnos bebidos y tirados por el césped del campus, para evitar que los pobres chicos acaben con sus neuronas hechas polvo, la Universidad de Maryland decidió ofrecer una alternativa al alcohol que, por cierto, debe ser de las más inteligentes que algunos hemos visto en años.

Sí, convencidos de que un vicio con otro se quita, los responsables de ese templo del saber decidieron programar en el teatro de la Universidad el peliculón Pirates II: Stagnetti's Revenge. O lo que es lo mismo: la más costosa película porno hasta la fecha (10.000.000 de dólares). Una joya del cine erótico que muestra cómo las gasta una pizpireta heroína junto a varias piratuelas cachondonas durante un total de dos horas y media.

Claro está, al pase multitudinario del film no se podía pasar con bebidas alcohólicas (no tenemos datos de si los kleenex había que llevárselos de casa o el acomodador los repartía) y aseguraba un buen rato de diversión no exento de cierto aprendizaje; pues los responsables de la proyección aseguraban que también adiestraría a los chavales en asuntos como el sexo seguro y la planificación familiar.

Lamentablemente las autoridades se enteraron de lo que iba a ocurrir y varios senadores amenazaron con "cortar el grifo" a la Universidad si tenía lugar la esperada proyección.

Por supuesto esto no ha sentado ni medio bien tampoco a los alumnos, que tendrán que conformarse con ver la película alquilada o bajada sin poder ver en pantalla grande una exhibición cinematográfica de poderío gimnástico, alucinantes anatomías y espectaculares gritos de pasión desbordada.

Para un acto en la Universidad que prometía...

Ya sabéis lo que dicen: mientras la universidad de Oxford dio al mundo sabios y literatos de la talla de J.R.R. Tolkien y C.S. Lewis, la de Cambridge sólo trajo espías y vándalos.

A estos últimos pertenecen los que perpetraron la broma que estáis viendo más arriba. Nada menos que poner un gorrito de navidad a la aguja de la "Puerta de la Humildad", por donde los estudiantes deben pasar para llegar al college .

Por supuesto, los académicos no le vieron la gracia al asunto de mancillar la puerta y decidieron llamar a los bomberos para quitar el tocado navideño.

El problema estaba en que la aguja es prácticamente imposible de escalar. Así que hubo que llamar a un total de tres coches de bomberos y hacer uso de una plataforma hidraúlica para bajar la prenda. Por supuesto, el acontecimiento llamó a una multitud de estudiantes de la antes citada universidad que rodearon la puerta y se carcajearon de los intentos de los bomberos para sacar de ahí el gorrito. Hizo falta más de una hora para hacerlo (no sabemos si debido al díficil acceso a la aguja o a la vergüenza y los nervios provocados por las risas de una masa de estudiantes).

A fecha de hoy sigue sin saberse quiénes fueron los que colocaron ahí el tocado. Pero, a juzgar por la dificultad para quitarlo, los que hayan sido más que un castigo bien merecen una matrícula de honor.

Por supuesto, estas cosas no pasan en Oxford. Allí son más tranquilos y respetuosos de la tradición, un cúmulo de virtudes, un templo de sabiduría. Que me lo digan a mí, que estuve en la Tuna de Derecho de Oxford. ¡Que tiempos aquellos cantando "little carnations" (clavelitos) rondando a las students!

Científicos de la Universidad de Queensland (Australia) han descubierto que las abejas tienen capacidad para contrar hasta cuatro después de realizar un experimento que yo, ya sea porque soy de letras, ya sea porque a estas horas no coordino, no acabo de entender.

Veamos: Mandyam Srinivasan, de la citada universidad y que sabe un montón de abejas colocó en un tubo cinco marcas en él, una de las cuales contenía polen.

Pues bien, las abejas iban directas a la marca que tenía el polen. Luego se procedía a quitar el polen, y los animalillos seguían yendo hasta la que anteriormente tenía el alimento. Así se procedió con la primera marca y con las sucesivas. Sin embargo cuando se procedió a llevar a cabo el experimento con la quinta marca las abejas no fueron capaces de llegar hasta ella.

De ello se desprende (espero haberlo entendido bien) que las abejas sólo saben contar hasta cuatro, lo que es mucho para unos bichillos.

Pero, como siempre, los redactores de NPC tenemos nuestra teoría. ¿No sería que las abejas ya estaban hasta el culo de polen y decidieron no ir a por la quinta ración por no tener un empacho? Eso demostraría que algunas abejas son incluso más listas que algunos científicos.